jueves, 17 de diciembre de 2009


estoi aki desahogando estas palabras de siempre, este dolor Q aun nO termina.
otro dia mas tratando de superarlo , compre sibutramida pero soy tan porkeria de persona Q me di un atracon despues de tomarla, vomite y despues me volvi a tomar otra, despues tome dos tabletas del medicamento Q me receto la psiquiatra, tenGO pastillas d emas en mi cuerpo, creo Q si me muriera hoy seria lo mejor para mi, pork se Q si seria doloroso para mi mamá y mi papá, lo se para ellos si sera doloroso, pero de Q sirve Q siga viviendo si sufro, como una persona puede vivir asi.
kiero dormir y no despertar jamas, qiero dormir eternamente, esta pena me esta matando, esta enfermedad me esta absorbiendo.
hoy dormi mucho ya Q anoche tome medicamentos para dormir, i dormi profundamente , soñe tantas cosas Q se Q jamas pasaran , este sueño de hoy fue tan lindo, pero lo se la vida no es asi o almenos para mi es un sufrimiento Q vivo dia tras dia.no kise ir ala escuela esQ me sentia con tanta pena deQ vieran Q en un dia pude subir como 2 kilos o mas, pork? por un maldito atracon, por un momento Q no pude controlar esta maldita ansiedad, por un momento para satisfacer mis deseos de comer como un cerdo, soy una porkeria, pork soi tan inutil, tan debil, pork??
sigo = llorando, desahogarme es lo Q kiero, peor miedo tengO al hacerlo, esQ cuando a alguien le cuento de esto (Q se Q no debo contarlo) todos dicen lo mismo, no ps come y no vomites, come poko,osea es facil decirlo pero no vivirlo, yo Q mas kisiera tener fuerza de voluntad y comer normal, ser como mis amiigas Q comen normal, devez en cuando chatarra y asi, pero no engordan son tan lindas, y yo y yo Q soi? soy fea y gorda, y como como marrano? Q no me da pena? pork lo siguo haciendo? por eso se Q ningun chico me hara caso, el niño Q me gusta y Q pense Q algO pasaria entre el i yo , no me kiere, kiere a alguien mas y lo peor esQ conosco a esa persona . me senti fatal cuando me entere, mas bn cuando el me lo dijo, siempre en el amor me pasan cosas asi, en vdd soy tan fea Q nadie me kiere, yo cReo Q le doy asko alos chavos, pues si los entiendo , Qien andaria con una gorda como yo? kien? nadie obviamente, a nadie le gustan las gordas como yo.
en estos 3 dias siento Q subi como 3 kilos, ayer me pese y eso parecia, hoy no me eh pesado, me da miedo , kiero romper loa bascula, tirarla, Qemarla, pero no puedo pork la kiero tener con migO para Q me diga la verdad, la realidad de cada dia, y me grite ;eres una vaca ve todo lo Q has subido, no te da pena salir asi !!!
y la entiendo, yo no kiero salir, no se simañana ire ala esc no lo se.

miércoles, 16 de diciembre de 2009


aki nueva mente expresandome! esQ no tengO otro sitio para decir lo Q ne vdd siento... hoy expuse en el cole sobre bulimia y anorexia, claro les deje Q son ana y mia, explike todo y claro lo hable en 3ra persona para Q no sospecharan, trate de darles a entender Q mas k una enfermedad esto e sun infierno, nuestro infierno, al terminar todos me aplaudieron osea le agrado, me puse nerviosa y tenia ganas de llorar, pork les lei un fragmento de alGO Q escribi en mi bloG, obvio no les dije Q era mio, mi amiga me dijO Q aldecirlo La voz se me Quebro, esQ en vdd tenia ganas de llorar, pero me aguante..
no se creo Q ala vez Qiiero salir de esto, le dije ami madre Q me internara para salir pork sola yo no puedo, osea nunca pense Q me atreveria a decirle esto,, pero hay otra parte de mi , la parte Q te dice Q sigas Q sigas, hasta alcanzar tu meta, pork si lo dejas tu mundo sera como antes y nadie te aceptara.
hoy lo uniko Q kiero es llorar, esQ en vdd es tan cruel, lo se es alGO Q yo misma me buske, estoi consiente de todas las consecuencias Q ocaciona esto, lo se !! pero aun asi, me da miedo salir, osea kiero salir pero ala vez no kiero dejar a ana & mia!!
si ganas d ela vida , sin ganas de seguir aki, cortare mi cuerpo cada vez Q sienta nostalgia, y esa precion Q mi pecho se encuentra, un nudoO en el corazon Q no me deja vivir, hablar, sonreir, y ser feliz, al estar escribiendo esto siento ganas de llorar, de gritarle al mundo lO Q siento, Q ya no puedo mas Q me hundo en este mar Q no tiene fonda,pork eh llegado a esto? no me di cuenta, fue sin Qerer, entre poko a poko, sin saber como terminaria..tal vez y nunca acabe, tal vez yo sere la Q se termine , la Q se autodestruya i se valla lejos de este lugar, muriendo lentamente.
estoi mui mal un atrocon me di, siento tantas ganas de llorar, de salir corriendo, de gritar, de cortarme mi pta cuerpo, de hacerme daño, en vdd cada dia me odio mas, lo Q mas kisiera es nO tener este cuerpo, no ser esta niña fea Q soi, esta niña abZurdHa Q ya no puede parar. Q le cuesta soportar cada dia, Q le cuesta hasta respirar, le cuesta cada mañana levantarse y mirar la maldita realidad, la maldita realidad Q el espejo le dice, esQ no entiendO Q no devO de tragar como marrano? pork sigO callendo en la bulimia, pork no tengO esa fuersa de voluntad Q solia tener antes y ser anorexica.
estoi consiente Q en algUn momento lo Q pasara con migo, mi muerte puede ser fatal, ya sea por un infarto, por ahogarme con la comida, por ulceras, por demallo, por falta se potacio, por ser la porQueria Q soi, Q mas puedo yo ser?
Qiero Q alguien me entienda , me salve, aunQ se Q la unika Q me puede salvar soi yo.
hpi kisiera tomar una decision , pero miedo es lo Q me agobia, Qiiero suiicidarme,cortame las venas seria muy doloroso, ni el pta valor tengo para cortarme las venas, otra forma seria tomar un coctel de pastillas, es una forma facil y rapida de morir. eso es lO Q mas kiero en este momento, subir 1 o 2 kilos es mi suicidio, ya estoi arta siempre en lo mismo, comer, comer comer, vomitar, vomitar y vomitar, Q pasa? Q me sucede? pork ultimamente me eh odiado mas Q nunca?
algun dia este blog lo are publico, tal vez y en un futuro escriba un libro Q cuente mi asko de vida. si es Q aun vivo, pork soy capas de suicidarme cuando menos me lo espero.
miedo al caminar por la calle, al ver la gente pasar, me miran, bajo la mirada, no soy capas de dar la cara, me escondo , me coibo, no kiero ni hablar con nadie, lloro, griot. muero , tenGO Q soportar esto en silencio.este dolor , sufrimiento , me agobian, muero , muero, nadie se da cuenta, Q me estoy autodestruyendo!!
solo brillo en blanco y negro, yo sola sin nadie ami lado Q me acompañe en esta pesadilla, Q parece nunca acabar, nO se si algun dia despertare, o si morire antes?

lunes, 14 de diciembre de 2009

dia uno de carrera

otro dia mas aguantando esta pesadilla, tan triste y confundida, hoy empieso carrera pero. desallune una manzana y un chamito , em siento terriblemente por eso pero hoy em vine caminando de mi ksa al cole si camine mucho , creo Q keme esas caloria, es lo Q ma skiero en este puta mundo, espero algun dia llegar a ser eso Q sueño, pero kien sabe si añgun dia lo alcanre. me siento terriblemente mal, no kiero ver mi maldito reflejo , pork pork ? hasta donde llegare? Q suced econ migO. mi familia nO se da cuenta Q muero lentamente, pork este es un suicido lento, la bulimia me esta consumiendo, mi garganta ia no la aguanto, mi corazon, todo esto es una pesadilla Q no puedo parar! pork pork? estas respuesta creo Q jamas las encontre nunk mas no nunka,, kieroe scapara sin regresar sin saber del tiempo, ya no kiero hablar, solo kiero encontrar un dia de paz!! veo sombras Q s e apagn y mil sueños `por vivir un recuerdo Q se acaba Q eda un Sueño aunpor ver.
cierro puertas y otras puertas se abre, viajo en medio del silencio, y no se donde esta kiero hablar y gritar, kiero ireme lejos hasta el final, y no kiero regresar ya no kiero volver atras kiero uir Qiero ver el amanecer sin nada Q tmer, duele estar en esto duele, duele estar preso y ser libre es mas peso! es hora de hablar, kieroe scapar

domingo, 13 de diciembre de 2009

fin de semana


akie stoi yo diciendo lo Q me pasa, mis sentimientos mas profundos Q no tengO el valos de hablarlos:
hoy cumpleaños de mi abuelita, toda mi familia me decia Q me veia mui bn Q estoi mui linda, cosas asi, no entiendo Q ven en mi, Q nos e dan cuenta de lo Q soi Q no ven! aunQ cuando escucho eso por un momento soy feliz, pero cuando estoi sola nadie me escucha llorar.
no habia comido nada en todo el dia, pero probe un chocolate i me desperto esta horrible ansiedad, comense por comer pastel como desesperada, luego la comida Q dieron en la fiesta, galletas. le dije ami madre Q me viniera aa dejar ami ksa pork segun tenia mucha tarea, llege aki y segui con mi atracon, no sabia ni Q hacia ni en mi una batalla interna se desataba, una parte d emi em decia"deja eso ,para , deja de comer, Q no te da pena vert asi" y la otra parte me decia"come , sigue al din y al cabo vomitaras todo" cuando termine regrese ala realidad, ala pta realidad, fui al baño, me inQue, tenia Q limpiar mis pekados, sakar esto Q me estaba matando, introduci mis dedos, i lo sake , segui hasta Q lo uniko Q saliera fuera agua, me lastime si, como siempre. ahora lagrimas salen de mis ojos, me peso i peso lo mismo de la mañana 56 almenos no subi! 56 es una mierda, yo kiero llegar a 45 y ser perfecta. yo nos e si alfin lograre encontrar Q hay tras mi reflejo, lo Q ves es solo un papel Q representa algO Q no soi, a qien puedo engañar? veo el reflejo por la calle i siento Q esa no soi yo, esa persona Q esta ahi no puedo ser yo, miro a una persona linda i normal,no gorda, pero no no puedo ser yo, maldita sea.llego ami ksa desahogo mi corazon , mi llanto , em ensierro en mi habitacion , no kiero salir, la gente se burlara de mi.
mañana lunes , estare en carrera! tengO Q hacer lo posible por no comer! comprare sibutramida, hare mucho mucho ejercisio aunQ muera de cansancio,
eh estado fria como muerta, eso es bueno , significa Q estoi adelgasando, pero no noe s vdd!! mis pantalones me estan empesando a kedar flojos, i es bueno, mis huesos cada vez se ven mas,pero mi cara un poko inchada de las glandulas salivales por vomitar. en fin solo somos mi reflejo y yo.
No quiero aparentar
Quiero ser
Realidad
Mi reflejo no mostro
Quien soy en verdad

Y mi corazon sentir, volar
No soy, como quiero no
Y voy a cambiar
No debe ser asi
El fingir no es vivir
La que veo frente a mi
No aguanta mas

jueves, 10 de diciembre de 2009


nO se Q pensar, en mi mundo ya no cabe nada mas ni nadie mas,
como decir Q no , decir Q nO a todo lo Q se puede evitar.
hOy en el cole despues de 3 semanas me kite la sudadera, me senti al principio tan gOrda i pense Q todos se burlarian de mi, pero no fue asi, me senti bn, hasta pase junto aun espejo de cuerpo completo i por primera vez, Osea por primera vez en mucho mucho tiempo, me vi, me vi bn, aunQ Creo Q el espejoe staba mal, no puedo ser yo la de ahi, si yo estoi gOrda y obesa, no puedo ser yooo, hai algO hay, laimagen esta distorcionada, es mentira, lo Q me dice mis amigos y todos Q¨me veo bn¨ose Q coño.!!!!
Q no ven,e stan ciegOs no ven Q soi una bOla d egrasa, no ven!!!!!!!
nO se como expresarme mas, esQ tengO Q sakar tOdo esto Q llevo dentro ya nO lo aguantO mas! el corazon me duele por aguantarme este dolor. hice algo Q no devi hacer, comi piña, guayaba, tomate y erisoz, se Q eso no engOrda Q es agua, pero me sentia tan llena Q vomite , osea hasta dOnde eh llegado....
en este momento , me miro en el espejo, cojo la bascula me peso, la cinta metrica, me mido y coño! 74 de cintura! maldicion! mas vaca nO puedo estar!!
tomo nuevamente el martillo rompo la bascula, GOlpeo mi estomago. me digO todo lO Q soi, palabras DOlorosas Q me enseñaran a ser fuerte y a tener mas animos para seguir.
estube apunto d eromper el espejO pero me trankilise , respire profundo i logre controlarme!! Q mas se puede pedir, solo cer tan frajil y pofer volar y caminar por la nieve sin dejar huella!!
solo se Q el hambre s eme ira poco a poco i nuevamente sere feliz con ana!!

miércoles, 9 de diciembre de 2009

fatal :(

nooo!! otro dia mas Q soportar! ayer terrible. me siento mui mal . primero me di un enorme pero enorme atracojn, mia estubo presente, peor no pude sacarlo al instante pork mi mama estaba ahi, y s efue de la casa hasta en la noche, y obvio aprobeche a vomitar.. pero maldicion no sake nada.. osea fue un super enorme atracon , no pude aver sakado todo, me pese en la mañan pesaba 56 y en la tarde despues del atracpn 59..
mi mama se dio cuenta de mi atracon y Q llame a mia, me regaño mui feo, me dijO Q ya esta arta de siempre tener Q esconder la comida, Q soi uan vaca, Q por eso ya estoi engordando, Q me kedare inchada d ela cara , Q le doi pena, Q si no me da pena ser asi, me dijOe so y muchisimas cosas, i se Q lo dijO solo pork estaba enojad ay todo, pero me llego y mcuho, llore toda la noche, me coret terrible, por eso no me kito la sudadera del cole pork me veran las heridas de mi muñeca i veran lo obesa Q estoi.
me siento tan cansada, triste , sin ganas de nada, ni mucho menos de reir.
estoi pensando en tomarme una sobredosis del medicamneto Q me da el psicologo y aver si me voi y jamas regreso, ais ia no elrdare problemas ami madre.
mi cara esta enorme d etanto llamar a mi i mi corazon, mi corazon ni se diga, ia no kiere seguir ni volver a latir...

tOdo se pueDe loGrar