sábado, 30 de enero de 2010

entre la vida y la muerte

no sabia si algun dia pasaria algo terrible en mi para darme cuenta de todo lo que estoy haciedno, destruyendo mi vida, mi familia, ami misma. el viernes un dia normal, no tenia nada que hacer, no em habia dado un atracon de galletas, dulces, etc, y tenia ganas de satisfacer mi ansiedad y asi fue compre paquetes de galletas, frituras, palomitas , etc. para vomitar primero era con los dedos, depsues con el cepillo de dientes, pero me di cuenta que lastimaba mucho asi que acudi hojas de papel bon enrrolladas y asi salia muy facil la comdia sin lastimarme, estube haciendo eso durante mucho tiempo, pero ese dia se me salio de control, el papel se me fue a tal grado que me impido respirar, no sabia que hacer , metia mis dos manos ala ves en mi boca parta intentar sacarlo , pero era imposible, corri aver ami hermano de 9 años(era imposible que el me ayudara, ps es solo un niño), llorando, desesperada acudi ami vecina que es paramedico, como ella tiene una estetica junto de mi casa, sin iportarme nada , entre , me vieron y empesaron a ayudarme, derrepente me desvaneci, se me puso todo negro, solo escuchaba gritos que decian que aguantara y que llamarana ala ambulancia, en ese momento pense adonde me ire dioa? al infierno o al cielo? ¿que pasara con mi familia, mis amigos? ¿me ire al olvido? -dios no! por favor!! perdoname de todo lo uqe eh hecho, salvame, dame otra oportunidad de vida, te prometo que sere mejor persona, yo no quiero morir asi! quiero vivir, demostrarles a todos que si puedo y saldre, ya no kiero vomitar! kiero paz-. el papel me empeso a salir de rrepenete, comenze a respirara, fue como como si volviera a nacer, como si todo fuese un sueño , solo un sueño y ya abria despertado. llego mi mamá desesperada, llorando , abrazando , fue algo que jamas habia sentido, fue darme cuenta que muchas personas me kiere y yo y yo solo destruyo mi pedazo de vida y destruyo a todas las personas que me rodean. le echare ganas tengO que ser fuerte. no kiero atracarme de nuevo, no kiero vomitar, ya no kiero vomitar!!

martes, 26 de enero de 2010

no todo es lo que parece!!!!!!!

haci es no todo es lo kparece.pensar kseguir con eso me haria mas bella, mas delgada, mas de todo,ok lo se me ekiboke. lo uniko k eh conseguido ahsido este dolor k me agobia y me esta matando y destruyendo dia con dia. me siento incapas de decir esto k siento, mi tristeza la oculto, mi llanto me lo guardo en mi vacio corazon. aun k yo soy la kme busk todo este dolor. hoy me eh puesto a pensar k lo mejor seria abandonar sto yya deuna vez x todas acabar con migo esq es tan cruel el echo de estar muerta enviida, asi me siento. todos rien, estan felices yyo y yo k? solo finjo estar normal pero no no es asi , pork por dentro estoi muriendo

viernes, 22 de enero de 2010

cada dia estoy peor!

lO se , lo escucho dia con dia de la voz de mi madre ¨Q no tienes llenadera, deja de comer ya,, basta¨ esQ k me pasa? siento como si no pudiera parara!! estoi arta, de mi papá, Q puedo decir, siento como Q no le importo, toma mi enfermedad como si fuese un juego o alGO asi, como si yo la controlara, ella me controla ami, no soi yo, es mi mente, es , es,, algO Q no puedo explicar...
cada dia , mas gOrda me vuelvo, veo como mi estomago se hace mas grande, por todo lo Q como i Q no puedo sacar, pork me da mucho miedo a Q me cachen, pork cuando me cachan vomitando se desata una pelea y mil discusiones , etc, Q ya me tienen arta, es de diario, comer y comer como cerda, siempre lo hacia y vomitaba al instante, me valia si me cachaban o no y no subia , pero ahora hai alGO Q no se Q es, alGo Q me impide vomitar, , un miedo, angustia , no se Q es y eso esta haciendo , Q coma en grandes cantidades y Q todo eso se Qde en mi, i diario subO 1 kilo. al escribir esto mi corazon llora, trato de aguantarmelo, no kiero Q nadie mas me vea llorar, Qiiero ocultarme, ocultar mis sentimientos, hacerme la fuerte, pero akien engaño? solo ami misma, no soi fuerte, al contrario cada dia soy mas debil , cdada dia Q pasa me hago mas peqeña, mas incapas de salir a delante, me convierto en una basura Q no le importa a nadie.. Qiiero Q termiine, Qiiero controlarme. como poder hacerlo? no puedo sola, siento Q ya no puedo mas.. siento Q cada vez caigO mas en alGO Q no se nisikiera q es...creo Q no podre continuar mas, kien sabe hasta donde sera mi vida capaz de llegar, me kedare en el camino, seguire con mi infelicidad, cone sta soledad Q es mi unik amiga, con la unika Q convivo, con la unika Q me siento en confiansa.
en este momento Qisiera salir corriendo , gritando, llorando, desahogandome d etodo esto Q llevo dentro Q no puedo expresar, Q me cuenta tanto decirlo, Q me da hasta miedo expresarlo, si todas esas personas Q ¨me kieren ayudar¨ estubieran en mi lugar para Q en vdd supieran lo q es esto lo Q es vivir en un mundO asi, Q es una pesadilla, Q ya no soporto mas, esQ en vdd Q me kiero ir de este mundo de una vez por todas, ya no aguanto mas, lo q mas desearia es dormirme en este momento y ya no amanecer, es algO con lo Q pienso yd eseo dia tras dia, pero es alGO dificil i son tan cobarde como para hacerlo..
solo paresco contenta aunQ por dentro estoi muriendo, pero em aguantotanto llorando sin llorar, y aunQ lo intentO siento Q no voi a durar, Qiero Q sufran con miGO para Q entiendan lo Q digO

jueves, 21 de enero de 2010

y como siempre arruinando la vida d los demas!!

como dice el titulo de la entrada; arruinando la vid ad elos demas, en este caso al vida d e mi mamá;solo en pensar Q no solo estoi destrosando mi vida , el pensar Q ademas destroso la vid ade una de las personas Q mas me aman en este mundo (osea mi mamá) ..
pero pork esQ se me hace cada dia mas dificil evitar los atracones , evitar comer de mas i despues vomitar, pork? cada dia estoi peor, cada dia es mas dificil sopoprtar la noche sola, esta oscuridad Q me agobia, este infierno en el Q yo solo me encierro cada dia, no kiero estar con la gente, me aburre, kiero estar sola , solo yo i mi mundo; mi terrible mundO Q nadie parece comprender.
solo somos mi mundo i yo"" ultimamente eh tratado de ocultar esto, de ocultar mi llanto , de ocultarme bajo una pequeña sonrrisa Q se asoma dia con dia por mi rostro, pero ¿en verdad lo Q dice mi rostro, mi sonrrisa, es lo Q siento i lo Q soi? claro Q no , dentro d mi se esconde esa niña (Q aunQ mi mamá me recalQ dia con dia Q ya nO soi uan niña QtengO 18 años Q ya madure , Q reaccione, aun tneGO una niña esocndida dentro de ki, Q no kiere salir y Q cada dia Q pasa se esconde mas) esa niña Q avece ssiente Q no puede mas , la niña Q trata de encontrar un lugar en este mundo, u n lugar al Q pertenesca! Q aun no lo ah podido encontrar..... sola, triste, cada dia se aleja mas de sus amigOs, d ela sociedad, solo Qiiere ser ella i nada mas... pork nadie puede entender Q lo uniko Q kiero i Q mi corazon pide a gritos es un dia de paz, un dia en el Q pueda ser fuerte, en el Q pueda ser normal, ser feliz sin mentir, ser feliz pork en vdd asi lo sienta..
eh echo muchos planes, derepent tenGO gnas de salir con mis amigOs, de llamarles y decirles si vamos al cine, a alguna fiesta o Q vengan a mi ksa aver peliculas, pero depsues de me arrepiento i trato de buscar excusas para cancelarlo,tenGO 18 años y no eh vivido como una adolecente normal, ni siQiiera se lo Q se siente, sentirse libre, feliz, con mucha energiia, dicen Q la adolecencia es la mejor etapa de la vida, peor para mi no loe s asi, al contrario es la peor, es una mierda y creo Q los años Q vienen seran mucho peor.como seran mis proximos años cone sta enfermedad( pork si asi es , estoi consiente de Q estoi enferma)tal vez y mas avansada y ya ni viva pork me dio un infarto o pork simplemente me kite la vida , Qien sabe ! Q sera d emi aun no se Q pensar Q esperar, i Q soñar!!!
como poder negar a ana & mia si son todo lo Q pienso, si estan en mis sentimientos, como las puedo negar si son agua, tierra y viento, como las puedo esconder? sin son todo lo Q tengO,,, como las puedo negar? las llevo en mi caminar, les hablo a tiempo y a destiempo pork estan en mi mirara pork hablan por mi boca ,como als puedo esconder? si hoy las lagrimas me brotan :( pork son mi alegria, mi tristesa, pork cnatan por mi voz , pork Q todo lo Q kiero es estar con ellas , mis unicas amigas hoy, si se han vuelto mi alegria y mi alimento, si las veo en lo Q miro , y las respiro en el viento, siempore estan en mi pensar, jamas salen de aki, aunQ mi cuerpo este haciendo otra actividad, ellas siempre presente estan y nadie ocupa su lugar!!

viernes, 8 de enero de 2010

2010

empesar el año mal, eso es lo Q me paso ami, si lo se, no devi, hiba tan bien me mantube con mi peso en dos semanas de vacaciones, pero maldicion hoi fui con mi nutriologa y sibi dos askerosos kilos , la vdd intente disimular frente ami madre Q no me importi pero me preocupo mas Q nunca,! pork todos los años en estas fiestas de cembrinas e slo mismo, Qiero desaparecer, no kiero ver a nadie, el lune sentro al cole, lo bueno Q solo voi a presentar examenes y me regreso ami ksa, la vdd no kieor salir, dos kilos y medio de mas es una tortura para mi, solo kiero llorar, gritar y descir Q soi la peor persona Q pueda existir en la humanidad.
kisiera en este momento morir y mandar todo a volar, esto ya no , kisiera tener esa fuerza de voluntad Q tube antes para no comer para decir Q no !!!
en este año tengo muchOs proposito bajar d epeso , necesito hacerlo, no me importa si ahor amuero en el intento en vdd Q no!

tOdo se pueDe loGrar