Puente vacacional. huracan karl ; tormenta de tortura

¿es posible que siga arruinando la vida de todos, y destruyendo mi familia?, si lo es, hoy un dia sumamente fatal, comi y comi como nunca, nisiquiera me di cuenta cuando estaba dandome el atracon, no pude vomitar por que mi familia no salio por el maldito huracan, y para colmo se le ocurrio al precidente hacer un puente de miercoles, jueves, viernes, y obviamente sabado, domingo y ya el lunes se supone que todos regresan a clases como si nada pasara, normales, pues si todo el mundo regresa asu vida normal , pero yo , las personas como yo. que pasa? vacaciones = comer, gordura, subir de peso, despues de ayunar como 1 mes y ahora en estas estupidas fiestas patrias comi , obviamente engorde y me imagino que el doble.
hace 30 min que discuti a morir con mis padres, me dijeron que no dejaba de comer y cosas asi , les dije ; si, no dejo de tragar lo se, soi una comedora compulsiva- bulimica, con episodios de anorexia, lo soy, maldita sea lo soy, y me vale madres, si me recupero o no,, soy una porqueria lo se!!! y ojala me muera en este maldito instante!! ya no aguanto mas, quisiera vivir sola y comer - vomitar ala hora que se me diera la maldita gana de hacerlo....
Mi madre acaba de salir de la casa con esta lluvia, se fue en el auto. y acabo de colgar el cel , estaba hbalndo con ella, me dijo que estaba arta de mi, y le dije que yo de ella, y nadie sabe lo q esta dentro de mi. lo que siento . mi maldito ser me esta consumiendo, mi puta vida soi una mierda... una askerosa gorda-bulimica- .todoooooo lo peor, Estoi arta de aparentar estar bn! ya no aguanto mas. ¿a quien engaño? sigo cada dia peor.. arruino mi familia y mi vida.
por que dio me permite seguir viva, y arruinando alos que me rodean.. diosss por favor ya no quiero esto! ayudame!! o ya as que pare o que termine esta historia macabra que me esta acabando...


esa niña despierta y ve un nuevo dia con el cual debe de luchar, una nueva meta que alcanzar, jugando esto que nadie puede parar.
Ella se dirige al colegio en donde debe actuar y ser normal, en donde debe fingir que nada pasa y donde debe y tiene que sonrreir.
ella trata de encajar, trata de consentrarse en lo que debe, trata d eno pensar en su tortura, trata d eno pensar en LA COMIDA.
Ella sale deprisa , casi corriendo, ya quiere llegar asu casa para dormir y espera a que sea mañana para sus pecados limpiar y seguir con su pesadilla que parece nunca terminar.
Todos le dicen que es muy linda pero ella no lo ve, como ya dije en otra publicacion, solo sabe agradecer y fingir que el cumplido le sienta bien, lo que ellos no saben es que ; la ponen a pensar, a crearse ideas en su mente, a pensar que solo s eburlan de ella, por que siente que esta fea.
Ella trata de lucir lo mejor posible, de se rla mejor, pero su esfuerzo no le da recompenza, por que ella siempre se ve y se siente igual.
derepente siente que alguien la obserba , al parecer es un chico; ella sonrrie y el igual, creo que se gustaron, pero ella regresa ala realidad y ve el espejo que le dice ; como crees que alguien se fijaria en ti, estas gorda y fea, y ella trata d eolvidar eso y seguir igual. y asi se las ingenia para pasar desapersibida y olvidar que es atractiva, algunos piensas; que esta chica es fria e inmadura; pero lo que no ven es que ella llora por dentro y sufre cada vez que respira, siente que no encaja con la gente, siempre esta ausente, no lo puede controlar, y esque nada le parece , todo la enloquese,, ¿quien es ella en realidad?¿ que siente y que quiere ella?
es algo que aun no eh podido entender, solo se que ELLA soy YO.. una chica aparentemenet normal que solo busca encajar y ser aceptada , que se esfuerza cada dia por ser mejor y que vive con un trastorno alimenticio que se la esta acabando poco a poco.

***"Quod Me Nutrit, Me Destruit"***
"Cuando Comer es un Infierno"


"Pienso en las mujeres de siglos pasados que ingerían vinagre para cultivar su palidez y sus ojeras, en las que se daban fricciones con mercurio, o las que se depilaban la mitad de la frente para alargar de manera interesante sus facciones y mostrar la delicada curva del cráneo.

Pienso en las deformidades y dolores que causaban los corsés, en la falta de oxígeno y en la pesadez de arrastrar un miriñaque.

Pienso en los pies vendados de las mujeres chinas, en los collares que alargan y descoyuntan el cuello y en los tatuajes rituales de algunas tribus africanas.

Pienso en las grandes bellezas de la historia, y en cómo siempre existía algo que las convertía en mujeres peculiares, fuera su inteligencia, su ambición o su destino trágico.

Pienso en las barbaridades cometidas en nombre de la belleza, la virginidad o el papel de la mujer, y ninguna me parece más extrema, más dolorosa y grave que la actual obsesión por la delgadez y la juventud."


"Ella"

Ella es una chica normal, sonríe, camina y a veces se la oye cantar. Tiene esa melancolía en un sus ojos que nadie saber explicar. Camina, rápido, sin parar todos dicen q tiene prisa, pero nadie sabe a donde va.

Ella llega a su casa y allí se siente fatal, luego de un largo día, solo quiere descansar. Su paseo es un castigo, no puede dejar de pensar en todo lo q ha comido, ahora su ropa no le va a entrar.

Empieza su ceremonia, la niña empieza a contar, cierra la boca con calma, siente ganas de llorar. Su cuerpo es su complejo... ella quiere aldegazar. Todos dicen " que bella es"; pero ella no lo puede ver, solo sabe agradecer.

Su comida es su enemiga… nadie lo debe saber.
Ella se siente vacía, pobre princesita de cristal, otro día ha terminado… se va a la cama sin cenar. Mañana será otro día, otra vez a caminar…


Como los espejos le gritan gorda se escond ey no deja que nadie la vea!!

hoy mas que nunca quisiera desaparecer! me di un atracon , vomite pero pare cuando comence a sangrar! me odio me odio!!! pork Q no muero d euna vez por todas!!! dios pork sufro asi.... todos piensan Q es un solo capricho o algo que se puede dejar d eun dia a otro!! pero no no no es asi..... estan dentro de mi de mi de mi maldito ser...

tormenta de sentimientos

una semana sin duda muy dura para mi; fallecio mi tia toda la semana fue de tristesas y recuerdos encontrados en el fondo de nuestros corazones, aveces risas , pero depues las lagrimas salian. Yo se que ella lucho hasta el final por vivir y dias antes de morir me dijo, ¨yo lucho por vivir y tu te autodestruyes¨ se que tiene toda la razon, pude ver sus ultimas hora de vida, fue muy doloroso para mi verla asi, no soporte sentirme tan estupida, destrosando mi vida y ella luchando por vivir. Yo no se que hacer aveces quisiera salir de esto ya, pero no puedo, no es tan facil como todos piensan, es algo que ya esta dentro de mi, que me atrapa y me dice ¨ no comas o atracate y vomita¨ o ¨estas GOrda, ve el espejo no miente ¨.. mi mente, mis emociones todo distorcionado.
ya llevo 3 semanas de ayuno , no me siento debil ni nada al contrario me siento con mas fuerza que nunca, pero se que en cualquier momento me desvanecere.. solo quiero llorar, gritarle al mundo que quisiera ser libre pero no puedo, o no quiero o no me dejan serlo, Ana esta cada vez mas fuerte dentro de mi.
Estudio nutricion y se muy bien que no debo de ser asi, yo quiiero triunfar, quiero ser alguien importante en la vida, se que lo lograre pero ¿ que pasara con migo en unos cuantos años si continuo asi? ¿morire antes de lo esperado?....algunas veces preferiria morir pero me pongo a pensar en miles de razones por las cuales aun sigo viva, alomejor tengo una mision que cumplir en este mundo, por eso esque dios no me abandona, pero por que me hace sufrir tanto, ¿por que no soy normal? ¿ por que cada vez me aparto de mis amigos?.....del mundo.. de la vida.. solo quisiera ser libre, sonrreir por que asi lo quiera y no seguir finjiendo felicidad..
Algunas personas, incluso mis psicologos ( que por cierto eh abandonado) me dicen que solo necesito un novio y ya por arte de magia ¨todo se solucionara¨, claro que no, no por tene run novio mi vida cambiara, eso es algo que tendre que decidir yo, y creanme que lo eh decidido , pero me cuesta tanto , y vuelvo a caer, me estoi undiendo en este circulo vicioso del que no encuentro una salida.. solo quiero decir AYUDA.. y si de novio se trata; nadie se fijara en una persona obesa como yo nadiie... siempre en el amor he tenido decepciones, ¿porque? por que soy una niña tonta que se encariña demasiado rapido y muestra todo su cariño , es como sentirme querida por alguien, no sentirme sola , pero despues de esos dias lindos, el chico me abandona o ya tiene novia o simplemente me corta.. creo que la vida tiiene algo mucho mejor para mi , en ese aspecto, algun dia llegara un hombre que de verdad valga la pena y me valore, por que se que apesar de estar con esta enfemedad, soy muy valiosa e incluso podria decirse que ¨bonita¨...
escribiendo esto mis lagrimas corren, salen , por que me deprimo, por que?
mañana quiero pesarme pero el solo sbaer que no aya bajado de peso me da miiedo, mi ropa me queda mas olgada, eso es una buena señal, pero la bascula, la maldita bascula ¿Que dira? Gorda!!!! gorda!!!.....
Sera posible encontrar esa luz en mi vida que me haga sentir libre y volar sin dolor...