Grandes tentaciones

Un mal dia sin duda, lleno de ganas de correr ala cocina y acabar con toda la comida. Hoy fue cumpleaños de una niña de la guarderia de mi madre y le hicieron una fiesta, obviamente llena de dulces, pastel y comida deliciosa que el simple aroma te llamaba a comer. Todo el tiempo que duro la fiesta me entretuve limpiando mi cuarto y el de mi hermano, pero ya mas tarde me dieron ganas de tomar un apetitoso cafe como solo yo lo se preparar, y para ssolpresa la fiesta ya habia terminado pero, la madre de la festejada dejo todo lo que habia sobrado en la cocina, el pastel, los pambazon y ami me dejo dulces; cuando vi eso , un sin fin de sentimientos recorrieron mi cuerpo y mi mente; si atracarme, esperarme dos horas hasta que se valla mi madre para poder vomitar y dejar que mi cuerpo absorbiera todo eso o ser fuerte y decir no, opte por la segunda, subi corriendo a mi habitacion, temblando, mi corazon latia a mil por hora, sentia como si hubiese cometido esa accion, como si me hubiese atracado y no fue asi. Aun me queda el resto del dia por superar , espero no atracarme.

14 dias de tratamiento

No se si decir que estoy bien, no eh llorado en los ultimos 14 dias, el tratamiento con el neurologo me ha sentado bien , estoy mas tranquila , las peleas con mi madre han desaparecido por completo, hasta con mi hermano, es increible el poder de que tienen unos medicamentos. :)
Ahora creo que empezare tratamiento con un psiquiatra, al principio no me agradaba la idea pero creo que es la mejor opcion si "Quiero recueperarme" ¿Por que lo pongo en comillas? por que no puedo decir de una vez, ¡basta!¡Ya!¡Si quiero recuperarme!, sera que.. aun no lo quiero por completo....
Mis ideas, sueños y fantasias relacionadas con el suicidio estan desapareciendo , de hecho no recuerdo haber pensado en morirme en los ultimos 14 dias, y pensandolo bien , no quiero, no quiero morirme.
¿Me aigue aterrando la idea de ir regresar ala universidad? si, a decir verdad, los terribles sueños relacionados con burlas de mis compañeros ya han desaparecido, pero el temor aun sigue ahi, muy dentro de mi, no tan abiertamente como hace unas semanas pero, aun sigue ahi, y lunes proximo entro a clases, lo dije y senti como un clavo que me perforaba el estomago, es que en verdad me sigue aterrando la idea del Que diran de mi. Tambien en estos 14 dias eh bajado como 4 kilos me aferre a hacerlo y ahorita tengo otros 4 dias y pienso bajarme otros dos, no puedo creerlo me quedan solo 4 dias de vacaciones, ya regresare a clases y me da escalofrios de solo pensarlo, y si me hacen a un lado por estar gorda?
Tambien tengo pensado seguir con mi dieta de 300-500 cal apartir del lunes y creo que ahora si bajare bastante , se que no deveria pensar asi, que estoy en recuperacion, pero es imposible que no piense en adelgazar, es inevitable no pensarlo, si subi tanto de peso, como no pensar en bajar .
Hay una opcion en el aire que es dejar la universidad por un tiempo e internarme ( la que consideran mis padres la mas apropiada) pero, de igual manera en lo unico que pienso es en bajar estos kiloss que subi, todo en mi vida gira al rededor de eso.

No se quien soy

La semana pasada comenze un tratamiento con un neurologo, me dio medicamento para tranquilizarme, que por cierto me hace dormir horas y horas; eso esta bien por que durante ese tiempo no como, llevo 6 dias tomandolo y de esos dias solo 3 han sido de atracones y vomitar, claro sin dejar mi bloqueador de calorias y carbohidratos que por cierto me ha servido bastante, creo que si podre regresar a la universidad con unos kilos menos.
Se que deberia estar feliz, pero en realidad no se como estoy, me siento bien por no tener ganas de correr hacia la comida y atracarme pero, a la vez si quisiera hacerlo, no se, tal vez si estubiese sola en casa en este momento ya lo habria hecho. Estoy mas tranquila? si , sin duda, ya no eh discutido con mi madre como dias anteriores e incluso con mi hermano eh llevado la fiesta en paz, eso es bueno, si, es bueno ....pero, no se, siento que algo me falta aun, me siento mas vacia, como si mi alma extrañara algo y mi ser me lo reclama dia tras dia. Claro no estoy bien por completo aun sigue mis miedos mas grandes; El comer y el engordar, el comer por que aunque hay veces que la comida se vuelve una obsesion en mi, que no puedo dejar de comer, que sueño con ella dia tras dia, que mis alucinaciones siempre tiene que ver con ella; la odio, ella me tortura, ella es la razon de todas mis desgracias, es la razon de mi maldita depresion, de mi ED, de mi soledad, de todo, ella , ella , la comida, ese dulce veneno que es tan exquisito, es el culpable de mi infelicidad. Y por otro lado mi miedo a engordar, estos ultimos dias me ha atormentado un sueño; en el me bajo del auto en frente de mi facultad, pero no hay nadie, todo esta completamente solitario y oscuro, con una niebla cubriendo todo el panorama, entro a la facultad, hasta ahora todo esta bien , nadie me ve, estoy sola, pero cuando entro al salon de clases y me siento, en ese momento se encienden las luces ,aparecen todos y comienzan a gritarme; !GORDA¡!GORDA¡!GORDA¡!GORDA¡!GORDA¡!GORDA¡!GORDA¡...Despiertoo...
Ese sueño y otros mas relacionados con comida y vomitos , son de todos los dias, no se que es, o tal vez si, es mi gran obsesion con la comida, no se si estoy o no loca, solo se que SOY DIFERENTE;
pero, que tiene de malo ser diferente??? es mucho mas grave ser igual..