jueves, 31 de marzo de 2011

Siendo un completo desastre

Sin duda un mal dia,En un instante de ansiedad, miedo, tristeza, soledad, me diriji instantaneamente a la cocina y vacie la nevera, sin darme cuenta habia comido ya mas de la cuenta, Me quedaban 30 min para decidir que hacer,solo me quedaban dos opcciones; ir ala universidad con esa tripa enorme y dejar que todos me vieran, sentir esa pesades al caminar aun mas intensa de la que siento a diario, o quedarme en mi casa y esperar a que mi madre saliera para poder vomitar, claro opte por la segunda. Por suerte mi madre salio al instante de terminar mi "comilona", instantaneamente mi amigdala me estimulo un impulso para actuar sin importarme las consecuensias, o si mi madre regresaria pronto, nada me importo, y acudi directo al inodoro, cuando me di cuenta ya habia sacado casi todo, y fue donde ya me preocupo que mi madre regresara pronto , asi que me apresure a borrar evidencias del caso, sin mas preambulos, corri directo a la balanza, y por suerte no subi ni un gramo, estaba en 56, me mire en el espejo y dije, creo que ire ala universidad, ( solo era una clase de 5:00 - 6:30 pm) aunque ya eran las 5:00 pm , no me importo, le marque rapido a mi madre para que pasara por mi y me llevara, asi fue, me llevo y sali 6:25pm , tome un taxi, para llegar lo mas pronto posible a mi casa y poder atracarme de nuevo,(sabia que mi madre no estaria) llege y fue lo que hice, estube algo acelerada, mi corazon latia a mil por hora, los relampagos y truenos quitaban mi concentracion y el ruido de la lluvia me ponia mas nerviosa, pero a pesar de todo eso logre liberar mi estomago. Nuevamente acudi a la balanza y pesaba lo mismo, 56, nada habia cambiado, eso era bueno, hasta que mi madre llego y se dio cuenta de mi asalto a la cocina, logicamente me volvio a regañar, pero no me importo , aveces siento como si no fuera yo, si no la enfermedad la que apela por mi, y solo le conteste, si lo hice y no me importa, como un criminal que acepta su delito y castigo, mi castigo cual sera? despertar mañana y ver que mi cuerpo se ah edematizado, por que mia eso hace, una retencion de liquidos despues del atracon y la purga.

sábado, 26 de marzo de 2011

Hasta donde llegare, quiero y no quiero.

crees no poder parar, que seria mejor seguir asi, pero sientes que tu mente se engancha a una falsa verdad, y miras al espejo una vez mas, te dice que sigas, que no te rindas, que eres fuerte, que si te rindes seras alguien debil y vacia, esta falsa realidad te llena el alma, te la absorbe, tus pensamientos cada vez son mas acorde a esa mentira que te ha creado, a esta mentira en la que vives,

Mirate de una vez , no eres lo que tu piensas, se que sufres , te comprendo, pero escucha un poco mas al corazon en vez de a tu mente, hay personas que te quieren, hay personas por la cuales vale la pena luchar, y si piensas en dejar de existir, que es la unica manera para poder salir, retrocede un poco, ve a tu alrededor, no todo es perfecto, todos somos diferentes, pero se que aunque te diga estas cosas, no vas a entender, seguiras por tu camino, por ese mundo falso, en donde vives,.

Respira, tranquila, solo se ven tus lagrimas caer y por que has fallado, y sientes que no puedes continuar, que hasta aqui dejaras todo, y te iras a olvido, recuerda somos seres humanos, comentemos errores, si caiste , levantate, puedes continuar. adelante se que puedes, solo es cuention que te aceptes, y te propongas cambiar.

Yo no se ni por que digo esto, si me siento igual, pero es mejor confesar en vez de mentir, me pongo a pensar , hasta donde podre llegar, cada dia que despierto, quisiera que fuese ya el siguiente, cada dia es cumplir promesas y metas, cumplir sueños y se que algunos solo son falsos, pero siento que mi mente es la que manda, que mi corazon ya ni se asoma, esta dormido, no puede despertar, deja que lo domine la consiencia, esta que me dice dia a dia que continue, que no pare, por que si no, la vida tomara otro curso, y podre arrepentirme, no se aquien creerle, no se a quien seguir, estoy perdida, sola y sin nadie con quien fingir. un vacio en mi corazon dormido , se que esta aqui, aun lo puedo sentir, escucho sus latidos, pero esta vacio, no responde a mis plegarias, no me escucha, yo le grito, y le lloro, pero el no me da una señal de vida.

quizas solo tenga que esperar, que la vida siga su rumbo y haber que me espera. o dejar de existir, eso no seria una buena idea, es de cobardes hacer eso, pero yo vivo con un corazon muerto que disimula con sus latidos estar vivo, solo se que muy en el fondo de mi ser quisiera que todo fuese diferente, ser como los demas, pero en mi realidad opino que eso es una cobardia, ser igaul, que me dejara, nada, solo aburrimiento, quizas mi vida no sea perfecta ni divertida, quizas sea yo la aburrida , pero ana y mia estan acompañandome dia tras dia.
y lo que dije fue verdad, aveces quisiera escapar, pero no , n puedo abandonar mi cuento de cristal.


hoy peso 57 kg, me di dos enormes atracones, el segundo fue hace poco, son las 3am, e intente vomitar no salio todo , siento la tripa inflamada, y el corazon acelerado con unas lagrimas derramandose de mis ojos.
Hace 2 meses pesaba 72, es un avance, cada vez me acerco mas a mi meta.aunque me frustra que mañana en la mañana que me pese, mi peso cambie por los atracones de hoy.











....ser fuerte para sobrevivir...

viernes, 18 de marzo de 2011

Un cuento sin final

Otro dia mas que aguantar, una nueva meta que alcanzar, un sueño esperado que vivir, jugando esto que nadie puede parar.Soportando esta soledad de ayer, aguantando esta sensacion y no caer, diciendo que no a lo que pudo evitar, ser fuerte solo fuerte y no tener este dolor que nadie puede parar.Mirando ala gente sin hablar, sintiendo que te observan y de ti reiran, sabiendo que tal vez solo sea tu imaginacion, o quizas todo sea real. existe un instante que quisieras salir corriendo o poder tener la habilidad de desaparecer, pero sabes que no es asi, y tienes que soportar quedarte ahi. Mientras otros hablan, sonrien, se eencuentran enredados en su mundo social, tu solo quisieras estar sola, llorar sin que nadie te vea, gritarle a la vida , ¿por que no soy igual a ellos? , pero ¿en verdad quieres serlo? creo que la respuesta es no, estas bien en el mundo de princesas en el que te encuentras.Aunque aveces tus diosas sean duras con tigo, te hagan sufrir demasiado y pienses que quisieras escapar, lo hacen por tu bien, por que no quieren que seas una mas de ese monton, quieren que seas perfecta, y serlo duele, duele demasiaso, si no te esfuerzas por serlo, ellas se molestaran y su ira sentiras, pero te lo vuelvo a repetir,lo hacen por que te aman y quieren que cada dia seas mas fuerte.Se que la mayoria de las personas no entienden este estilo de vida, por que eso es un estilo de vida no una enfermedad, ellos piensan que estamos mal, que no deberiamos seguir este camino de la perfeccion, jamas los escuches, lo hacen por que te mienten y quieren que seas la de antes, la imperfecta niña debil de antes,¿ Quieres serlo? no verdad, entonces sigue tu batalla, no pares, tu puedes por que eres una princesa que llegara a ser perfecta.Y si alguna vez decides parar, recuerda todo lo que nuestras diosas hicieron por vos, hasta donde has podido llegar con ellas, recuerdalo, y dime a hora ¿en verdad quieres parar?Tu unico amor seran ellas, si un principe se acerca a ti, has lo posible por evitarlo, solo estorban y te haran alejarte de ellas. Eres tu , solo tu quien controla tu vida y tus decisiones, asi que , decide estar con ellas o ser la misma de antes.


Ella se encuentra En un mundo de cristal, lleno de dolor, angustia, tristeza, en donde la princesa tiene miedo de salir, hay dias en los que en su rostro se ve una pequeña sonrisa, hay dias en los que ella quisiera romper el cristal en el que esta atrapada , salir al mundo y sonreir por que asi lo sienta su corazon y no por mentir. Casi nadie la entiende, casi nadie entiende a su corazon, necesita ser salvada para poder volver a ser feliz.

¿Habra algun principe que se atreva a cruzar ese cristal?, no lo se, ella no deja que nadie entre, tiene miedo a lo que pueda pasar, ella se aferra a sus ideales, asu vida, ella se aferra al mundo de las princesasMuchos la quieren ayudar, la quieren rescatar de ese mundo de cristal, pero ella rechaza su ayuda y se queda en su burbuja. Aveces le grito, le imploro que reaccione ya, pero ella no me entiende, quisiera que esta burbuja se rompiera ya.¡Princesa por favor has algo por ti! se que no es facil, me confundo como vos.Cuando sale, escucha que alguien le dice -que linda es esa niña- pero ella solo sabe agradecer y no saben que cuando llega asu habitacion llora, por que ella no lo puede ver.Tiene miedo al amor, a volver a sufrir. tiene miedo al amor a que su vida cambie y se aleje de las princesas, pero muy dentro de ella quiere amar, sentir nuevamente esa sensacion en el estomago cuando vea a su principe. Eso solo es una ilucion para ella, quiza el nunca llege, quiza solo sea una tonta ilucion.Caminar por la calle es una tortura, odia ser observada , quiziera pasar desapercivida, ser invicible y centrarse en lo que debe y tiene.¿cuando se volvio asi nuestra princes? No lo se, un dia espontaneo hace años, cuando aun era un poco feliz.Un cuento que no se como terminara, un cuento que tal vez alguien la salve..Princesa de porcelana ..

Hay tantos pensamientos que habitan mi cabeza y aun en el silencio no encuentro las respuestas, en esta noche fria necesito de un abrazo y ha vuelto mia y me duele tanta confusion,.Debajo de la cama me guardo una maleta por si me da la gana buscar independencia , algunas veces pienso que seria mejor marcharme muy lejos, dejar para mi madre una nota en el espejo.

Paso todos los dias y las noches a mil x hora deseando y soñando con ser perfecta, quisiera que los dias pasaran volando y llegar pronto a mi meta, claro si continuo con mia no creo lograrlo.

Entre tantas miradas busco el amor a ciegas , alguien que sin palabras me haga sentir princesa, quiero vivir mi vida siempre a corazon abierto hallar una salida y dejar atras el miedo.

por que hoy? hoy que no tengo nada que hacer, o que quize evitar cualquier plan social, me llego mia, quisiera que el tiempo retrocediera para evitar este gran pecado que hice.espero que ana me predone..

tOdo se pueDe loGrar