Hola un poco abandonado mi blog. esque ya he abandonado hasta mi vida.Resulta que el pasado lunes me internaron por que tube segun mi madre una sobredosis, la verdad es que yo tenia todo perfectamente controlado, ella penso que lo hice por morirme, pero ni al caso, yo lo hice con la intencion de que se me quitara el hambre y eso me llevo a quedar hospitalizada, con litros y litros de suero circulando por mis pobres y debiles venas, eso me dejo dolores horribles. Pero el caso es que me edematize terrible, subi de peso, imaginence comia acostada, todo el tiempo acostada, salgo del hospital me visto para irme a casa y cual fue mi solpresa, mi ropa ya no me quedaba, eso fue peor que darme una puñalada por la espalda. queria llorar como loca , pero me aguante, mis ojos querian explotar en llanto, pero mi orgullo fue mas grande y no deje que nadie viera mi dolor. Estube 5 eternos dias con suero. Si hubo algo bueno de esto fue que conoci a alguien un doctor casi de mi edad, eso fue lo unico bueno, aunque aveces pienso como se pudo fijar en mi.Se que soy linda y todo, pero no me veo nada bien en bata de hospital, despeinada con cara de muerta y para colmo toda edematizada parecia una bola, no entiendo muchas cosas la verdad. Despues de ese terrible incidente llego a mi casa y comienzan los atracones, ¿podria haber algo peor que eso? y se preguntaran ¿Vomite? no para nada y eso me hizo subir mas de peso, ahora que es lo que quiero? lo que cualquier persona con mi problema haria; NO SALIR DE CASA. y efectivamente es lo que estoy haciendo.
Otra cosa que decidi es darme de baja temporal en la universidad,opte por internarme 3 meses en un centro de rehabilitacion, que si quiero salir de esto? pues como todas ala vez si y ala vez no, pero eh decidido que si. me hace falta convivir con personas como yo, que me entienden y que quizas nos podemos ayudar, siento que eso seria una buena distraccion para mi. Mis padres como reaccionaron? de lo peor, solo diciendome que soy una cobarde , que no afronto mis problemas, etc y tal vez tengan razon, pero no me siento bien yendo a la universidad toda obesa, prefiero recuperarme y comenzar de nuevo.
Muchos pensamientos de muerte han transcurrido por mi cabeza en estos dias, pero soy muy cobarde como para quitarme la vida, pienso en mis padres y en la gente, bueno las pocas personas que aun me quieren, y digo eso, por que me estoy quedando sola, ya casi no tengo amigos, porque? porque yo misma me aislo. pero me gusta estar sola, algo que muchos no entienden.Desaparecer un rato del mundo es lo mejor, tengo que acomodar mis ideas, mi vida y todo. Y ojala pronto pueda lograr mis dos grandes metas que son ; hacer un libro de mi vida y construir una fundacion en mi ciudad para ayudar a personas con trastornos alimenticios.
bueno me despido mañana seguire escribiendo.
