martes, 28 de mayo de 2013

Y pido ayuda en silencio, creo que nadie me escucha.....

¿Cuantas veces en los ultimos meses he intentado controlarme? ya hasta perdi la cuenta, es acaso mi maldicion? o que pasa en mi vida? Todos los que me rodean creen que estoy perfectamente bien, que ya no me preocupo tanto por mi fisico, que ahora soy la imagen de la felicidad, si supieran que por dentro estoy muerta, lo unico que me mantiene vida y por lo que vivo es mi novio, sin el ya no existiria, es que en verdad, en otras circunstancias ya me hubiera suicidado, pero no aun sigo aqui, por el, por que el me da esa luz que necesito para seguir, el llena de primaveras este invierno. El sabe lo que significa para mi, pero lo que siento, como me siento y que quiero, solo yo lo se. ¿Que ha pasado conmigo? por que no tengo la fuerza de antes para decir NO. Esto ya va mas alla de tonterias como Ana y Mia, esto ya es mas personal, mas serio, es una maldita adiccion a la comida, la que ha regresado a mi, mi maldito infierno, comiendo como una persona de 100 kg y ya casi llego a ellos, ahora estoy pesando mas de 70, 30 mas y vuelvo a ser la de antes, se escribe facil, pero las lagrimas en mis ojos salen, por que nadie comprende que siento, ya no quiero salir, tampoco quiero que me vea mi novio y el cree que es por que no lo quiero, pero como voy a salir con el, como me va a ver, si ya no soy la delgada niñla de 50 kg que conocio,¿ por que esta maldicion a mi? .. Llego a mi lo que siempre deseé , el hombre perfecto, guapo, cariñoso, amable, y acambio que daria? mi belleza quizas ?, cambie ahora soy una persona con sobrepeso, como puedo tener a un hombre como el? cuando me conocio eramos la pareja perfecta y ahora soy mas fea que nunca. Todos los dias lloro en silencio, nadie me entiende, solo me muero en silencio, mi ropa ya no me queda, ya ni usar tacones puedo, pues me siento ridicula, como una persona gorda puede vestirse bien?, no hay ropa para gordas y aunque asi fuera, no me lo puedo permitir. me odio, me odio. no puedo dejar la maldita comida, ¿ que me pasa? alguien que me ayude porfavor.!!!!! por que me muero.. Esto ya no es bulimia ni mucho menos anorexia, es trastorno del atracon, y esque ya ni vomitar puedo, ya ni lo intento,ya sea porque me vigilan o simplemente por que no quiero. y esto me ha traido como consecuencia mi tortura, mi castigo, mi infierno, mi pesadilla.. Como puede volver mi fuerza de voluntad ??, doy pena, soy asco , soy un fenomeno, soy un moustro que daño a los que me rodean y a mi misma, soy un moustro autodestructor.. Si yo no entiendo que es, los que me rodean tampoco...

tOdo se pueDe loGrar