tag:blogger.com,1999:blog-80829899167930078152024-03-12T16:34:44.529-07:00Suspiros Crónicas de una chica diferente..Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.comBlogger72125truetag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-14714003201038698652016-07-27T21:01:00.000-07:002016-07-27T21:01:04.719-07:00Una nueva historia<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /></div>
Mi vida a los 24 años no es como realmente lo soñé tiempo atrás, sin embargo muchas cosas cambiaron, entre ellas me libere de una relación toxica, si aquel hombre del cual anteriormente escribía maravillas, lo idealice tanto, que llegue a pensar que el era mucho para mi, que no lo merecía, ¡Que tontería! yo merezco mas que eso, mucho mas que el maltrato psicológico y en ocasiones físico que el me daba. Gracias a la vida, a mi voluntad pude quitarme la venda de los ojos y abandonarlo, no lo tomo como un error, algo aprendí; a quererme y darme el valor que realmente tengo. Al principio me sentí un poco vacía, ya que 3 años hicieron que me acostumbrara a estar con el, pero pude apoyarme con mi mejor amiga la cual siguió cada uno de mis días de duelo.
¿Que paso con el? realmente no estoy tan segura, pero al parecer el ya tiene una nueva relación, si , se busco a alguien para poder olvidarme y lo peor con las mismas características que yo. Me da mucho gusto por el, ojala y sea feliz -.-.
¿Salí con otros hombres? Claro, el primero fue para poder pasar mis días de duelo, con el me sentí mas en confianza, aumento mi autoestima, mi ego y lo mas importante comencé a conocer perfectamente el comportamiento de los hombres. Obviamente yo no busco ni idealizo al " Príncipe azul" el hombre perfecto no existe, eso son solo cuentos de disney, cuando llega el " amor de tu vida" es porque solamente existe eso, que no se sabe que es, yo lo llamare sinergia. Continuando con mis historias, al primer chico lo veo de vez en cuando, nos saludamos y listo, fue como el alivio para no deprimirme. posteriormente salí con otros mas, nada del otro mundo, con alguno que otro me divertí, la clave fue no enamorarme de ninguno, solo era para experimentar, conocerlos mas, que es lo que realmnete quería conocer el comportamiento de ellos,y así fue.
Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-35080076542345035772014-09-28T14:55:00.000-07:002014-09-28T14:55:57.696-07:00solo quiero escapar<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /></div>
Hace varios años dije, que seria algo que estaria conmigo siempre y que realmente jamas se alejaria de mi , hace un par de meses dije lo contrario "listo , soy libre ", pero en realidad solo era una iucion , y es que uan no se desata como antes, se que en mis manos esta pararlo, pero cuando estoy en momentos de ansiedad , de soledad, de tristeza, todo regresa y en verdad tengo miedo de que vuelva mi infierno, esos pensamientos de odio, de muerte, no quiero que vuelvan.
He tenido la oportunidad mil veces y los pensamiento de volver, pero los paro y opto por realizar una actividad que me olive un rato de todo eso, pero cuando estoy sola, me llega la nostalgia, y creo que no me queda nada mas.
Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-73867143460747367912014-06-29T21:14:00.002-07:002014-06-29T21:14:49.795-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /></div>
Hoy es mi decimo dia de operada y me siento un tanto adolorida , pero se que es normal. Me quitaron casi 4 kg de piel y grasa. Realmente la experiencia de entrar a quirofano fue un poco aterradora , cuando estaba ya ahi dije "en que me meti " !!!pero bueno yo lo pedi y ya estaba ahi. Ahora que estoy recuperandome .llevo una dieta equilibra , y hoy estoy un poco menos desinflamada a comparacion de cuando sali de quirofano. Estoy un poco confundida aveces creo que ya no tengo que....Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-46953105296792517072014-06-19T18:11:00.000-07:002014-06-19T18:11:19.034-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /></div>
Mañana se realizara algo que eh esperado por mucho tiempo, mi dermolipectomia o abdominoplastia. creo que esta vez realmente si la necesito ya que eh ganado unas libras los ultimos meses y una liposuccion sera perfecto, porteriosmente tengo pensado realizar actividad fisica y quiza Ana pueda regresar, tiene que regresar, pero ultimamente me eh dado cuenta que ya eh comido como cualquier persona cosa que yo no hacia antes y quiza ya no pueda dejar de comer como antes, porque realmente se lo daños al cuerpo , ahora ya se como nutrirme y amntenerme sin necesidad de no comer.
Tengo un poco de miedo, pero se que todo va a salir bien, este mes las cosas al parecer me han salido bien. no me gustaria dejar de ver a mi novio y a mi padres, seria realmente muy doloroso para todos ellos, pero se que estare bien lo se :)Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-9098052003517535262014-05-27T00:17:00.000-07:002014-05-27T00:17:38.372-07:00Mi autobiografia<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /></div>
Mi nombre es ( Anonimo)
Nací en ...... . Mi peso al nacer fue 2.500kg considerado dentro de los estándares normales.
Al ser la primera niña de mi familia fui muy consentida y querida por todos, tanto que todo lo que pedía se me otorgaba, incluyendo los dulces, lo cual no fue muy benéfico para mi salud teniendo en cuenta que tan solo era una niña pequeña que necesitaba una alimentación de acuerdo a mi edad sin alimentos poco nutritivos, por consecuente comenzaron mis problemas de peso, realmente en esa época no me importaba, lo único que me hacía feliz era jugar, ser querida por todos y claro comer dulces.
Al pasar los años ingrese a la escuela primaria donde los niños suelen ser muy crueles cuando ven a otra persona con algún defecto físico, es ahí donde sufrí realmente, no tenía amigos, en el recreo solo era yo y mi pequeño mundo de sueños y fantasías. Solo observaba como mis demás compañeros se divertían, jugaban y reían, mientras yo tenía que soportar el rechazo, la discriminación y las burlas de todos mis compañeros.
No diré que durante toda mi estancia en la primaria no tuve algún amigo o amiga, claro que los tuve, pero solo eran pasajeros, falsos e hipócritas, solo estaban conmigo por conveniencia. En 5º año mi familia y yo tuvimos que cambiarnos de residencia a la ciudad de salina cruz, Oaxaca. Debido a un trabajo que le ofrecieron a mi papa en esa ciudad.
Al llegar a mi nueva escuela, con nuevos compañeros, fui recibida como la niña nueva de otro estado, realmente me sentía feliz ya que por fin era alguien importante y me trataban bien, pero al pasar las semanas volví a ser la niña gorda que nadie le hacía caso. Sin embargo esa cuestión me seguía teniendo sin cuidado. Mi problema comenzó realmente al ingresar a la secundaria cuando mi atracción por los niños comenzó, era tan cruel e injusto ver como las niñas “bonitas” se hacían novias del niño “Guapo” que me encantaba. Pensaba porque a mí, porque no puedo ser una niña normal con una vida normal. Ese era mi martirio día tras día, sabiendo que tenía que soportar la soledad, el rechazo a diario.
Me pasaba días y noches pensando y deseando ser delgada y la forma de conseguirlo. Tan solo tenía 14 años .Fue entonces cuando escuche un comentario de una prima que expresaba muy alegremente su pérdida de peso debido a unos extraños hábitos alimenticios, comía, vomitaba y tomaba pastillas para disminuir de peso, yo me quede pensando si en realidad eso era efectivo, en realidad lo pase por alto y seguí mi vida como anteriormente la había vivido.
Dos meses después algo iba a cambiar mii vida totalmente, desde lo familiar hasta lo personal. A mi padre le habían robado su identidad, lo acusaban de un delito que él no había cometido, fue detenido por los agentes de la AFI con una orden de aprehensión y fue trasladado al reclusorio sur de la ciudad de México, le habían robado su identidad, eso fue el inicio de mi infierno.
Mi familia se separó totalmente, mi hermano tuvo que irse a Xalapa, Veracruz, y mi madre en México, Df intentando arreglar la injusticia en la que estaba mi padre y yo me quede en Oaxaca con una familia que eran amigos de mis padres, tuve que esperar a terminar el año escolar, todos estábamos separados, por primera vez en mi vida me sentía realmente sola, todas las noches eran de llorar.
La familia con la que me quede estaba un poco obsesionados con el peso, siendo yo una niña de 14 años que pesaba casi 100kg era un poco incómodo las indirectas hacia mi complexión. Fue entonces cuando vomite por primera vez, en realidad no sentí nada, fue algo repugnante y mejor opte por comer cada vez menos, y realizar un poco de actividad física, fue cuando mi peso disminuía poco a poco. Al paso de los días notaba como mi cuerpo iba cambiando, a los 6 meses regrese a Xalapa, donde me vine a vivir a mi casa sola con mi abuela y mi hermano, ya que mi padre seguía en el proceso penal y mi madre haciendo todo lo posible para demostrar que él era inocente, mientras tanto yo estaba sola, solo pensaba en no comer, y hacer ejercicio.
Pasaron meses y al ingresar a la prepa ya había perdido casi 30kg era en verdad un logro para mí, pero no suficiente, y fue ahí cuando mi vida con la bulimia comenzó, los atracones de comida, los vómitos, el uso de laxantes, la depresión y las inmensas ganas de morirme , era lo que me acompañaba día tras día .
A los dos años aproximadamente mi padre fue absuelto de todo delito que se hizo en su contra, finalmente el regreso a casa. Pero yo ya estaba dañada, no culpo a mi familia de mis problemas, sé que la única culpable aquí fui yo, sin embargo muchas situaciones desde lo emocional hasta lo externo del entorno familiar dañaron mi persona.
A los 16 años fue la primera vez que intente suicidarme, creo que aun cuesta recordarlo. Comenzó con ingerir pastilla para disminuir el apetito, pero excedí la dosis, y llegue al hospital con convulsiones y contracciones musculares involuntarias, en realidad solo quería morirme, no le encontraba sentido a seguir viviendo, una persona gorda y fea como yo no encajaba en la sociedad. Pero sobreviví a ese incidente. Posteriormente seguí con mi vida, con novios, amigas, creo ya era feliz, había bajado de peso, era aceptada, incluso me sentía bonita, pero no era suficiente, yo quería aun quería más.
La preparatoria fue una de las mejores etapas de mi vida, como ya mencione por fin era aceptada, delgada, bonita.
Al pasar los meses mi peso disminuía mas continuamente bajaba a 49 kg y regresaba a 60 kg, era como un círculo vicioso de subir y bajar de peso, pero cuando subía era cuando mi infierno, la depresión, el odio y las ganas de morirme regresaban.
Recuerdo un día cuando me quede sola en casa con mi hermano que tan solo tenía 8 años de edad, me di un atracón de comida enorme, como mi mama no se encontraba en casa aproveche para vaciar mi estómago en el retrete, yo nunca pude vomitar tan solo con los dedos así que ese día me introduje un objeto para poder sacar todo lo que había ingerido, de repente el objeto se me fue de la mano y me obstruyo la vía respiratoria, mi hermano solo lloraba y no sabía qué hacer, mecánicamente corrí a ver a mi vecina que por suerte se encontraba ahí, cuando llegue me desvanecí, todo mi entorno se tornó negro, solo escuchaba las voces de las personas diciendo que aguantara y pensaba que pasaría si en ese momento moriría, que haría mi madre, y mi demás familia, que pasaría, fue en ese momento cuando de repente el objeto logro salir , rápidamente me trasladaron al hospital donde estuve internada, y pensé “ de nuevo la libre, ¿porque aún sigo viva?” ¿Qué pasaba con mi vida? ¿Era inmortal?
Pasaron los años y aún seguía con mi pequeño – grande infierno. Entre a la universidad, había ganado unos kilos de más en las vacaciones de verano, estaba totalmente deprimida por esa cuestión, pero aun así, hice amigas, amigos y claro pretendientes que nunca pude tener algo real con ellos, pues al saber mi situación de salud en vez de ayudarme huían, todo eso me deprimía aún más.
Fue cuando decidí que haría todo lo posible por llegar a mi meta de 45kg no importaba si moría en el intento yo tenía que lograrlo, y me lo propuse. Comencé tomando pastillas que disminuían el apetito, solo comía una manzana al día , café y de vez en cuando una coca cola Zero para no sentirme tan mal, después comenzó por los laxante y diuréticos, realmente eso era una bomba para mi cuerpo, al no consumir alimentos y tomar esos medicamentos me estaba matando sola. Pero a mí no me importaba eso, solo quería llegar a mi meta, cuando me di cuenta ya pesaba 48kg ya casi llegaba a los 45kg, fue cuando mi cuerpo ya no aguanto más, y me internaron nuevamente en el hospital, estaba muy descompensada y con sobredosis de medicamentos.
Fue cuando mis padres decidieron algo que fue la peor experiencia de mi vida, ya que había pasado por infinidad de médicos y yo no decidía cambiar, la mejor opción fue internarme en un centro de rehabilitación.
Me dieron una baja temporal en mi universidad, tres eternos meses estuve internada, una experiencia que a nadie le deseo, me cuesta mucho hablar de esto sin que mis lágrimas broten.
Cuando regrese a la universidad logre engañar a todos incluso a mí misma, pero la realidad era que yo seguía siendo la misma, y volví a recaer, realmente yo lo único que quería era morirme, bajar de peso ya no era suficiente, quería llenar ese vació, pero no sabía con que, realmente no se llenaba.
Hasta que conocí a alguien que me cambio la vida por completo, el me hiso ver lo hermosa y lo valiosa que soy, me di cuenta lo preciada que es mi vida, y que aún sigo aquí, porque quizás tenga una razón de vivir. Ahora poco a poco logro superar mis fantasmas, pero no lo niego de vez en cuando aún regresan…
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-hyOxzzpBL9o/U4Q7_dSJ0PI/AAAAAAAACMo/mhG88eZbLQE/s1600/Soledad.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-hyOxzzpBL9o/U4Q7_dSJ0PI/AAAAAAAACMo/mhG88eZbLQE/s320/Soledad.JPG" /></a></div>
Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-23048903138374993192014-05-02T16:55:00.000-07:002014-05-02T16:59:36.187-07:00Recuerdos que duelen<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /></div>
Hoy es uno de esos dias en los que mis recuerdos que son mas dolorosos y ala vez los mas hermsosos regresan, es cuando mi musica, mi acciones, mi llanto, mi soledad y mi tristeza estan aqui, pero mi cuerpo no,y esque lo perdi desde hace años que ni cuenta me di, y que gane. quiza si gane muchas cosas, pero igaul perdi. Realmente no me siento bien, puedo engañar a todos que estoy en perfectas condiciones, pero en realidad por dentro estoy gritando ayuda!! pero nadie me escucha, nisiquiera las personas que tengo tan cerca de mi, quiza sea por que no lo digo, pero para que decirlo si no quiero que me ayuden, aveces siento que todo se me sale de las manos, mi vida , mi alma, mi felicidad, soy una esclava del llanto, de la tristeza, de eso que no me deja abandonar mis miedos, tal vez toda mi vida los tendre..<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-VauiJ06QoRI/UdKnOS79aSI/AAAAAAAAAy8/JqdKkbT-1jw/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-VauiJ06QoRI/UdKnOS79aSI/AAAAAAAAAy8/JqdKkbT-1jw/s320/images.jpg" /></a></div> Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-42699709177938437142013-08-25T00:48:00.001-07:002013-08-25T00:48:48.779-07:00Necesito saber si en verdad esto llegara mas alla..<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /></div>
Esos momentos en los que no conoces a la persona que esta a tu lado, quiza yo sea la culpable de muchas cosas, pero el por otra parte tambien lo es. Aun recuerdo todas esas promesas que nos haciamos los primeros meses, ese deseo por verme, esas horas en las que me miraba fijamente diciendome lo linda que me veia y lo mucho que me amaba, era el, tan tierno y cariñoso, quiza yo fui algo fria y ese fue mi error, pero pasaron los meses y fui cambiando ahora solo quiero pasar las horas a su lado, que me bese, quisiera que me besara y abrazara todo el dia, que me diga lo mucho que me ama, pero ya no es el mismo de antes, aunque el no se de cuenta y diga que yo tengo toda la culpa me duele, ya no quiero llorar mas, aveces solo alucino cosas, otras tengo fundamentos,¿ donde quedo el niño cariñoso del que me enamore?...
No quiero dejarlo de querer, aunque aveces diga que mejor no lo hubiera conocido mi vida no seria igual sin el. Nunca pense que me llegaria a enamorar asi de alguien, no existe un dia que no este en mi cabeza, hasta en mis sueños esta a diario, cuando discuto con el o me dice cosas que me duelen, comienzo a temblar, siento como si el aire se me terminara,yo sin el no soy nadie. ¿porque me tube que enamorar asi? yo jure que jamas lo haria, pues el amor duele y es que en verdad duele. No quiero sufrir,¿ acaso mi vida esta destinada a sufrir? Porque no tengo la garantia de ser feliz solo una vez. Lo se en el amor siempre se sufre, y alguna vez alguie me dijo que el que ama mas de la cuenta en una relacion termina sufriendo toda su vida..Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-61812848725502156882013-08-23T22:28:00.002-07:002013-08-24T14:05:55.959-07:00Lagrima Escondida.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /></div>
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-RPXcJ0dkg5g/UhhEa5N9IjI/AAAAAAAAAzs/YAhYM18nC3M/s1600/mis-lagrimas.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-RPXcJ0dkg5g/UhhEa5N9IjI/AAAAAAAAAzs/YAhYM18nC3M/s320/mis-lagrimas.jpg" /></a>
Dime de una vez si realmente la quieres porque ella te necesita y si no te tiene se muere le hiciste creer que eras suyo y le diste tu alma entera le juraste amor para siempre y ahora es tu prisionera, ella sufre con tu amor y tu lloras su llanto, ella quiere mas atencion y tu la echas a un lado, escucha bien mis palabras porque es tu realidad, realidad que la esta matando y que tu intentas ingnorar.
teneis sentimientos pero sois todos iguales a mis ojos inferiores al resto de los mortales, crees que les quereis y vais rompiendo corazones, pero ellas os siguen hacia todas direcciones....
Yo ya estoy cansada de sufrir por amor de llorar por idiotas que no tienen el valor de decir cosas a la cara y ganarnos con sudor, estoy harta de cobardes que van sembrando el dolor. y a veces me sorprendo al comprobar que está cambiando
pero salgo de mis dudas porque sé que está actuando...
Solo quiero que tus palabras sean realidad, solo quiero que puedas quererme de verdad, soy una persona en tu vida no una más
así que juego con ventaja y tú no me puedes fallar.
Nunca me abandones yo también cometo errores pero aprendo pido perdón si hace falta y si no entonces espero, no bajes la mirada otra vez porque me muero estoy aquí aunque no te acuerdes y aún te quiero...
De lo que si estoy seguro es que el inicio siempre es hermoso, ellos te hacen creer que te bajaran las estrellas y tu caes, al paso de los meses te das cuenta de que no todo es maravilloso.
En la relacion siempre uno de los dos es el que amara mas, ten cuidado de no ser tu por que sufriras toda tu vida....Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-4023308966244594542013-07-20T14:34:00.001-07:002013-07-20T14:34:25.916-07:00Tranquilo triste corazon<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /></div>
Si en verdad, este dia no me siento muy bien. No quiero salir a ningun lado y al parecer mi novio no lo comprende. La noche anterior me dice que cambie estos ultimos dias que me veo mas gordita, y siento que ya no le atraigo sexualmente como antes, quizas este loca, pero que a cada rato me recuerde lo gorda que estoy no es nada agradable.
Hoy hay una fiesta con sus amigos, sinceramente no quiero ir, mi ropa no me queda , como voy a salir asi?? el no me comprende, pero claro si a el le pasara algo en su cara y por eso no quisiera salir, ahi estaria yo con el para apoyarlo no para obligarlo a algo que el no quiere.
Esque no me puedo permitir salir asi, se que soy muy hermosa, lo se, pero cuando no hay animos no se proyecta esa hermosura.
En 10 dias regreso a la universidad, se que regresando me podre controlar mas con la comida pues estando en clases no como y solo llevare el suficiente dinero que es para mi transporte y cuando me lleve mi mama dejare mi dinero y asi ahorrare, ya tendre mi pequeño tesoro para salir con mi novio el fin de semana. Tengo que ser fuerte nada ni nadie podra detenerme, ni yo misma, se que voy a hacer para regresar, no digo que 50 kg, pero 55 mientras estaria perfecto.
Hoy estoy sola en casa, tengo muchas ganas de darme un atracon y vomitar, se que es estupido, pero me hace sentir mejor, tiene mucho que no me doy uno y vomito aql instante. pero bueno soy fuerte, se que si lo hago despues me inflamare por la gastritis , mejor respiro profundamente y me calmo . Esta no ha sido mi semana estoy fatal. por cualquier cosa lloro, simplemente estoy deprimida y no quiero salir. No me lo meresco, ni comprarme ropa, nada. Estoy castigada por mi misma, hasta que deje de comer y baje de peso, me recompensare..
Lo que habia bajado ya lo volvi a subir y esque mi adiccion a los laxantes me esta matando, ya basta. ya estoy cansada.Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-61718381176131540282013-07-01T19:36:00.001-07:002013-07-02T03:08:43.715-07:00No La abandones o te arrepentirasSe me hizo muy interesante la entrada de un blog que acabo de leer. "No dejes a Ana y Mia , o si no te arrepentiras" la chica cuenta su historia , habia bajado mucho de peso,pero comenzo a salir con un chico y empezo a comer con el , que cenas, comida chatarra, en fin todo lo que pasa en los momentos que disfrutas con tu pareja. al principio ella decia que no, despues aceptaba y comenzo a comer "normal" en realidad de mas, pues al dejar tus habitos de antes de no comer, viene todo lo contrario, los atracones, al principio podia vomitar, después ya no lo hacia, y asi fue alejandose de su vida pasada, como consecuencia 15 kg de mas y por mas que trata regresar a su vida de antes no puede... No cuenta que paso despues, solo da un ultimo consejo "pase lo que pase no se alejen de Ana y Mia, por que se arrepentirán toda su vida", me identifico tanto con ella, parece que es mi caso. En realidad todo eso que paso tiene una explicacion obvia, cambiar drasticamente tus habitos alimenticion que has llevado durante años trae como consecuencia todo lo contrario a lo que estabas acostumbrado a hacer, al haber dejado de comer, o comer poco tu metabolismo se hiso lento, nuevamente vuelves a comer y tu metbolismo esta lento todo tarda en digerirse y por consecuente engordas, y despues que tu novio coma chatarra, tu no estas acostumbrada a ello con mayor razon subes de peso, tu no puedes comer lo mismo que un hombre, eso es ley, sus hormonas les ayudan a mantener su peso, es ahi por lo que muchos de los suplementos alimenticios para la perdida de peso tiene hormonas masculinas, creo que ya me fui a otro tema, a lo que voy es que lo que nos hace engordar no es tanto haber dejado a ana y mia si no que es mas bien el acoplarnos a la alimentacion de nuestra pareja. Pero practicamente nunca dejas de pensar en como eras antes, en ana y mia, y tienes esa rabia, esas ganas de poseer la fuerza de antes, esa fuerza que te hacia decir "no gracias" ala comida, fuese quien fuese el que te la ofreciera , Quieras o no lo deseas con todas tus fuerzas, lo intentas, no lo logras , te da rabia, lloras, te pones de mal humor, piensas ¿ por que es tan injusto ? por fin encontraste a la persona de tu vida, que te ama y tu lo amas, pero la vida de da un golpe haciendote gorda, ¿Que pasa? y el dia que tu novio busque una excusa para dejarte ( que sera una excusa absurda, que tapara a la verdadera , que es por que estas GORDA ) te daras cuenta de la verdad, que el comer te hace desgraciada, por que pasas de ser un angel hermoso a un cerdo abominable, que tu felicidad se espuma por estar gorda, que tu novio te deja por eso, por que ya no le atraes, y si sucede eso ¿que haras? definitivamente se lo que pasara, jamas desearas volver a enamorarte, nunca, preferiras estar sola como siempre lo has estado, regresarias a tus habitos de antes y dedicar tu vida a eso... ¿ que sera de ti sin sueños y anhelos que cumplir ? El consejo que doy ( en realidad me lo doy a mi misma ) es vivir cada dia como si fuera el ultimo, amar intensamente a la persona que esta a tu lado, ya si el decide dejarte, es por que es un idiota superficial que no se da cuenta de la maravillosa persona que eres dejando afuera el fisico, aunque me contradigo yo misma, simpre he dicho "El fisico lo es todo, el interior no cuenta, lo que se ve es lo de afuera" pero, pensandolo bien ambas son sumamente importantes, claro una mas que otra, pero si aprendes a valorarte, amarte y aceptarte, seras realmente hermosa, pues proyectaras esa seguridad que hay en ti. Pero ¿que es lo que realmente quieres o buscas de la vida? ¿ser perfecta o ser feliz? Ambas no se pueden tener, si decides perfeccion, viviras a diario tratando de serlo, de ser la hija perfecta, la estudiante perfecta, la mejor del trabajo, la mejor entre tu y tu pareja,la mas delgada, la mas bella, la mejor en todo, lucharas dia tras dia por conseguirlo, de no ser asi te atormentaras tu misma y te odiaras despues, en cambio ¿ que te pide la vida a cambio de ser feliz? nada, solo entregate a vivir y disfrutar. Ojala fuera tan facil como escribirlo, en realidad cuesta y yo misma me atormento a diario por que no puedo ser la novia perfecta, la hija perecta, la mujer perfecta, la mayoria del tiempo trato de serlo y cada vez me alejo mas de ello, me entrege a amar, ser amada y feliz, y la vida me dio a cambio este cuerpo, no se puede tener todo al mismo tiempo, por algo debes decidirte,sinembargo yo no podria elegir, ambas cosas van de la mano, si soy delgada soy feliz y con mi novio a mi lado es la mejor convinacion, que el me diga a diario lo hermosa que soy, que cada vez que me ve se le acelera el corazon a mil por hora, que soy la mas hermosa del mundo, que lo vuelvo loco, todas esas cosas que me dicia cuando yo era delgada, incluso siento que ahora me quiere menos que antes y es que todo se basa en el como te vez, si amas a alguien es por su belleza y obviamente sus sentimientos, pero todo va de la mano. Es este mundo tan extraño que aveces no entiendo, que me vuelve loca y aveces ya no se que hacer, si digo lo que realmente siento sere juzgada, simplemente no soy libre de ser quien realmente quiero ser. Son muchos sentimientos entrelazados los que ultimamente me vuelven loca, me entran unos celos intensos de que mi novio pueda ver a otras mujeres, de con quien habla, no se eso me esta volviendo loca, por otra parte estoy en la mas sublime depresion , esta depresion que no externo si no que la guardo, no digo lo que me duele, creo que nadie se ha dado cuenta que me estoy muriendo por dentro, que hago todo por volver a tener la fuerza de antes, quizas todos esten demasiado ciegos como para ver mi situacion o simplemente ya los tengo cansados del mismo cuento todos los dias, prefiero ya no hablar, almenos a qui puedo expresarme libremente sin ser juzgada.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-Og3wsRqCV_s/UdKmk7uYeEI/AAAAAAAAAyw/cPctilChttE/s478/bienvenido-a-la-realidad.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-Og3wsRqCV_s/UdKmk7uYeEI/AAAAAAAAAyw/cPctilChttE/s478/bienvenido-a-la-realidad.jpg" /></a></div>Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-18334280435816614692013-06-30T03:02:00.001-07:002013-07-02T03:11:38.246-07:00OdiandomeQuisiera salir corriendo y gritar hasta sacar el alma....
Hoy no es buen día y es que todo esta de cabeza, mi vida, todo. Ver que ya no eres la misma de antes, que ahora eres una persona totalmente distinta, me estoy volviendo loca. hoy me pese y peso 65, cuando conocí a mi novio pesaba 50, son 15 kg mas, ¿ como me siento ? destrozada. ¿por que cambie? ¿ por que deje mi trastorno alimenticio atrás? ¿ por que deje mis días de ayuno ? ¿ por que?. La verdad es que he intentado como loca volver a ayunar. volver a ser la de antes, pero ya no tengo la "ayuda" de antes y es imposible volver a tenerla.
Lo único que estoy logrando es que mi novio ya no me quiera, el quiere una mujer delgada con buen cuerpo, no una gorda como yo, a quien engaña, ósea no soy tonta se como observa a alas mujeres por la tv, y el muy tonto todavía me dice comentarios sobre ellas, como dándome a entender que es lo que yo nunca seré. Maldita sea !!!! nunca tendré el cuerpo de una supermodelo. ¿ por que la vida me dio este maldito castigo? La odio, es injusto, ¿por que no puedo ser delgada? ¿ por que no dejo la maldita comida? la culpable de mis desgracias. Sinceramente hoy ya no quiero despertar, en otras circunstancias yo ya no existiría, vivo por mi novio, por que lo amo, pero quizás el ya solo me ve como a una amiga y eso me hace querer morir. La verdadera culpable de todo soy yo, en primera no tuve que haber establecido ciertos limites en mi relación, ahora gracias a que no lo hice, el interés de el hacia mi se esta perdiendo, ese misterio, esas ganas de extrañar y desear ya no están, prácticamente vivimos en unión libre, antes el me hablaba de matrimonio, ahora ni lo menciona, para que quiere compromiso si me puede tener y tirar cuando quiere, quisiera que las cosas fueran como los primeros meses, hablando horas por teléfono, el diciéndome cosas linda, siendo tan tierno y romántico ( que me volvía loca todo lo que me decía) , ese deseo que el tenia por verme, por besarme, por abrazarme. maldita sea yo lo arruine. ¿ como puede ser mi relación tan llena de magia como antes? Estoy cansada de ser yo la que le diga que me bese, o que me abrase, ya son pocas las veces que es tierno con migo, y eso me hace pensar lo que dije anteriormente, que ya no me quiere, nunca ve las cosas buenas que hago por el, siempre ve lo negativo. No lo quiero perder..
Ya estoy trabajando con el control de mis celos, me ha ayudado un libro. pero como no voy a ser celosa si el me habla de las mujeres que pasan en la tv. Debo de ocupar mi tiempo libre en algo para no pensar en cosas que no son e intentar confiar en el, por que una relación sin confianza se destruye.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-VauiJ06QoRI/UdKnOS79aSI/AAAAAAAAAy4/tUp3g6Rt0UU/s255/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-VauiJ06QoRI/UdKnOS79aSI/AAAAAAAAAy4/tUp3g6Rt0UU/s255/images.jpg" /></a></div>iezo con semiayuno: me permitiré hoy 500 - 600 kcal e iré bajando las kcals poco a poco.
Un ejemplo de menú que podría llevar mañana es el siguiente:
Desayuno:
200 ml de leche light : 84 kcal
1 manzana : 80 kcal
café con sustituto de crema : 50 kcal
total: 214 kcal
Colación:
Manzana: 80 kcal
café con sustituto de crema : 50 kcal
comida:
3 jitomates: 60
2 claras de huevo : 30
total: 90 kcal
colación:
café: 50 kcal
cena:
manzana picada: 80 kcal
yogurt light : 94 kcal
Total: 648 kcal del día 1
si puedo menos, perfecto Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-10149376599274564132013-05-28T18:04:00.000-07:002013-05-28T18:10:33.030-07:00Y pido ayuda en silencio, creo que nadie me escucha.....¿Cuantas veces en los ultimos meses he intentado controlarme? ya hasta perdi la cuenta, es acaso mi maldicion? o que pasa en mi vida? Todos los que me rodean creen que estoy perfectamente bien, que ya no me preocupo tanto por mi fisico, que ahora soy la imagen de la felicidad, si supieran que por dentro estoy muerta, lo unico que me mantiene vida y por lo que vivo es mi novio, sin el ya no existiria, es que en verdad, en otras circunstancias ya me hubiera suicidado, pero no aun sigo aqui, por el, por que el me da esa luz que necesito para seguir, el llena de primaveras este invierno. El sabe lo que significa para mi, pero lo que siento, como me siento y que quiero, solo yo lo se.
¿Que ha pasado conmigo? por que no tengo la fuerza de antes para decir NO. Esto ya va mas alla de tonterias como Ana y Mia, esto ya es mas personal, mas serio, es una maldita adiccion a la comida, la que ha regresado a mi, mi maldito infierno, comiendo como una persona de 100 kg y ya casi llego a ellos, ahora estoy pesando mas de 70, 30 mas y vuelvo a ser la de antes, se escribe facil, pero las lagrimas en mis ojos salen, por que nadie comprende que siento, ya no quiero salir, tampoco quiero que me vea mi novio y el cree que es por que no lo quiero, pero como voy a salir con el, como me va a ver, si ya no soy la delgada niñla de 50 kg que conocio,¿ por que esta maldicion a mi? .. Llego a mi lo que siempre deseé , el hombre perfecto, guapo, cariñoso, amable, y acambio que daria? mi belleza quizas ?, cambie ahora soy una persona con sobrepeso, como puedo tener a un hombre como el? cuando me conocio eramos la pareja perfecta y ahora soy mas fea que nunca.
Todos los dias lloro en silencio, nadie me entiende, solo me muero en silencio, mi ropa ya no me queda, ya ni usar tacones puedo, pues me siento ridicula, como una persona gorda puede vestirse bien?, no hay ropa para gordas y aunque asi fuera, no me lo puedo permitir. me odio, me odio. no puedo dejar la maldita comida, ¿ que me pasa? alguien que me ayude porfavor.!!!!! por que me muero..
Esto ya no es bulimia ni mucho menos anorexia, es trastorno del atracon, y esque ya ni vomitar puedo, ya ni lo intento,ya sea porque me vigilan o simplemente por que no quiero. y esto me ha traido como consecuencia mi tortura, mi castigo, mi infierno, mi pesadilla.. Como puede volver mi fuerza de voluntad ??, doy pena, soy asco , soy un fenomeno, soy un moustro que daño a los que me rodean y a mi misma, soy un moustro autodestructor..
Si yo no entiendo que es, los que me rodean tampoco... <a href="http://3.bp.blogspot.com/-ndvxLagmphY/UaVUL5K0fgI/AAAAAAAAAx8/9YD4mtbC-5Y/s1600/MUERTEPORCANDEREL.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-ndvxLagmphY/UaVUL5K0fgI/AAAAAAAAAx8/9YD4mtbC-5Y/s320/MUERTEPORCANDEREL.jpg" /></a>Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-17134659292888380432013-03-30T00:25:00.001-07:002013-03-30T00:29:04.045-07:00Mi vida va cambiando<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /></div>
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-eTFFd9KRnvI/UVaTNr_WZCI/AAAAAAAAAt8/k2-PgFh7I1k/s1600/14396_527101080633282_454380690_n.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-eTFFd9KRnvI/UVaTNr_WZCI/AAAAAAAAAt8/k2-PgFh7I1k/s320/14396_527101080633282_454380690_n.jpg" /></a>
Casi 4 meses ausentada y es que mi vida dio un giro radical...
Despues de casi 2 meses con Clonazepam ( ayudandome a no comer ) si, efectivamente me quito la ansiedad, claro lo tomaba por vacaciones invernales, en circunstancias escolares no lo haria. Fue noviembre y diciembre, baje bastante de peso, otra vez volvia a ser yo , la delgada Fanny de 49 kg, era tan feliz, me mantenia con una coca light y tic- tacs ( dulces sin azucar). Ahora si me sentia admirada, bella, hermosa, que mas podria pedir si era delgada, crei haber alcanzado la gloria, la felicidad. Era una hermosa niña que todos veian feliz, amistosa con todos, pero . ¿en realidad lo era? Claro que no, todo cambiaba cuando llegaba a mi casa, a mi realidad, el estar sola, sentia que me volvia loca, ¿ por que si era tan bonita como todos decian no tenia novio ?. En realidad mi prioridad no era un novio, si no estar cada dia mas delgada, no comer y sentir mis huesos cada vez mas, eso era lo unico que me importaba, eso creia yo, pero muy dentro de mi estaba esa mujer que queria encontrar el amor verdadero, claro solia pensar que eso solo pasaba en los cuentos de hadas o a las personas realmente bonitas y delgadas y claro yo era todo lo contrario. Y es que ni yo misma me entendia, habia momentos en los que me veia y me sentia realmente bella, me gustaba ser admirada y con una mirada arrogante veia a los demas y habia dias en los que me senti repugnante, no podria nisiquiera ver mi sombra, tan solo deseaba con todo mi ser desaparecer de este mundo que solo me atormentaba, y esque ya ni amigos tenia, me estaba quedando completamente sola. Realmente ¿ que queria ? ¿Que tenia? ¿ Quien era yo ?. No lo sabia, quizas aun no lo se. Pero algo magico paso, algo que nunca espere. Ya estaba acostumbrada a otro cumpleaños soltera, esque siempre era asi, pero llego el. si , el amor de mi vida, el que pense que solo existia en los cuentos de hadas y que solo encontraban las verdaderas princesas, un hombre guapo, realmente guapo, con un corazon hermoso, ¿ como alguien como yo, podria tener gran persona? si yo misma era un moustro, si un moustro autodestructor. El me acepto con todo y mis trastornos mentales, con mi bulimia, mi bipolaridad, y mi trastorno obsesivo compulsivo. Pero por que a mi? Al pricipio pense, tener novio me cambiara por completo, claro lo primero que se me vino a la mente fue; " Engordare " y asi fue, pero no me arrepiento de nada, aunque sigo vomitando, tomando laxantes, que realmente no me agrada, ya no estoy deprimida como antes, ahora, por primera vez en mi vida puedo decir que soy extremadamente feliz, encontre a mi principe azul, que mas puedo pedir. Aunque hay dias en los que sigo teniendo miedo al espejo, esuqe casi 10 kilos en 3 meses no se dice facil. pero los bajare, solo tengo que poner todo de mi parte, mi fuerza de voluntad, tendra que regresar. Pero lo importante ahora es que lo tengo a el y soy realmente feliz, jamas pense que alguna vez en mi vida diria esto , pero estoy enamorada. aun no puedo creerlo, ¿como paso? , ¿como fue ? no se, pero de algo estoy segura, que mi amor y su amor es de verdad.... <3
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-ENLYVikntVo/UQBP4svXgEI/AAAAAAAAAQ4/lRvDC0L1ytA/s1600/anime1.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-ENLYVikntVo/UQBP4svXgEI/AAAAAAAAAQ4/lRvDC0L1ytA/s320/anime1.jpg" /></a>Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-27289082415554496672012-10-30T16:15:00.000-07:002012-10-30T16:15:09.451-07:00Regresando<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br /></div>
Buen dia princesas. Sali del centro de rehabilitacion, una experiencia terrible, vivi mi propio infierno, una pesadilla, dia a dia maltratos, insultos, en vez de subir mi autoestima la bajaron. Antes de internarme pesaba 49, por fin llegaba a mi meta, algo que realmente me hacia feliz, podia sentirme aceptada, linda, con seguridad, mi vida casi era perfecta, era delgada!! que mas podia pedir, nada me importaba mas que eso.
Estando en la clinica, comenzo todo este infierno, comidas tras comidas, si queria vomitar me pillaban y me castigaban. cuando sali, pesaba 55kg, en el transcurso de los dias comia normal, aveces me pasaba , pero aparentemente todo estaba bien, no me importaba, mi familia, mis amigos me veian tan feliz, como si toda mi enfermedad se hubiera quedado atras, comia sin importarme. Pero a escondidas seguia mi infierno, mi enfermedad,nadie lo sabia, nadie podia saberlo. Al dia siguiente que sali, me atraque, de hecho desde el primer dia, pero no me importo o eso es lo que queria aparentar, alos 3 dias fui ala farmacia y compre laxantes, ala semana ya estaba vomitando y alos 15 dias ya habia consumido diureticos, todo volvia otra vez, todo lo que yo no hubiera querido que volviera, todo volvia, menos mi fuerza de voluntad. Llevo 3 meses desde que sali y ni un solo dia he podido ayunar, no he podido dejar la jodida comida, aparento que estoy bien, pero en realidad solo me quiero morir. Quisiera salir corriendo y gritar que necesito ayuda, algun farmaco que me inhiba el apetito nuevamente.
El que me ayudaba mucho fue mi psiquiatra, con el medicamento que me daba logre muchas cosas, lo mas importante que fue NO COMER, y ahora que no tomo nada me estoy volviendo loca, los laxantes no me ayudan, al contrario engordo mas, pues ya no me hacen efecto. solo quiero desaparecer, mi vida se esta volviendo un infierno, no soy la misma de antes, la delgada, ahora soy la gorda.
Como quisiera que entendieran mis papas que necesito volver a tomar medicamentos en verdad los necesito.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-Oi5oM0jDQt4/UJBfdLb5clI/AAAAAAAAAJY/eQNxdPDvkHM/s1600/601575_510491688979381_84474220_n.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="400" width="300" src="http://4.bp.blogspot.com/-Oi5oM0jDQt4/UJBfdLb5clI/AAAAAAAAAJY/eQNxdPDvkHM/s400/601575_510491688979381_84474220_n.jpg" /></a></div>
Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-49968646711394909812012-04-22T13:40:00.000-07:002012-09-24T20:51:24.946-07:00Desiciones que siento que no es lo mejorHola un poco abandonado mi blog. esque ya he abandonado hasta mi vida.Resulta que el pasado lunes me internaron por que tube segun mi madre una sobredosis, la verdad es que yo tenia todo perfectamente controlado, ella penso que lo hice por morirme, pero ni al caso, yo lo hice con la intencion de que se me quitara el hambre y eso me llevo a quedar hospitalizada, con litros y litros de suero circulando por mis pobres y debiles venas, eso me dejo dolores horribles. Pero el caso es que me edematize terrible, subi de peso, imaginence comia acostada, todo el tiempo acostada, salgo del hospital me visto para irme a casa y cual fue mi solpresa, mi ropa ya no me quedaba, eso fue peor que darme una puñalada por la espalda. queria llorar como loca , pero me aguante, mis ojos querian explotar en llanto, pero mi orgullo fue mas grande y no deje que nadie viera mi dolor. Estube 5 eternos dias con suero. Si hubo algo bueno de esto fue que conoci a alguien un doctor casi de mi edad, eso fue lo unico bueno, aunque aveces pienso como se pudo fijar en mi.Se que soy linda y todo, pero no me veo nada bien en bata de hospital, despeinada con cara de muerta y para colmo toda edematizada parecia una bola, no entiendo muchas cosas la verdad. Despues de ese terrible incidente llego a mi casa y comienzan los atracones, ¿podria haber algo peor que eso? y se preguntaran ¿Vomite? no para nada y eso me hizo subir mas de peso, ahora que es lo que quiero? lo que cualquier persona con mi problema haria; NO SALIR DE CASA. y efectivamente es lo que estoy haciendo. <br />
Otra cosa que decidi es darme de baja temporal en la universidad,opte por internarme 3 meses en un centro de rehabilitacion, que si quiero salir de esto? pues como todas ala vez si y ala vez no, pero eh decidido que si. me hace falta convivir con personas como yo, que me entienden y que quizas nos podemos ayudar, siento que eso seria una buena distraccion para mi. Mis padres como reaccionaron? de lo peor, solo diciendome que soy una cobarde , que no afronto mis problemas, etc y tal vez tengan razon, pero no me siento bien yendo a la universidad toda obesa, prefiero recuperarme y comenzar de nuevo.<br />
Muchos pensamientos de muerte han transcurrido por mi cabeza en estos dias, pero soy muy cobarde como para quitarme la vida, pienso en mis padres y en la gente, bueno las pocas personas que aun me quieren, y digo eso, por que me estoy quedando sola, ya casi no tengo amigos, porque? porque yo misma me aislo. pero me gusta estar sola, algo que muchos no entienden.Desaparecer un rato del mundo es lo mejor, tengo que acomodar mis ideas, mi vida y todo. Y ojala pronto pueda lograr mis dos grandes metas que son ; hacer un libro de mi vida y construir una fundacion en mi ciudad para ayudar a personas con trastornos alimenticios.<br />
bueno me despido mañana seguire escribiendo.
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-sp6z4HFqM7Q/UGEqNM8s_SI/AAAAAAAAAJE/4NGR5bV3ELA/s1600/320100_147715818655231_100002504414293_234739_1303756308_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="269" width="400" src="http://4.bp.blogspot.com/-sp6z4HFqM7Q/UGEqNM8s_SI/AAAAAAAAAJE/4NGR5bV3ELA/s400/320100_147715818655231_100002504414293_234739_1303756308_n.jpg" /></a></div>
Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-54365823051186318962012-01-31T22:40:00.001-08:002012-01-31T22:40:03.897-08:00Cuando comer es un infiernoAcabo de leerme el libro "Cuando comer es un infierno", de la escritora Espido Freire. Un libro bastante interesante, que cuenta con el testimonio de cuatro chicas: Gloria, Linda, María y Cecilia, todas ellas con algún tipo de desorden alimenticio. El libro contiene también bastante información sobre las páginas pro ana y el daño que estas causan a los adolescentes que padecen principios de anorexia o bulimia.<br />
El primer testimonio y más extenso, es el de Gloria, una chica bulímica que comenzó a obsesionarse con su peso a los 14 años, creyendo que siendo delgada conseguiría ser aceptada entre las chicas más populares del instituto. Gloria explica también cómo se dio cuenta de su problema y cómo hoy en día ya está recuperada.<br />
<br />
El testimonio de Linda, es el de una joven que actualmente cursa el último año de psicología, y está en tratamiento para superar la anorexia y la automutilación.<br />
<br />
María padeció anorexia y bulimia, y narra cómo tras años de engañar a sus padres e incluso a los médicos, reunió el valor necesario para recuperarse.<br />
<br />
El último testimonio y bastante duro, es el de Cecilia; una chica que padeció bulimia y además era adicta a los laxantes. Aún le han quedado secuelas físicas a consecuencia del castigo al que sometió su cuerpo, y en sus palabras lanza un mensaje de esperanza a todas las personas que padecen este tipo de trastorno.<br />
<br />
He elegido algunos párrafos del libro que me han parecido interesantes. Ahí van:<br />
<br />
<br />
<< Pienso en las mujeres de siglos pasados que ingerían
vinagre para cultivar su palidez y sus ojeras,
en las que se daban fricciones con mercurio, o las
que se depilaban la mitad de la trente para alargar
de manera interesante sus facciones y mostrar la
delicada curva del cráneo. Pienso en las deformidades
y dolores que causaban los corsés, en la falta de
oxígeno y en la pesadez de arrastrar un miriñaque.
Pienso en los pies vendados de las mujeres chinas,
en los collares que alargan y descoyuntan el cuello
y en los tatuajes rituales de algunas tribus africanas.
Pienso en las grandes bellezas de la historia, y
en cómo siempre existía algo que las convertía en
mujeres peculiares, fuera su inteligencia, su ambición
o su destino trágico. Pienso en las barbaridades
cometidas en nombre de la belleza, la virginidad
o el papel de la mujer, y ninguna me parece más
extrema, más dolorosa y grave que la actual obsesión
por la delgadez y la juventud.>><br />
<br />
<br />
GLORIA<br />
Fui un bebé grande, gordito y sociable. A los<br />
pocos días de nacer, las enfermeras prohibieron a<br />
mi madre que me amamantara fuera del horario<br />
previsto para ello.<br />
Mientras se suponía que debía dormir, yo lloraba<br />
de hambre.<br />
A veces, en los primeros momentos del<br />
sueño, antes de quedarme definitivamente<br />
dormida, recuerdo en la boca y en el esófago un<br />
sabor a lana, seco, invasivo, como si yo misma<br />
estuviera tejida en lana y fuera un muñeco<br />
diminuto. Luego me despierto con la boca seca, y<br />
una sensación de algo vivido hace mucho tiempo.<br />
Creo que, aún en el nido, chupaba las sábanas y<br />
la colcha para engañar el hambre.<br />
<br />
Durante bastante tiempo rechacé el alimento.<br />
Vomitaba constantemente, y me negaba a comer.<br />
Los médicos diagnosticaron «estómago de calcetín<br />
»: mi estómago de uno o dos meses aún no había<br />
adoptado la forma definitiva, y era incapaz de aceptar<br />
la leche. Se asentaría, prometieron. No habría<br />
problema para cuando llegaran las comidas sólidas.<br />
Sin embargo, ahí comenzaron realmente los<br />
problemas. Me negaba a abrir la boca, y mi madre<br />
empleaba horas en alimentarme. Cuando<br />
la papilla había desaparecido del plato, cuando la<br />
comida parecía al fin completada, yo, aparentemente<br />
sin esfuerzo, la vomitaba.<br />
<br />
Más preocupado<br />
por el estado de mi madre que por el mío, el<br />
último médico que consultaron comprobó mis<br />
reflejos y mi analítica y les aconsejó que no me<br />
prestaran atención.<br />
—No se enfade, no grite, no se inmute. No le<br />
enseñen juguetes ni le cambien de lugar al comer.<br />
Continúe dándole la comida si ha terminado ya de<br />
vomitar. Respire profundamente y limpie todo sin<br />
decir ni una palabra. Es una lucha de voluntades,<br />
y tiene que demostrar quién es el ganador.<br />
Ganó mi madre. Al tercer día yo había renunciado<br />
a vomitar, y aunque con una lentitud desesperante,<br />
comía lo que me presentaban. No se<br />
repitieron las riñas ni las escenas. Todo aquello había<br />
durado tres años.<br />
<br />
Adolescencia:<br />
Sin darme cuenta de la rapidez con la que se<br />
impuso esa costumbre, comencé a vomitar: Cuatro meses más tarde<br />
pesaba nuevamente cincuenta y cuatro kilos, y<br />
nadie parecía advertir que yo vomitaba después de<br />
cada comida.<br />
<br />
<br />
no necesitaba hacer ningún esfuerzo<br />
para vomitar, sino que me bastaba una contracción<br />
brusca de los músculos que rodeaban el estómago,<br />
de modo que no sentía dolor ni tensión. El esófago se<br />
convirtió en un camino de ida y vuelta. Mi rostro<br />
no se congestionaba, ni se alteraba el tono de mi<br />
voz. Vomitaba con la misma facilidad y desesperación<br />
con la que engullía.<br />
<br />
Era capaz de mantener una conversación con<br />
alguien que me esperara fuera mientras vomitaba al<br />
mismo tiempo. Cuando no comía, necesitaba constantemente<br />
algo en la boca: al principio era un<br />
chicle, luego aprendí a regurgitar la comida. Durante<br />
horas, enviaba de nuevo la comida a la boca y<br />
la rumiaba, hasta convertirla en una papilla insípida<br />
que tragaba por fin. Aprendí a hacerlo mientras<br />
caminaba, mientras estudiaba en clase, incluso<br />
mientras charlaba con mis amigas.<br />
<br />
De un día para otro<br />
comenzaron los problemas. Inmediatamente después<br />
de vomitar me sentía mareada, y necesitaba<br />
beber agua. Se me hinchaban las manos y, a veces,<br />
también las piernas. Comencé a sentir palpitaciones,<br />
y el corazón se me aceleraba no únicamente tras<br />
devolver, que era algo a lo que ya me había acostumbrado,<br />
sino también durante los atracones, o<br />
sin ningún motivo, mientras caminaba o estaba<br />
sentada en clase. Sentía que no podía controlar mi<br />
cuerpo ni sus reacciones, y que algo que hasta<br />
entonces no había dado problemas se añadía a la<br />
interminable lista.<br />
<br />
Noté que los bordes de mis dientes, hasta entonces<br />
lisos, se estaban mellando en ondas, y a veces<br />
me dolían con mucha intensidad. Me sangraban<br />
las encías con frecuencia.<br />
<br />
En una ocasión, una venita reventó en mi ojo<br />
derecho, y durante una semana cada vez que me<br />
miraba en el espejo me preguntaba si alguna vez<br />
sanaría y volvería a su tranquilizador color blanco.<br />
No recuerdo que fuera inmediatamente después<br />
de haber vomitado, pero una de las características<br />
más frecuentes que permiten identificar a una<br />
bulímica es la ruptura de los capilares en los ojos,<br />
debido al esfuerzo.<br />
<br />
<br />
A lo largo de todo ese curso, y hasta que cumplí<br />
los veintidós años, las cosas regresaron progresivamente<br />
a su lugar, y no sé exactamente cuándo<br />
dejé de preocuparme por la comida y por mi peso<br />
a diario. De vez en cuando la obsesión regresaba,<br />
pero nunca con la intensidad ni la duración anterior.<br />
Tenía cosas más importantes de las que ocuparme,<br />
una carrera, reconstruir la relación con mi<br />
familia, unos amigos, una relación afectiva. Entonces,<br />
sin grandes entusiasmos, cautelosamente, me<br />
consideré curada.<br />
El trastorno había durado siete años, me había<br />
robado siete años de mi vida. Un maleficio de<br />
bruja malvada. Los maleficios se desvanecen cuando<br />
se pronuncia en alto la palabra adecuada: en<br />
este caso, bastaba con gritar «¡Ayuda!».<br />
<br />
Linda<br />
<br />
No todas las anoréxicas o bulímicas se mutilan,<br />
pero casi todas las chicas que se cortan o queman a<br />
propósito y de manera continua sufren algún trastorno<br />
alimenticio. Yo, por ejemplo, fui anoréxica.<br />
Logré superar la enfermedad y la automutilación,<br />
pero no del todo, porque sufro desde hace tres años<br />
de bulimia. Aún no sé expresar mis sentimientos, especialmente<br />
los que más me duelen, de una manera<br />
que no me dañe. No puedo hablar de ellos, nunca he<br />
podido, y cortarme era un modo de expresarlos.<br />
Creo que de esa manera me liberaba de esos sentimientos<br />
e intentaba al mismo tiempo pedir ayuda.<br />
Mis padres lo sabían: todo el mundo lo sabía.<br />
Me cortaba en la zona de las muñecas, con largos<br />
cortes siguiendo la línea de las venas.<br />
A todos les horrorizaba: «¿Cómo puedes hacerte<br />
esto, Linda?», preguntaban; pero entre el asco y el<br />
horror yo descubría otros sentimientos: me admiraban<br />
por mi resistencia al dolor. Ellos no serían<br />
capaces de hacerlo, y eso me daba cierto poder sobre<br />
mis padres y mis hermanos.<br />
Cuando el dolor o la angustia resultan demasiado<br />
intensos, una persona hace cualquier cosa,<br />
cualquiera, con tal de que se vayan. Eso incluye<br />
matarse de hambre. Eso incluye un comportamiento<br />
sexual sin precauciones. Eso incluye vomitar.<br />
Eso incluye consumir drogas, o beber. Eso incluye<br />
cortarse o quemarse. El problema está en que esas<br />
soluciones sólo aportan remedios temporales. Y<br />
que resultan adictivas, porque todas ellas proporcionan<br />
un alivio rápido y momentáneo.<br />
Sí, incluso el cortarse: el cuerpo segrega una serie<br />
de opiáceos para compensar el dolor, y esas sustancias<br />
funcionan básicamente como una droga, como<br />
un calmante intenso.<br />
<br />
Intenta<br />
encontrar una asociación o un teléfono de ayuda,<br />
y recurre a ellos.<br />
<br />
Tus padres o tus amigos te quieren mucho,<br />
sin duda, pero tal vez se encuentren demasiado<br />
cerca como para actuar con frialdad y eficacia,<br />
o tal vez no sepan cómo hacerlo. No les culpes.<br />
<br />
Pero no todo es dolor y desesperación: la automutilación<br />
puede curarse, y se cura. Hay que<br />
aprender cómo aceptar y cómo expresar esos sentimientos<br />
que nos torturan: puede ser ira, o pena,<br />
o decepción, puede ser odio, puede ser debilidad...cada<br />
cual debe descubrir qué le tortura por dentro.<br />
Y sí, es posible expresar eso de una manera sana,<br />
de una manera que no implique hacerte daño.<br />
<br />
<br />
María<br />
<br />
<br />
***<br />
Cuando tenía 13 años empecé a hacer tonterías<br />
con la comida. ¿Por qué? Eso me gustaría a mí<br />
saber... bueno, ya se sabe que ésa es una edad<br />
tonta y...<br />
Siempre he sido muy deportista<br />
Al hacer tanto deporte empezaron a<br />
salírme músculos, no de una manera exagerada,<br />
sino lo normal, lo típico; pero los chicos son tan<br />
crueles que si ven que una no tiene el cuerpo como<br />
las chicas finitas, la desprecian.<br />
A mí no me llamaban gorda, porque no lo<br />
estaba, sino travestí, marimacho, macho sin picha,<br />
y no me trataban como a cualquier otra de la<br />
clase. No le podía gustar a nadie porque era «la»<br />
marimacho.<br />
<br />
Un día, harta de ser «el marimacho», no sé por<br />
qué, después de un entrenamiento no cené y no<br />
sentí hambre. Así comenzó todo.<br />
<br />
Tenía que ir al médico dos veces a la semana,<br />
de modo que- cada día acarreaba mis pesas y así<br />
mantenía mi peso constante, a veces 50, otras 51 y<br />
otras 52.<br />
Hoy veo que ése fue mi mayor error, el de<br />
engañar al médico.<br />
No sé cómo, pasé de la anorexia a la bulimia<br />
otra vez. Me volvió a atacar aquella gran ansiedad,<br />
pero ahora mucho más fuerte. Llegaba a meterme<br />
ocho o nueve atracones en un solo día, a veces<br />
más, y me provocaba el vómito nueve veces dianas,<br />
más o menos. No había resuelto mis trastornos de<br />
la alimentación, así que durante cuatro años pasé<br />
de extremo a extremo.<br />
Ahora preferiría mil veces que<br />
me hubieran ingresado, porque durante ese tiempo,<br />
y durante el que me quede, comencé a sufrir las<br />
consecuencias.<br />
<br />
<br />
Cecilia<br />
En muchas ocasiones, las bulímicas no se limitan<br />
a causarse el vómito para liberarse de la comida, de<br />
la sensación de peso y de haber cometido un pecado:<br />
recurren a otros métodos químicos que resultan<br />
tremendamente nocivos para la salud.<br />
Obtenerlos resulta mucho más sencillo de lo<br />
que parece. Ellas se las<br />
ingenian para robarlos con la misma astucia con<br />
la que consiguen comida, o buscan excusas para<br />
comprarlos sin receta.<br />
<br />
Pocas personas saben más y han padecido más<br />
con estos sistemas que Cecilia, que sufrió bulimia<br />
durante doce años y logró superarla; experimentó<br />
con todo tipo de trucos para acelerar la pérdida de<br />
peso. Ahora es auxiliar de clínica, ayuda a chicas en<br />
proceso de recuperación, y trata ella misma de<br />
recobrarse de los abusos con que acosó a su cuerpo<br />
durante más de una década.<br />
***<br />
Una chica se golpeaba en el estómago hasta<br />
que le dolía tanto que vomitaba. Otra, que murió,<br />
ataba trocitos de comida con seda dental, y una vez<br />
que se los había comido tiraba del hilo hasta que<br />
salían de nuevo.<br />
Esto te destroza por dentro. Causa heridas en<br />
muy corto plazo, y no te permite bajar de peso. Si<br />
lo logras, apenas dura unos días. No merece la<br />
pena. Yo me destrocé las cuerdas vocales, y ahora<br />
me quedo afónica con mucha facilidad, casi todas<br />
las semanas. Se me inflama la garganta, y soy alérgica<br />
a casi todos los antibióticos. ¿Tengo que<br />
decirte qué me hizo ser alérgica? Exactamente, la<br />
bulimia, y todas las barbaridades que hice con mi<br />
cuerpo y la comida.<br />
<br />
La gente que yo he tratado puede llegar a<br />
tomar desde uno o dos laxantes diarios hasta más<br />
de setenta. Yo misma andaba en torno a los treinta...<br />
¡Al día!<br />
<br />
La idea de que los laxantes adelgazan es errónea:<br />
lo más probable es que ralenticen tu metabolismo,<br />
y que alteren tu sistema digestivo y de eliminación.<br />
He observado que en general las adictas a los<br />
laxantes han engordado desde que comenzaron el<br />
proceso, debido a un estreñimiento crónico, muy<br />
doloroso. Pueden envejecer tu organismo, y sin<br />
duda, lo dañarán irremediablemente.<br />
Lo que los laxantes causan es una pérdida de<br />
líquido, de agua, que es siempre transitoria, y que<br />
no te hará perder una sola caloría. Los alimentos<br />
se absorben de la misma forma. Si te deshidratas,<br />
cosa que le ha pasado a muchos adictos a los laxan-<br />
tes, corres un alto riesgo de morir. Te sentirás<br />
mareada, y antes de que te des cuenta, tu corazón<br />
se parará.<br />
Incluso si no llegas a esos extremos, los laxantes<br />
tienen un terrible efecto sobre los procesos del<br />
cuerpo, que se malacostumbra. Muy pronto necesitarás<br />
realmente los laxantes para ser capaz de<br />
defecar normalmente, y cuantos más tomes, más<br />
necesitarás. Los músculos del colon se ven afectados,<br />
y lo más probable es que enfermes.<br />
A mí tuvieron que extirparme buena parte del<br />
colon cuando tenía veintinueve años. Imagínate lo deteriorado que<br />
lo tenía. Lo que no podrás imaginarte es lo doloroso<br />
que fue.<br />
Hasta llegar a ese punto, pasé muchas horas<br />
buscando un cuarto de baño. Cuando los pinchazos<br />
y las contracciones comienzan, no puedes controlarlas.<br />
Muchas veces no llegas a tiempo. Imagínate<br />
lo que es hacérselo encima sin poder evitarlo, y<br />
que te pille lejos de tu casa... Yo tenía que llevar en<br />
el bolso medias, bragas y una falda de repuesto.<br />
Para colmo, la gente que usa laxantes huele mal, y<br />
huele mal continuamente. Da igual lo mucho que<br />
te laves, o el desodorante que uses... Es humillante<br />
y doloroso ver a los demás olisqueando el aire en<br />
el autobús o el ascensor, y saber que eres tú... el<br />
miedo a que lo descubran... la vergüenza...<br />
<br />
Y, nuevamente, los diuréticos no<br />
adelgazan. Con beber un vaso de agua has repuesto<br />
el peso perdido. Ni siquiera te ayudarán a reducir<br />
la celulitis.<br />
El peor de mis miedos cuando era bulímica era<br />
morirme gorda, y estuve a punto de conseguirlo a<br />
base de diuréticos, laxantes y pastillas, sin lograr<br />
nada salvo torturar mi pobre cuerpo. Me deshidraté,<br />
y tuvieron que internarme. Mi orina se había<br />
vuelto verdosa, y mi piel amarilla. No podía entender<br />
cómo era que engordaba consumiendo 800<br />
calorías al día, ni una más. Estuve internada mes y<br />
medio, y tuvieron que someterme a diálisis, una de<br />
las peores experiencias de mi vida. Sólo tenía<br />
diecinueve años...<br />
Respecto a las pildoras para adelgazar, sólo<br />
puedo añadir que si hubiera una que funcionara,<br />
nos habríamos librado de este problema hace mucho<br />
tiempo.<br />
Lo que yo saqué de tres años consumiendo<br />
pastillas fueron cambios de humor, una adicción<br />
psicológica que casi me destrozó<br />
<br />
Esa adicción no suele limitarse únicamente a<br />
las pastillas. Es fácil, cuando te sientes tan deprimida<br />
y vulnerable, caer en otros peligros, como la<br />
cocaína, las pastillas de diseño o la heroína. Si lo<br />
haces, te estás matando.<br />
<br />
Hace poco se puso de moda en Estados Unidos<br />
emplear el jarabe o jugo de Ipecac, un medicamento<br />
tóxico empleado como vomitivo en quirófanos, en<br />
casos de intoxicación o envenenamiento. El Ipecac<br />
destruye los tejidos del esófago y el estómago, y<br />
los efectos secundarios son muy dolorosos. Te sentirás<br />
mareada durante horas. Los daños que produce<br />
son crónicos e irreversibles. Muchas personas<br />
han muerto con el estómago reventado debido a<br />
ello. Y, por supuesto, no sirve para perder peso.<br />
No seas estúpida: no desperdicies tu juventud<br />
ni tus esfuerzos. Si estás enferma, reconócelo, y<br />
emplea tu energía en recuperarte. Es posible,<br />
siempre que no dejes pasar demasiado tiempo.<br />
<br />
<br />
Páginas web pro anorexia.<br />
<br />
El fenómeno de las páginas web pro anorexia,<br />
si bien de reciente descubrimiento en nuestro país,<br />
cuenta con varios años de andadura en los Estados<br />
Unidos: son páginas mantenidas por chicas enfermas,<br />
anoréxicas, en su mayoría, o bien bulímicas<br />
con un desesperado deseo de adelgazar y lograr<br />
una apariencia anoréxica. Esa misma comunidad<br />
gestiona foros, ehats en directo, y forman en su<br />
mayoría parte de un anillo de webs, es decir, están<br />
en relación entre ellas y redirigen a los internautas<br />
a otras con intereses similares.<br />
Puede decirse que funcionan como los foros<br />
de recuperación, con los mismos mecanismos de<br />
identificación, apoyo, trato personal y testimonios<br />
privados, pero con el objetivo opuesto: para ellas<br />
resulta esencial continuar enfermas.<br />
Los expertos en este tipo de trastornos coinciden<br />
en alertar del peligro de estas páginas, y de la<br />
increíble afluencia de visitantes que tienen cada<br />
día: la mayor parte de ellas sufrían con anterioridad<br />
enfermedades relacionadas con la alimentación.<br />
Los datos que se esgrimían en el verano de 2000<br />
en Estados Unidos, cuando se inició la polémica<br />
sobre estas páginas, hablaban de siete millones y<br />
medio de mujeres afectadas, y de un millón de<br />
hombres, en su mayoría adolescentes o enfermos<br />
desde la adolescencia. La tasa de mortalidad rayaba<br />
en el 6%. Hablamos de más de quinientas mil<br />
personas muertas, sea por las consecuencias de la<br />
restricción alimenticia, a resultas de los atracones,<br />
fallos cardiacos o suicidio. La simple idea de que<br />
estas páginas pueden incrementar o mantener este<br />
número obligaría a adoptar medidas inmediatas...<br />
que nadie ha tomado.<br />
Muchas de ellas cambian de dirección cada<br />
pocas semanas, y son imposibles de encontrar si no<br />
se forma parte del circuito. Otras se enmascaran<br />
bajo frases relacionadas con «Ana». Ése es el nombre<br />
en clave de la anorexia, y en la mayor parte de las<br />
páginas se encuentran elogios, poemas y declaraciones<br />
de amor a Ana. Para tener acceso a otras, es<br />
preciso pasar un examen y hacer una declaración<br />
de intenciones. En algunos casos se puede ver la<br />
página web pero no entrar en contacto con el grupo<br />
que la sostiene o la muchacha queja actualiza.<br />
El contenido de las webs incluye fotografías de<br />
cuerpos anoréxicos, o de modelos y actrices extremadamente<br />
delgadas: Esther Cañadas y Britney<br />
Spears son dos de las favoritas, después del indiscutible<br />
ídolo, Kate Moss. Añaden frases sobre las<br />
que meditar, o «Thinspiration», recetas sin calorías,<br />
trucos para ocultar el adelgazamiento o para acelerarlo,<br />
listas de alimentos prohibidos o permitidos,<br />
y, por lo general, la historia personal de la chica<br />
que es, o desea ser, anoréxica.<br />
La reacción internacional ha sido de estupor y<br />
de morbosa curiosidad. No en vano, las entrevistas<br />
a chicas anoréxicas han mostrado siempre una<br />
tendencia a ahondar en los aspectos más evidentes<br />
de la enfermedad: kilos perdidos, ritos siniestros,<br />
pensamientos incomprensibles, percepción de la<br />
realidad alterada... Las fotografías y los manifiestos<br />
de estas páginas justifican el miedo y la alarma,<br />
y de esa manera brutal, con el descubrimiento de<br />
esa tendencia cada vez más generalizada, deberían<br />
hacer reflexionar sobre el tipo de educación que<br />
damos a las niñas, sobre la sociedad que encuentran.<br />
Pocas de estas páginas son originales: las chicas<br />
copian frases, fotos, mandamientos , cuanto<br />
más radicales mejor. Homogeneizan criterios para<br />
darse más fuerza y ser conscientes de pertenecer<br />
a una comunidad.<br />
<br />
Resulta demasiado sencillo erigirse en jueces<br />
de estas chicas: si bien lo que hacen es censurable<br />
(potenciar los trastornos alimenticios y ayudarse<br />
entre ellas a continuar enfermas y mentir a quienes<br />
intentan ayudarles) es censurable, son niñas con el<br />
entendimiento nublado. Quizás el siguiente paso<br />
sea admitir su enfermedad. Quizás sea morir de<br />
ella. Es posible que inciten a muchachas con un<br />
grado leve de anorexia a caer en compulsiones y<br />
agravar su estado.<br />
Estas chicas han convertido la anorexia en una<br />
religión, en un estilo de vida; erróneamente piensan<br />
que la enfermedad es una opción, que han elegido<br />
un trastorno, y que pueden controlarlo, como controlan<br />
los aumentos que comen, o el ejercicio que<br />
hacen: están enfermas.<br />
La enfermedad se ceba en ellas y<br />
ya han de luchar con suficientes elementos como<br />
para ser además culpadas de ser seres malignos<br />
y crueles. Si algo ha de ser erradicado, y fuertemente<br />
censurado, que lo sean las páginas y no las<br />
personas. La exclusión y la condena, en este caso,<br />
servirán de bien poco.<br />
Las reacciones, una vez más, han de dirigirse<br />
hacia el sistema de Internet, que tolera este tipo de<br />
comportamientos, contra la industria dietética,<br />
contra las imágenes proyectadas por la publicidad<br />
y la moda, contra la desestructuración familiar y la<br />
incorporación de hábitos alimenticios erráticos;<br />
contra los sistemas educativos que incentivan la<br />
competencia a toda costa, y los mensajes dirigidos<br />
a las chicas con la intención de cosificarlas y reducirlas<br />
a un cuerpo y una apariencia.<br />
Una de estas páginas se abre con la siguiente<br />
advertencia... ¿o quizás bienvenida?<br />
<br />
«Esta página está pensada para apoyar a las<br />
personas con cualquier tipo de trastorno alimenticio.<br />
No es un espacio para hablar de esperanza ni de<br />
recuperación, sino para aquellos que lleven una<br />
vida obsesionada con la comida.<br />
La anorexia no es una dieta. La bulimia no es<br />
una dieta. Son un estilo de vida, una filosofía,<br />
y pueden convertirse en una religión. Son enfermedades<br />
muy dañinas y que pueden poner en peligro<br />
tu vida. Si no sufres estos trastornos, disfruta de la<br />
vida. Eres afortunada. Si buscas una dieta, o eres<br />
de las que se preocupan por cómo les quedará el<br />
bikini, o quieres perder unos kilos, vete dé aquí.<br />
No entres. Acude a un dietista, o limítate a comer<br />
sano y en porciones sensatas, y date un par<br />
de paseos al día.<br />
Pero si tus relaciones con tu cuerpo y la comida<br />
hace mucho tiempo que dejaron de ser normales,<br />
si tu peso ya no importa porque nunca es el correcto,<br />
si te sientes sola y asustada, si odias tu imagen en<br />
el espejo, si no puedes dejarlo, entra, habla conmigo.<br />
Yo no te juzgaré, ni te obligaré a dejar algo a lo que<br />
yo misma no puedo renunciar.<br />
Ahora, pulsa aquí y entra».<br />
<br />
El orgullo recorre cada una de estas palabras.<br />
Su mensaje es excluyente para los sanos, para los<br />
que no se toman la vida en serio y desean disfrutar<br />
sin consecuencias. Pero los enfermos, los obsesionados,<br />
los que sufren, ésos son amorosamente<br />
aceptados, y las palabras finales «Ahora, entra»<br />
brillan, tentadoras, como la puerta a la comprensión.<br />
No sólo no es malo estar enferma, parece<br />
decir, sino que de esa manera formas parte de un<br />
club selecto y exclusivo.<br />
Estos textos no varían demasiado de una página<br />
a otra, ni tampoco sus conclusiones o sus declaraciones<br />
de intenciones. Continuamente se apoyan<br />
entre ellas, y se pasan información: aparte de los<br />
foros en los que hablan, distribuyen mensajes y<br />
consejos mediante listas de correo, y se adoctrinan<br />
en la difícil tarea de resistir en su política de ayuno.<br />
Para ellas no existen términos medios. Las razones<br />
y las frases que esgrimen se basan en las leyes<br />
de todo o nada, fracaso o triunfo, que la propia<br />
sociedad confirma.Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-28280528131360586572011-11-25T06:13:00.000-08:002011-11-25T06:16:22.327-08:00Un mal amorComo no sentirse una basura despues de terminar una relacion que te iluciono hasta el alma, la felicidad y tu futuro.<br />
Conoci a un chico de mi facultad, bueno el ya termino la carrera de Lic, En Nutricion, lo nuestro solo duro 2 semnas, diran que exagerada soy, pero es que ese es mi problema, me encariño demasiado rapido, bueno el caso es que el me demostro estar loco por mi, bajarme el sol, la luna y las estrellas, hacerme sentir querida por alguien, sentirme bien con migo misma, hasta los atracones y vomitos desaparecieron por esos dias. todo era color rosa, mi mundo, mi reyno, mi principe azul y yo la princesa,Hasta que paso lo que paso, resulta que a el le surgio una oferta de trabajo fuera de mi ciudad, para mi eso no era un problema, yo soy capas de llevar una relacion de lejos, el problema fue de el, me surgio con la magnifica idea de que no podria llevar una relacion de lejos, que ya habia tenido dos malas experiencias con eso que era mejor terminar antes de que los dos nos encariñaramos mas, en ese momento fue como si me hubieran apuñalado por la espalda, senti que el mundo se me caia en mi pedazitos, solo me solte a llorar en mi recamara y no quise hablar con nadie, yo solo queria llorar y estar sola. Y paso lo que tenia que pasar, terminamos, y mi cuento se callo, se atrofio y regrese a la realidad.<br />
Aveces pienso que yo no deberia tener novio, tengo que dedicarme 100% a Ana & Mia, ya no las quiero volver a abandonar, algo que me hace feliz es pesar 50.500kg ya casi llego a mi meta que es 45kg. eso me levanta el animo.<br />
Hoy me siento mejor con ganas de seguir y olvidar ese mal amor de una vez por todas y seguir con mi cuento de cristal el de las princesas no el del amor.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-j8g-qpvYYWU/Ts-iZf3Z8KI/AAAAAAAAAIo/uoyVAvCQlIM/s1600/320329_147716015321878_100002504414293_234743_1292278205_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="300" width="400" src="http://4.bp.blogspot.com/-j8g-qpvYYWU/Ts-iZf3Z8KI/AAAAAAAAAIo/uoyVAvCQlIM/s400/320329_147716015321878_100002504414293_234743_1292278205_n.jpg" /></a></div>Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-69705559502235170072011-09-02T09:08:00.001-07:002011-09-02T09:08:55.160-07:00realidadSI TAN SOLO UNA DEFINICION DE ENCICLOPEDIA PUDIERA DESCRIBIR EXACTAMENTE LO QUE SE SIENTE ESTAR ATRAPADO EN LA BULIMIA...<br />
<br />
CUANDO HAS PASADO UN PERIODO DE TIEMPO BAJO LA RESTRICCION DE COMIDA, TU CUERPO EVENTUALMENTE SE ACOSTUMBRA, PERO TU CEREBRO LA PIDE CADA VEZ MAS FUERTE, ES AHI CUANDO LA BATALLA INTERNA SE DESATA.<br />
<br />
ALGUNAS VECES ESE SENTIMIENTO ES TAN FUERTE QUE SUCUMBES ANTE EL PRIMITIVO DESEO DE COMER.<br />
<br />
SOLO UNA PROBADITA DE ESO...SOLO UNA PORCION DE AQUELLO, ESA PORCION SE CONVIERTE EN CINCO PLATOS LLENOS DE COMIDA.<br />
<br />
Y COMES Y COMES COMO SI FUERA LA ULTIMA VEZ QUE LO FUERAS A HACER...UN RITUAL TAN SECRETO Y PRIVADO...TERMINASTE LOS 5 PLATOS, Y AHORA QUE??...TIENES MAS HAMBRE...ABRES LA NEVERA...VES MEDIO PASTEL DE CHOCOLATE...LE DAS UN MORDISCO...AH QUE VA...TE LO DEVORAS TODO...ACOMPAÑADO CON UN VASO DE LECHE PARA AYUDARLO A PASAR...LAS SOBRAS DE LA PASTA QUE COCINASTE EL DIA ANTERIOR PARA TU FAMILIA...DE ESAS TAMBIEN QUIERES PROBAR...MEDIO LITRO DE HELADO QUE QUEDA EN TU FREEZER...TE LO ENGULLES EN 5 MINUTOS...<br />
<br />
RESPIRA...<br />
<br />
RESPIRA...<br />
<br />
VUELVES A LA REALIDAD...<br />
<br />
PIENSAS...PERO QUE HE HECHO???<br />
<br />
TU ESTOMAGO PLANO Y CASI CONCAVO YA NO LO ES MAS...ES COMO SI TE HUBIERAS TRAGADO UN BALON DE BASKET...MAS ALLA DE DOLOR FISICO Y DE SENTIR COMO TU CORAZON SE QUIERE SALIR DE TU PECHO POR TODA LA COMIDA QUE HAS INGERIDO...TE SIENTES TERRIBLEMENTE CULPABLE, COMO SI HUBIERAS COMETIDO UN CRIMEN INIMAGINABLE Y TU CONCIENCIA TE ESTUVIERA HACIENDO CAER EN CUENTA DE LO MAL QUE HAS OBRADO.<br />
<br />
TE DIRIGES AL BAÑO, TITUBEAS POR DOS SEGUNDOS MIENTRAS MIRAS FIJAMENTE HACIA ABAJO...EL EXCUSADO...EL DRENAJE...LA CULPA PUEDE MAS QUE EL MIEDO...TE INCLINAS...UN PAR DE INTENTOS FALLIDOS...SIENTES COMO TU CORAZON SE ACELERA CADA VEZ MAS.<br />
<br />
HAS CONSEGUIDO SACARLO TODO EN TRES INTENTOS<br />
<br />
QUE SIENTES DESPUES??<br />
ALIVIO??...TRISTEZA??...CULPA??...DOLOR??...CANSANCIO??...<br />
<br />
TODAS LAS ANTERIORES!!!<br />
<br />
Y ENTONCES EN ESE MISMO MOMENTO TE JURAS A TI MISMO QUE NO LO VAS A VOLVER A HACER Y EMPIEZAS DE NUEVO CON TU PLAN DIARIO DE CIERTO NUMERO DE CALORIAS PERMITIDAS...YA PASARON UN PAR DE SEMANAS Y LO ESTAS HACIENDO BIEN...PERO TIENES TANTA HAMBRE!!<br />
<br />
ASI QUE VAS A LA COCINA...ABRES EL REFIGERADOR...ESTAS EN BUSCA DE ALGUNO DE TUS "ALIMENTOS SEGUROS"...ALGO QUE TE PUEDAS PERMITIR COMER Y QUE NO TE HAGA SENTIR MUY MAL...ESAS VERDURAS COCIDAS SE VEN BIEN...LAS ACOMPAÑARAS CON UN DIMINUTO PEDAZO DE PAN...TERMINASTE TUS VERDURAS...Y AHORA QUE???...SI ESTAS MUERTO DE HAMBRE...TE PERMITIRAS UN PEQUEÑO PEDAZO DE ESE PASTEL DE FRUTAS...PARA CUANDO TE DAS CUENTA DE LO HAS DEVORADO COMPLETO...<br />
<br />
AUN TIENES HAMBRE...<br />
<br />
SI...HAS EMPEZADO DE NUEVO...<br />
<br />
Y UNA VEZ MAS EL CICLO SE REPITE<br />
<br />
ALGUNA VEZ TERMINARA???<br />
<br />
ALGUNA VEZ TENDRE FUERZA SUFICIENTE PARA AGUANTARME Y DECIR NO???<br />
<br />
LA BULIMIA NO ES ACERCA DE CUANTO O QUE COMES, NO ES ACERCA DE PESO, CALORIAS, NI NUMEROS. NO ES DIVERTIDO, NI TAMPOCO ES UNA FORMA EFECTIVA PARA PERDER PESO. "MIA" NO ES UNA PERSONA, NI UN DIOS, MUCHO MENOS TU AMIGA. NO DEJES QUE GANE LA PELEA, TU VALES MUCHO MAS!!Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-21153100159616574002011-08-19T16:38:00.000-07:002011-08-19T16:38:48.367-07:00Mas de 5000 kcalsNo dejo de temblar, sera porque hoy me pase de medicamentos. Bueno como dice el titulo mas de 5000 kcals, fue lo que consumi ayer, primero me desperte para ir ala facultad como todos los dias, pero no fui, preferi pasar a un centro comercial y comprar comida, mucha, pase a un resturante a comer, despues llege a mi casa y me atasque con todo lo que habia comprado, estaba tan llena que no podia ni respirar, solo me la pase esperando a que mi mama se fuera para poder vomitar, pero solpresa mi mama nunca salio de casa, entonces se me ocurrio vomitar en la madrugada, por que ella ya estaria dormida, pero para mi desgracia me quede dormida y ya no pude vomitar.<br />
se imaginan todo lo que mi cuerpo absorbio. hoy no eh comido nada mas que dos tazas enormes de cafe, pero mi panza esta enorme por todo lo que comi ayer. no tome laxante ni vomite, tengo miedo de pesarme,por que se que subi. Ahora mi mas grande miedo sera ir el lunes a clases y que mi ropa no me kede igual que antes. lo que hago para quitarme el hambre es con el medicamento que me da el psiquiatra, pero ayer no lo tome y me trajo como consecuencia en atracon.<br />
eh faltado demasiado ala universidad, por que cada dia que pasa estoy mas y mas gorda, no se que hacer, en esta semana eh pensado demasiado el suicidarme, pero ni el puta valor tengo de hacerlo, en mis manos esta el control de todo el medicamento que me dan, y como es controlado, se que con una buena dosis de el caeria muerta, lo hare? creo que si, por que primero prefiero verme muerta que gorda. quisiera escapar de este mundo y no pensar en nada mas, solo quiero ser libre y vivir sin futuro, es una manera demasiado cbarde de solucinar las cosas lo se, pero no aguanto mas estar viva, solo quiero morir.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-2-7FHdqXtI0/Tk7zeC_MNjI/AAAAAAAAAIQ/tLPLrfd-8Rg/s1600/ViajeAstral3.jpg" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="309" width="400" src="http://1.bp.blogspot.com/-2-7FHdqXtI0/Tk7zeC_MNjI/AAAAAAAAAIQ/tLPLrfd-8Rg/s400/ViajeAstral3.jpg" /></a></div><br />
Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-90956391932928732392011-07-23T05:30:00.000-07:002011-07-23T05:31:06.111-07:00El pasado regresacreo que me eh ausentado tanto de este blog, pero no habia tenido inspiracion para redactar.en este momento estoy pesando 54,¿Deberia estar feliz?, no lo creo por que hace 2 dias pesaba 52, subi dos kilos por un enorme atracon que me di antier; mi atracon fue de 3 tubos de galletas y guisado que mi mama realizo esa misma tarde, me servi como 3 veces o mas. Yo muy confiada lo hice pork sabia que vomitaria, asi me me vine a mi recamara, y me acoste para que la comida no hiciera digestion y esperar a que mis padres salieran, sin darme cuenta, me quede dormida, cuando vi ya eran las 6:30pm y el atracon me lo di como a las 3pm, rapidamente fui al inodoro y no pude vomitar todo lo que habia comido asi que, me atasque de pastillas que inhiben la absorcion de lipidos y carbohidratos, despues me tome mas de medio litro de leche de magnesia, esa noche fue insoportable dormir , ya que, sentia que explotaria de tantas cosas que habia en mi estomago, lo que quedo de comida, agua ( por que despues de vomitar me da mucha sed), cocacola zero, la leche de magnesio, todo eso no me dejo dormir , sentia que me ahogaba y no podia respirar. <br />
Siento que todo esto paso por dos razones; la primera rodrigo aparecio, si el niño que hace dos años me enamoro y me obsesione con el, y que el desaparecio de la nada, ahora me invito a salir, y la segunda razon pudo ser que me dejo plantada, lo bueno que en la noche que se conecto me conto las razones por las cuales no pudo venir y me pidio perdon, pero creo que hay una tercera razon muy importante, el tiene novia, llevan como un año saliendo, y eso me duele. Se supone que el proximo martes sadre con el, vendra a mi casa por mi, pero pienso mentirle a mis padres para poder salir, ya que no es de su agrado por todo lo que me hizo sufrir hace 2 años, se que no deberia salir de nuevo con el, es mas ni deberia hablarle, pero mi corazon me controlo, y ahora no me importa que tenga novia quiero conquistarlo.<br />
En otros temas, el tratamiento que me da mi psiquiatra me ha servido de mucho, ya que me quitan el apetito, y eso es lo unico que me importa, no eh recaido en una crisis emocional, mi autoestima esta subiendo poco a poco, ya no recuro a la autoflagelacion, y me veo al espejo y digo, que bonita estoy. Pero claro a Ana y a Mia no las eh dejado y por el momento no pienso hacerlo. En 8 dias terminan mis vacaciones y regreso a la universidad, mi meta era llegar de 48kg, pero por lo que paso del atracon , no creo llegar a eso, si que mi nueva meta seria entrar con 50kg y ya estando en la universidad bajar mas hasta pesar 45.<br />
bueno me despido, prometo ya no abandonarte.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-ne-stLMY-FE/Tiq-xHg9GSI/AAAAAAAAAII/w5HcA5enzgw/s1600/mia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="234" width="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-ne-stLMY-FE/Tiq-xHg9GSI/AAAAAAAAAII/w5HcA5enzgw/s400/mia.jpg" /></a></div>Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-82939659300465884342011-03-31T00:11:00.000-07:002011-03-31T00:19:41.536-07:00Siendo un completo desastreSin duda un mal dia,En un instante de ansiedad, miedo, tristeza, soledad, me diriji instantaneamente a la cocina y vacie la nevera, sin darme cuenta habia comido ya mas de la cuenta, Me quedaban 30 min para decidir que hacer,solo me quedaban dos opcciones; ir ala universidad con esa tripa enorme y dejar que todos me vieran, sentir esa pesades al caminar aun mas intensa de la que siento a diario, o quedarme en mi casa y esperar a que mi madre saliera para poder vomitar, claro opte por la segunda. Por suerte mi madre salio al instante de terminar mi "comilona", instantaneamente mi amigdala me estimulo un impulso para actuar sin importarme las consecuensias, o si mi madre regresaria pronto, nada me importo, y acudi directo al inodoro, cuando me di cuenta ya habia sacado casi todo, y fue donde ya me preocupo que mi madre regresara pronto , asi que me apresure a borrar evidencias del caso, sin mas preambulos, corri directo a la balanza, y por suerte no subi ni un gramo, estaba en 56, me mire en el espejo y dije, creo que ire ala universidad, ( solo era una clase de 5:00 - 6:30 pm) aunque ya eran las 5:00 pm , no me importo, le marque rapido a mi madre para que pasara por mi y me llevara, asi fue, me llevo y sali 6:25pm , tome un taxi, para llegar lo mas pronto posible a mi casa y poder atracarme de nuevo,(sabia que mi madre no estaria) llege y fue lo que hice, estube algo acelerada, mi corazon latia a mil por hora, los relampagos y truenos quitaban mi concentracion y el ruido de la lluvia me ponia mas nerviosa, pero a pesar de todo eso logre liberar mi estomago. Nuevamente acudi a la balanza y pesaba lo mismo, 56, nada habia cambiado, eso era bueno, hasta que mi madre llego y se dio cuenta de mi asalto a la cocina, logicamente me volvio a regañar, pero no me importo , aveces siento como si no fuera yo, si no la enfermedad la que apela por mi, y solo le conteste, si lo hice y no me importa, como un criminal que acepta su delito y castigo, mi castigo cual sera? despertar mañana y ver que mi cuerpo se ah edematizado, por que mia eso hace, una retencion de liquidos despues del atracon y la purga.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-_Z3hk-WUd7c/TZQpFC6ljNI/AAAAAAAAAH8/c2xzWsr1WLw/s1600/bulimia%2525202b.bmp" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="400" width="211" src="http://4.bp.blogspot.com/-_Z3hk-WUd7c/TZQpFC6ljNI/AAAAAAAAAH8/c2xzWsr1WLw/s400/bulimia%2525202b.bmp" /></a></div>Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-24908725207217358102011-03-26T01:50:00.000-07:002011-07-23T05:38:23.894-07:00Hasta donde llegare, quiero y no quiero.crees no poder parar, que seria mejor seguir asi, pero sientes que tu mente se engancha a una falsa verdad, y miras al espejo una vez mas, te dice que sigas, que no te rindas, que eres fuerte, que si te rindes seras alguien debil y vacia, esta falsa realidad te llena el alma, te la absorbe, tus pensamientos cada vez son mas acorde a esa mentira que te ha creado, a esta mentira en la que vives,<br />
<br />
Mirate de una vez , no eres lo que tu piensas, se que sufres , te comprendo, pero escucha un poco mas al corazon en vez de a tu mente, hay personas que te quieren, hay personas por la cuales vale la pena luchar, y si piensas en dejar de existir, que es la unica manera para poder salir, retrocede un poco, ve a tu alrededor, no todo es perfecto, todos somos diferentes, pero se que aunque te diga estas cosas, no vas a entender, seguiras por tu camino, por ese mundo falso, en donde vives,.<br />
<br />
Respira, tranquila, solo se ven tus lagrimas caer y por que has fallado, y sientes que no puedes continuar, que hasta aqui dejaras todo, y te iras a olvido, recuerda somos seres humanos, comentemos errores, si caiste , levantate, puedes continuar. adelante se que puedes, solo es cuention que te aceptes, y te propongas cambiar.<br />
<br />
Yo no se ni por que digo esto, si me siento igual, pero es mejor confesar en vez de mentir, me pongo a pensar , hasta donde podre llegar, cada dia que despierto, quisiera que fuese ya el siguiente, cada dia es cumplir promesas y metas, cumplir sueños y se que algunos solo son falsos, pero siento que mi mente es la que manda, que mi corazon ya ni se asoma, esta dormido, no puede despertar, deja que lo domine la consiencia, esta que me dice dia a dia que continue, que no pare, por que si no, la vida tomara otro curso, y podre arrepentirme, no se aquien creerle, no se a quien seguir, estoy perdida, sola y sin nadie con quien fingir. un vacio en mi corazon dormido , se que esta aqui, aun lo puedo sentir, escucho sus latidos, pero esta vacio, no responde a mis plegarias, no me escucha, yo le grito, y le lloro, pero el no me da una señal de vida.<br />
<br />
quizas solo tenga que esperar, que la vida siga su rumbo y haber que me espera. o dejar de existir, eso no seria una buena idea, es de cobardes hacer eso, pero yo vivo con un corazon muerto que disimula con sus latidos estar vivo, solo se que muy en el fondo de mi ser quisiera que todo fuese diferente, ser como los demas, pero en mi realidad opino que eso es una cobardia, ser igaul, que me dejara, nada, solo aburrimiento, quizas mi vida no sea perfecta ni divertida, quizas sea yo la aburrida , pero ana y mia estan acompañandome dia tras dia.<br />
y lo que dije fue verdad, aveces quisiera escapar, pero no , n puedo abandonar mi cuento de cristal.<br />
<br />
<br />
hoy peso 57 kg, me di dos enormes atracones, el segundo fue hace poco, son las 3am, e intente vomitar no salio todo , siento la tripa inflamada, y el corazon acelerado con unas lagrimas derramandose de mis ojos.<br />
Hace 2 meses pesaba 72, es un avance, cada vez me acerco mas a mi meta.aunque me frustra que mañana en la mañana que me pese, mi peso cambie por los atracones de hoy.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-3qpRbcQvwq4/TY2qGgxR1CI/AAAAAAAAAH0/OddqZ2yRb8k/s1600/100_0653.JPG" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="347" width="400" src="http://3.bp.blogspot.com/-3qpRbcQvwq4/TY2qGgxR1CI/AAAAAAAAAH0/OddqZ2yRb8k/s400/100_0653.JPG" /></a></div><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
....ser fuerte para sobrevivir...Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-92124229212802398802011-03-18T11:50:00.000-07:002011-03-18T11:50:18.738-07:00Un cuento sin finalOtro dia mas que aguantar, una nueva meta que alcanzar, un sueño esperado que vivir, jugando esto que nadie puede parar.Soportando esta soledad de ayer, aguantando esta sensacion y no caer, diciendo que no a lo que pudo evitar, ser fuerte solo fuerte y no tener este dolor que nadie puede parar.Mirando ala gente sin hablar, sintiendo que te observan y de ti reiran, sabiendo que tal vez solo sea tu imaginacion, o quizas todo sea real. existe un instante que quisieras salir corriendo o poder tener la habilidad de desaparecer, pero sabes que no es asi, y tienes que soportar quedarte ahi. Mientras otros hablan, sonrien, se eencuentran enredados en su mundo social, tu solo quisieras estar sola, llorar sin que nadie te vea, gritarle a la vida , ¿por que no soy igual a ellos? , pero ¿en verdad quieres serlo? creo que la respuesta es no, estas bien en el mundo de princesas en el que te encuentras.Aunque aveces tus diosas sean duras con tigo, te hagan sufrir demasiado y pienses que quisieras escapar, lo hacen por tu bien, por que no quieren que seas una mas de ese monton, quieren que seas perfecta, y serlo duele, duele demasiaso, si no te esfuerzas por serlo, ellas se molestaran y su ira sentiras, pero te lo vuelvo a repetir,lo hacen por que te aman y quieren que cada dia seas mas fuerte.Se que la mayoria de las personas no entienden este estilo de vida, por que eso es un estilo de vida no una enfermedad, ellos piensan que estamos mal, que no deberiamos seguir este camino de la perfeccion, jamas los escuches, lo hacen por que te mienten y quieren que seas la de antes, la imperfecta niña debil de antes,¿ Quieres serlo? no verdad, entonces sigue tu batalla, no pares, tu puedes por que eres una princesa que llegara a ser perfecta.Y si alguna vez decides parar, recuerda todo lo que nuestras diosas hicieron por vos, hasta donde has podido llegar con ellas, recuerdalo, y dime a hora ¿en verdad quieres parar?Tu unico amor seran ellas, si un principe se acerca a ti, has lo posible por evitarlo, solo estorban y te haran alejarte de ellas. Eres tu , solo tu quien controla tu vida y tus decisiones, asi que , decide estar con ellas o ser la misma de antes.<br />
<br />
<br />
Ella se encuentra En un mundo de cristal, lleno de dolor, angustia, tristeza, en donde la princesa tiene miedo de salir, hay dias en los que en su rostro se ve una pequeña sonrisa, hay dias en los que ella quisiera romper el cristal en el que esta atrapada , salir al mundo y sonreir por que asi lo sienta su corazon y no por mentir. Casi nadie la entiende, casi nadie entiende a su corazon, necesita ser salvada para poder volver a ser feliz.<br />
<br />
¿Habra algun principe que se atreva a cruzar ese cristal?, no lo se, ella no deja que nadie entre, tiene miedo a lo que pueda pasar, ella se aferra a sus ideales, asu vida, ella se aferra al mundo de las princesasMuchos la quieren ayudar, la quieren rescatar de ese mundo de cristal, pero ella rechaza su ayuda y se queda en su burbuja. Aveces le grito, le imploro que reaccione ya, pero ella no me entiende, quisiera que esta burbuja se rompiera ya.¡Princesa por favor has algo por ti! se que no es facil, me confundo como vos.Cuando sale, escucha que alguien le dice -que linda es esa niña- pero ella solo sabe agradecer y no saben que cuando llega asu habitacion llora, por que ella no lo puede ver.Tiene miedo al amor, a volver a sufrir. tiene miedo al amor a que su vida cambie y se aleje de las princesas, pero muy dentro de ella quiere amar, sentir nuevamente esa sensacion en el estomago cuando vea a su principe. Eso solo es una ilucion para ella, quiza el nunca llege, quiza solo sea una tonta ilucion.Caminar por la calle es una tortura, odia ser observada , quiziera pasar desapercivida, ser invicible y centrarse en lo que debe y tiene.¿cuando se volvio asi nuestra princes? No lo se, un dia espontaneo hace años, cuando aun era un poco feliz.Un cuento que no se como terminara, un cuento que tal vez alguien la salve..Princesa de porcelana ..<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-XKjZE57ppsg/TYOpOXCdoJI/AAAAAAAAAGs/6P3vURMxkH4/s1600/desesperacion.jpg" imageanchor="1" style="clear:right; float:right; margin-left:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="256" width="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-XKjZE57ppsg/TYOpOXCdoJI/AAAAAAAAAGs/6P3vURMxkH4/s400/desesperacion.jpg" /></a></div><br />
Hay tantos pensamientos que habitan mi cabeza y aun en el silencio no encuentro las respuestas, en esta noche fria necesito de un abrazo y ha vuelto mia y me duele tanta confusion,.Debajo de la cama me guardo una maleta por si me da la gana buscar independencia , algunas veces pienso que seria mejor marcharme muy lejos, dejar para mi madre una nota en el espejo.<br />
<br />
Paso todos los dias y las noches a mil x hora deseando y soñando con ser perfecta, quisiera que los dias pasaran volando y llegar pronto a mi meta, claro si continuo con mia no creo lograrlo.<br />
<br />
Entre tantas miradas busco el amor a ciegas , alguien que sin palabras me haga sentir princesa, quiero vivir mi vida siempre a corazon abierto hallar una salida y dejar atras el miedo.<br />
<br />
por que hoy? hoy que no tengo nada que hacer, o que quize evitar cualquier plan social, me llego mia, quisiera que el tiempo retrocediera para evitar este gran pecado que hice.espero que ana me predone..Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-43527997820275215182011-02-08T11:20:00.000-08:002011-02-08T11:20:35.292-08:007 kilos menosNo es exactamente lo que esperaba, la verdad esperaba como 10 kilos menos, llevo 20 dias de dieta pero es bueno, poco a poco regreso a mi peso de antes, claro deseo , sueño y muero por bajar mas, mucho mas.<br />
Estos dias en la universidad han sido muy tranquilos, no he tenido en mente desos suicidas o deseos de abandonar mis estudios por mi problema de sobrepeso( que ya no se si es imaginario o es real) creo que hasta eh establecido nuevas relaciones con compañeras de mi clase que pense que les no era de su agrado aunque me eh dado cuenta que el problema soy yo , soy la que se cierra y le da pena ex´resarse, en verdad me cierro, no se , es raro, pero me cuesta demasiado establecer una buena conversasion sin que me trabe o me pongaa nerviosa.Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8082989916793007815.post-10902826409524765952011-01-28T12:54:00.000-08:002011-01-28T12:54:03.858-08:00Grandes tentacionesUn mal dia sin duda, lleno de ganas de correr ala cocina y acabar con toda la comida. Hoy fue cumpleaños de una niña de la guarderia de mi madre y le hicieron una fiesta, obviamente llena de dulces, pastel y comida deliciosa que el simple aroma te llamaba a comer. Todo el tiempo que duro la fiesta me entretuve limpiando mi cuarto y el de mi hermano, pero ya mas tarde me dieron ganas de tomar un apetitoso cafe como solo yo lo se preparar, y para ssolpresa la fiesta ya habia terminado pero, la madre de la festejada dejo todo lo que habia sobrado en la cocina, el pastel, los pambazon y ami me dejo dulces; cuando vi eso , un sin fin de sentimientos recorrieron mi cuerpo y mi mente; si atracarme, esperarme dos horas hasta que se valla mi madre para poder vomitar y dejar que mi cuerpo absorbiera todo eso o ser fuerte y decir no, opte por la segunda, subi corriendo a mi habitacion, temblando, mi corazon latia a mil por hora, sentia como si hubiese cometido esa accion, como si me hubiese atracado y no fue asi. Aun me queda el resto del dia por superar , espero no atracarme.Muriendo Solahttp://www.blogger.com/profile/09407174233139232378noreply@blogger.com0