Cronicas de una Princesa

Cuando comer es un infierno

2012-01-31T22:40:00.001-08:00

Acabo de leerme el libro "Cuando comer es un infierno", de la escritora Espido Freire. Un libro bastante interesante, que cuenta con el testimonio de cuatro chicas: Gloria, Linda, María y Cecilia, todas ellas con algún tipo de desorden alimenticio. El libro contiene también bastante información sobre las páginas pro ana y el daño que estas causan a los adolescentes que padecen principios de anorexia o bulimia.
El primer testimonio y más extenso, es el de Gloria, una chica bulímica que comenzó a obsesionarse con su peso a los 14 años, creyendo que siendo delgada conseguiría ser aceptada entre las chicas más populares del instituto. Gloria explica también cómo se dio cuenta de su problema y cómo hoy en día ya está recuperada.

El testimonio de Linda, es el de una joven que actualmente cursa el último año de psicología, y está en tratamiento para superar la anorexia y la automutilación.

María padeció anorexia y bulimia, y narra cómo tras años de engañar a sus padres e incluso a los médicos, reunió el valor necesario para recuperarse.

El último testimonio y bastante duro, es el de Cecilia; una chica que padeció bulimia y además era adicta a los laxantes. Aún le han quedado secuelas físicas a consecuencia del castigo al que sometió su cuerpo, y en sus palabras lanza un mensaje de esperanza a todas las personas que padecen este tipo de trastorno.

He elegido algunos párrafos del libro que me han parecido interesantes. Ahí van:

<< Pienso en las mujeres de siglos pasados que ingeríanvinagre para cultivar su palidez y sus ojeras,en las que se daban fricciones con mercurio, o lasque se depilaban la mitad de la trente para alargarde manera interesante sus facciones y mostrar ladelicada curva del cráneo. Pienso en las deformidadesy dolores que causaban los corsés, en la falta deoxígeno y en la pesadez de arrastrar un miriñaque.Pienso en los pies vendados de las mujeres chinas,en los collares que alargan y descoyuntan el cuelloy en los tatuajes rituales de algunas tribus africanas.Pienso en las grandes bellezas de la historia, yen cómo siempre existía algo que las convertía enmujeres peculiares, fuera su inteligencia, su ambicióno su destino trágico. Pienso en las barbaridadescometidas en nombre de la belleza, la virginidado el papel de la mujer, y ninguna me parece másextrema, más dolorosa y grave que la actual obsesiónpor la delgadez y la juventud.>>

GLORIA
Fui un bebé grande, gordito y sociable. A los
pocos días de nacer, las enfermeras prohibieron a
mi madre que me amamantara fuera del horario
previsto para ello.
Mientras se suponía que debía dormir, yo lloraba
de hambre.
A veces, en los primeros momentos del
sueño, antes de quedarme definitivamente
dormida, recuerdo en la boca y en el esófago un
sabor a lana, seco, invasivo, como si yo misma
estuviera tejida en lana y fuera un muñeco
diminuto. Luego me despierto con la boca seca, y
una sensación de algo vivido hace mucho tiempo.
Creo que, aún en el nido, chupaba las sábanas y
la colcha para engañar el hambre.

Durante bastante tiempo rechacé el alimento.
Vomitaba constantemente, y me negaba a comer.
Los médicos diagnosticaron «estómago de calcetín
»: mi estómago de uno o dos meses aún no había
adoptado la forma definitiva, y era incapaz de aceptar
la leche. Se asentaría, prometieron. No habría
problema para cuando llegaran las comidas sólidas.
Sin embargo, ahí comenzaron realmente los
problemas. Me negaba a abrir la boca, y mi madre
empleaba horas en alimentarme. Cuando
la papilla había desaparecido del plato, cuando la
comida parecía al fin completada, yo, aparentemente
sin esfuerzo, la vomitaba.

Más preocupado
por el estado de mi madre que por el mío, el
último médico que consultaron comprobó mis
reflejos y mi analítica y les aconsejó que no me
prestaran atención.
—No se enfade, no grite, no se inmute. No le
enseñen juguetes ni le cambien de lugar al comer.
Continúe dándole la comida si ha terminado ya de
vomitar. Respire profundamente y limpie todo sin
decir ni una palabra. Es una lucha de voluntades,
y tiene que demostrar quién es el ganador.
Ganó mi madre. Al tercer día yo había renunciado
a vomitar, y aunque con una lentitud desesperante,
comía lo que me presentaban. No se
repitieron las riñas ni las escenas. Todo aquello había
durado tres años.

Adolescencia:
Sin darme cuenta de la rapidez con la que se
impuso esa costumbre, comencé a vomitar: Cuatro meses más tarde
pesaba nuevamente cincuenta y cuatro kilos, y
nadie parecía advertir que yo vomitaba después de
cada comida.

no necesitaba hacer ningún esfuerzo
para vomitar, sino que me bastaba una contracción
brusca de los músculos que rodeaban el estómago,
de modo que no sentía dolor ni tensión. El esófago se
convirtió en un camino de ida y vuelta. Mi rostro
no se congestionaba, ni se alteraba el tono de mi
voz. Vomitaba con la misma facilidad y desesperación
con la que engullía.

Era capaz de mantener una conversación con
alguien que me esperara fuera mientras vomitaba al
mismo tiempo. Cuando no comía, necesitaba constantemente
algo en la boca: al principio era un
chicle, luego aprendí a regurgitar la comida. Durante
horas, enviaba de nuevo la comida a la boca y
la rumiaba, hasta convertirla en una papilla insípida
que tragaba por fin. Aprendí a hacerlo mientras
caminaba, mientras estudiaba en clase, incluso
mientras charlaba con mis amigas.

De un día para otro
comenzaron los problemas. Inmediatamente después
de vomitar me sentía mareada, y necesitaba
beber agua. Se me hinchaban las manos y, a veces,
también las piernas. Comencé a sentir palpitaciones,
y el corazón se me aceleraba no únicamente tras
devolver, que era algo a lo que ya me había acostumbrado,
sino también durante los atracones, o
sin ningún motivo, mientras caminaba o estaba
sentada en clase. Sentía que no podía controlar mi
cuerpo ni sus reacciones, y que algo que hasta
entonces no había dado problemas se añadía a la
interminable lista.

Noté que los bordes de mis dientes, hasta entonces
lisos, se estaban mellando en ondas, y a veces
me dolían con mucha intensidad. Me sangraban
las encías con frecuencia.

En una ocasión, una venita reventó en mi ojo
derecho, y durante una semana cada vez que me
miraba en el espejo me preguntaba si alguna vez
sanaría y volvería a su tranquilizador color blanco.
No recuerdo que fuera inmediatamente después
de haber vomitado, pero una de las características
más frecuentes que permiten identificar a una
bulímica es la ruptura de los capilares en los ojos,
debido al esfuerzo.

A lo largo de todo ese curso, y hasta que cumplí
los veintidós años, las cosas regresaron progresivamente
a su lugar, y no sé exactamente cuándo
dejé de preocuparme por la comida y por mi peso
a diario. De vez en cuando la obsesión regresaba,
pero nunca con la intensidad ni la duración anterior.
Tenía cosas más importantes de las que ocuparme,
una carrera, reconstruir la relación con mi
familia, unos amigos, una relación afectiva. Entonces,
sin grandes entusiasmos, cautelosamente, me
consideré curada.
El trastorno había durado siete años, me había
robado siete años de mi vida. Un maleficio de
bruja malvada. Los maleficios se desvanecen cuando
se pronuncia en alto la palabra adecuada: en
este caso, bastaba con gritar «¡Ayuda!».

Linda

No todas las anoréxicas o bulímicas se mutilan,
pero casi todas las chicas que se cortan o queman a
propósito y de manera continua sufren algún trastorno
alimenticio. Yo, por ejemplo, fui anoréxica.
Logré superar la enfermedad y la automutilación,
pero no del todo, porque sufro desde hace tres años
de bulimia. Aún no sé expresar mis sentimientos, especialmente
los que más me duelen, de una manera
que no me dañe. No puedo hablar de ellos, nunca he
podido, y cortarme era un modo de expresarlos.
Creo que de esa manera me liberaba de esos sentimientos
e intentaba al mismo tiempo pedir ayuda.
Mis padres lo sabían: todo el mundo lo sabía.
Me cortaba en la zona de las muñecas, con largos
cortes siguiendo la línea de las venas.
A todos les horrorizaba: «¿Cómo puedes hacerte
esto, Linda?», preguntaban; pero entre el asco y el
horror yo descubría otros sentimientos: me admiraban
por mi resistencia al dolor. Ellos no serían
capaces de hacerlo, y eso me daba cierto poder sobre
mis padres y mis hermanos.
Cuando el dolor o la angustia resultan demasiado
intensos, una persona hace cualquier cosa,
cualquiera, con tal de que se vayan. Eso incluye
matarse de hambre. Eso incluye un comportamiento
sexual sin precauciones. Eso incluye vomitar.
Eso incluye consumir drogas, o beber. Eso incluye
cortarse o quemarse. El problema está en que esas
soluciones sólo aportan remedios temporales. Y
que resultan adictivas, porque todas ellas proporcionan
un alivio rápido y momentáneo.
Sí, incluso el cortarse: el cuerpo segrega una serie
de opiáceos para compensar el dolor, y esas sustancias
funcionan básicamente como una droga, como
un calmante intenso.

Intenta
encontrar una asociación o un teléfono de ayuda,
y recurre a ellos.

Tus padres o tus amigos te quieren mucho,
sin duda, pero tal vez se encuentren demasiado
cerca como para actuar con frialdad y eficacia,
o tal vez no sepan cómo hacerlo. No les culpes.

Pero no todo es dolor y desesperación: la automutilación
puede curarse, y se cura. Hay que
aprender cómo aceptar y cómo expresar esos sentimientos
que nos torturan: puede ser ira, o pena,
o decepción, puede ser odio, puede ser debilidad...cada
cual debe descubrir qué le tortura por dentro.
Y sí, es posible expresar eso de una manera sana,
de una manera que no implique hacerte daño.

María

***
Cuando tenía 13 años empecé a hacer tonterías
con la comida. ¿Por qué? Eso me gustaría a mí
saber... bueno, ya se sabe que ésa es una edad
tonta y...
Siempre he sido muy deportista
Al hacer tanto deporte empezaron a
salírme músculos, no de una manera exagerada,
sino lo normal, lo típico; pero los chicos son tan
crueles que si ven que una no tiene el cuerpo como
las chicas finitas, la desprecian.
A mí no me llamaban gorda, porque no lo
estaba, sino travestí, marimacho, macho sin picha,
y no me trataban como a cualquier otra de la
clase. No le podía gustar a nadie porque era «la»
marimacho.

Un día, harta de ser «el marimacho», no sé por
qué, después de un entrenamiento no cené y no
sentí hambre. Así comenzó todo.

Tenía que ir al médico dos veces a la semana,
de modo que- cada día acarreaba mis pesas y así
mantenía mi peso constante, a veces 50, otras 51 y
otras 52.
Hoy veo que ése fue mi mayor error, el de
engañar al médico.
No sé cómo, pasé de la anorexia a la bulimia
otra vez. Me volvió a atacar aquella gran ansiedad,
pero ahora mucho más fuerte. Llegaba a meterme
ocho o nueve atracones en un solo día, a veces
más, y me provocaba el vómito nueve veces dianas,
más o menos. No había resuelto mis trastornos de
la alimentación, así que durante cuatro años pasé
de extremo a extremo.
Ahora preferiría mil veces que
me hubieran ingresado, porque durante ese tiempo,
y durante el que me quede, comencé a sufrir las
consecuencias.

Cecilia
En muchas ocasiones, las bulímicas no se limitan
a causarse el vómito para liberarse de la comida, de
la sensación de peso y de haber cometido un pecado:
recurren a otros métodos químicos que resultan
tremendamente nocivos para la salud.
Obtenerlos resulta mucho más sencillo de lo
que parece. Ellas se las
ingenian para robarlos con la misma astucia con
la que consiguen comida, o buscan excusas para
comprarlos sin receta.

Pocas personas saben más y han padecido más
con estos sistemas que Cecilia, que sufrió bulimia
durante doce años y logró superarla; experimentó
con todo tipo de trucos para acelerar la pérdida de
peso. Ahora es auxiliar de clínica, ayuda a chicas en
proceso de recuperación, y trata ella misma de
recobrarse de los abusos con que acosó a su cuerpo
durante más de una década.
***
Una chica se golpeaba en el estómago hasta
que le dolía tanto que vomitaba. Otra, que murió,
ataba trocitos de comida con seda dental, y una vez
que se los había comido tiraba del hilo hasta que
salían de nuevo.
Esto te destroza por dentro. Causa heridas en
muy corto plazo, y no te permite bajar de peso. Si
lo logras, apenas dura unos días. No merece la
pena. Yo me destrocé las cuerdas vocales, y ahora
me quedo afónica con mucha facilidad, casi todas
las semanas. Se me inflama la garganta, y soy alérgica
a casi todos los antibióticos. ¿Tengo que
decirte qué me hizo ser alérgica? Exactamente, la
bulimia, y todas las barbaridades que hice con mi
cuerpo y la comida.

La gente que yo he tratado puede llegar a
tomar desde uno o dos laxantes diarios hasta más
de setenta. Yo misma andaba en torno a los treinta...
¡Al día!

La idea de que los laxantes adelgazan es errónea:
lo más probable es que ralenticen tu metabolismo,
y que alteren tu sistema digestivo y de eliminación.
He observado que en general las adictas a los
laxantes han engordado desde que comenzaron el
proceso, debido a un estreñimiento crónico, muy
doloroso. Pueden envejecer tu organismo, y sin
duda, lo dañarán irremediablemente.
Lo que los laxantes causan es una pérdida de
líquido, de agua, que es siempre transitoria, y que
no te hará perder una sola caloría. Los alimentos
se absorben de la misma forma. Si te deshidratas,
cosa que le ha pasado a muchos adictos a los laxan-
tes, corres un alto riesgo de morir. Te sentirás
mareada, y antes de que te des cuenta, tu corazón
se parará.
Incluso si no llegas a esos extremos, los laxantes
tienen un terrible efecto sobre los procesos del
cuerpo, que se malacostumbra. Muy pronto necesitarás
realmente los laxantes para ser capaz de
defecar normalmente, y cuantos más tomes, más
necesitarás. Los músculos del colon se ven afectados,
y lo más probable es que enfermes.
A mí tuvieron que extirparme buena parte del
colon cuando tenía veintinueve años. Imagínate lo deteriorado que
lo tenía. Lo que no podrás imaginarte es lo doloroso
que fue.
Hasta llegar a ese punto, pasé muchas horas
buscando un cuarto de baño. Cuando los pinchazos
y las contracciones comienzan, no puedes controlarlas.
Muchas veces no llegas a tiempo. Imagínate
lo que es hacérselo encima sin poder evitarlo, y
que te pille lejos de tu casa... Yo tenía que llevar en
el bolso medias, bragas y una falda de repuesto.
Para colmo, la gente que usa laxantes huele mal, y
huele mal continuamente. Da igual lo mucho que
te laves, o el desodorante que uses... Es humillante
y doloroso ver a los demás olisqueando el aire en
el autobús o el ascensor, y saber que eres tú... el
miedo a que lo descubran... la vergüenza...

Y, nuevamente, los diuréticos no
adelgazan. Con beber un vaso de agua has repuesto
el peso perdido. Ni siquiera te ayudarán a reducir
la celulitis.
El peor de mis miedos cuando era bulímica era
morirme gorda, y estuve a punto de conseguirlo a
base de diuréticos, laxantes y pastillas, sin lograr
nada salvo torturar mi pobre cuerpo. Me deshidraté,
y tuvieron que internarme. Mi orina se había
vuelto verdosa, y mi piel amarilla. No podía entender
cómo era que engordaba consumiendo 800
calorías al día, ni una más. Estuve internada mes y
medio, y tuvieron que someterme a diálisis, una de
las peores experiencias de mi vida. Sólo tenía
diecinueve años...
Respecto a las pildoras para adelgazar, sólo
puedo añadir que si hubiera una que funcionara,
nos habríamos librado de este problema hace mucho
tiempo.
Lo que yo saqué de tres años consumiendo
pastillas fueron cambios de humor, una adicción
psicológica que casi me destrozó

Esa adicción no suele limitarse únicamente a
las pastillas. Es fácil, cuando te sientes tan deprimida
y vulnerable, caer en otros peligros, como la
cocaína, las pastillas de diseño o la heroína. Si lo
haces, te estás matando.

Hace poco se puso de moda en Estados Unidos
emplear el jarabe o jugo de Ipecac, un medicamento
tóxico empleado como vomitivo en quirófanos, en
casos de intoxicación o envenenamiento. El Ipecac
destruye los tejidos del esófago y el estómago, y
los efectos secundarios son muy dolorosos. Te sentirás
mareada durante horas. Los daños que produce
son crónicos e irreversibles. Muchas personas
han muerto con el estómago reventado debido a
ello. Y, por supuesto, no sirve para perder peso.
No seas estúpida: no desperdicies tu juventud
ni tus esfuerzos. Si estás enferma, reconócelo, y
emplea tu energía en recuperarte. Es posible,
siempre que no dejes pasar demasiado tiempo.

Páginas web pro anorexia.

El fenómeno de las páginas web pro anorexia,
si bien de reciente descubrimiento en nuestro país,
cuenta con varios años de andadura en los Estados
Unidos: son páginas mantenidas por chicas enfermas,
anoréxicas, en su mayoría, o bien bulímicas
con un desesperado deseo de adelgazar y lograr
una apariencia anoréxica. Esa misma comunidad
gestiona foros, ehats en directo, y forman en su
mayoría parte de un anillo de webs, es decir, están
en relación entre ellas y redirigen a los internautas
a otras con intereses similares.
Puede decirse que funcionan como los foros
de recuperación, con los mismos mecanismos de
identificación, apoyo, trato personal y testimonios
privados, pero con el objetivo opuesto: para ellas
resulta esencial continuar enfermas.
Los expertos en este tipo de trastornos coinciden
en alertar del peligro de estas páginas, y de la
increíble afluencia de visitantes que tienen cada
día: la mayor parte de ellas sufrían con anterioridad
enfermedades relacionadas con la alimentación.
Los datos que se esgrimían en el verano de 2000
en Estados Unidos, cuando se inició la polémica
sobre estas páginas, hablaban de siete millones y
medio de mujeres afectadas, y de un millón de
hombres, en su mayoría adolescentes o enfermos
desde la adolescencia. La tasa de mortalidad rayaba
en el 6%. Hablamos de más de quinientas mil
personas muertas, sea por las consecuencias de la
restricción alimenticia, a resultas de los atracones,
fallos cardiacos o suicidio. La simple idea de que
estas páginas pueden incrementar o mantener este
número obligaría a adoptar medidas inmediatas...
que nadie ha tomado.
Muchas de ellas cambian de dirección cada
pocas semanas, y son imposibles de encontrar si no
se forma parte del circuito. Otras se enmascaran
bajo frases relacionadas con «Ana». Ése es el nombre
en clave de la anorexia, y en la mayor parte de las
páginas se encuentran elogios, poemas y declaraciones
de amor a Ana. Para tener acceso a otras, es
preciso pasar un examen y hacer una declaración
de intenciones. En algunos casos se puede ver la
página web pero no entrar en contacto con el grupo
que la sostiene o la muchacha queja actualiza.
El contenido de las webs incluye fotografías de
cuerpos anoréxicos, o de modelos y actrices extremadamente
delgadas: Esther Cañadas y Britney
Spears son dos de las favoritas, después del indiscutible
ídolo, Kate Moss. Añaden frases sobre las
que meditar, o «Thinspiration», recetas sin calorías,
trucos para ocultar el adelgazamiento o para acelerarlo,
listas de alimentos prohibidos o permitidos,
y, por lo general, la historia personal de la chica
que es, o desea ser, anoréxica.
La reacción internacional ha sido de estupor y
de morbosa curiosidad. No en vano, las entrevistas
a chicas anoréxicas han mostrado siempre una
tendencia a ahondar en los aspectos más evidentes
de la enfermedad: kilos perdidos, ritos siniestros,
pensamientos incomprensibles, percepción de la
realidad alterada... Las fotografías y los manifiestos
de estas páginas justifican el miedo y la alarma,
y de esa manera brutal, con el descubrimiento de
esa tendencia cada vez más generalizada, deberían
hacer reflexionar sobre el tipo de educación que
damos a las niñas, sobre la sociedad que encuentran.
Pocas de estas páginas son originales: las chicas
copian frases, fotos, mandamientos , cuanto
más radicales mejor. Homogeneizan criterios para
darse más fuerza y ser conscientes de pertenecer
a una comunidad.

Resulta demasiado sencillo erigirse en jueces
de estas chicas: si bien lo que hacen es censurable
(potenciar los trastornos alimenticios y ayudarse
entre ellas a continuar enfermas y mentir a quienes
intentan ayudarles) es censurable, son niñas con el
entendimiento nublado. Quizás el siguiente paso
sea admitir su enfermedad. Quizás sea morir de
ella. Es posible que inciten a muchachas con un
grado leve de anorexia a caer en compulsiones y
agravar su estado.
Estas chicas han convertido la anorexia en una
religión, en un estilo de vida; erróneamente piensan
que la enfermedad es una opción, que han elegido
un trastorno, y que pueden controlarlo, como controlan
los aumentos que comen, o el ejercicio que
hacen: están enfermas.
La enfermedad se ceba en ellas y
ya han de luchar con suficientes elementos como
para ser además culpadas de ser seres malignos
y crueles. Si algo ha de ser erradicado, y fuertemente
censurado, que lo sean las páginas y no las
personas. La exclusión y la condena, en este caso,
servirán de bien poco.
Las reacciones, una vez más, han de dirigirse
hacia el sistema de Internet, que tolera este tipo de
comportamientos, contra la industria dietética,
contra las imágenes proyectadas por la publicidad
y la moda, contra la desestructuración familiar y la
incorporación de hábitos alimenticios erráticos;
contra los sistemas educativos que incentivan la
competencia a toda costa, y los mensajes dirigidos
a las chicas con la intención de cosificarlas y reducirlas
a un cuerpo y una apariencia.
Una de estas páginas se abre con la siguiente
advertencia... ¿o quizás bienvenida?

«Esta página está pensada para apoyar a las
personas con cualquier tipo de trastorno alimenticio.
No es un espacio para hablar de esperanza ni de
recuperación, sino para aquellos que lleven una
vida obsesionada con la comida.
La anorexia no es una dieta. La bulimia no es
una dieta. Son un estilo de vida, una filosofía,
y pueden convertirse en una religión. Son enfermedades
muy dañinas y que pueden poner en peligro
tu vida. Si no sufres estos trastornos, disfruta de la
vida. Eres afortunada. Si buscas una dieta, o eres
de las que se preocupan por cómo les quedará el
bikini, o quieres perder unos kilos, vete dé aquí.
No entres. Acude a un dietista, o limítate a comer
sano y en porciones sensatas, y date un par
de paseos al día.
Pero si tus relaciones con tu cuerpo y la comida
hace mucho tiempo que dejaron de ser normales,
si tu peso ya no importa porque nunca es el correcto,
si te sientes sola y asustada, si odias tu imagen en
el espejo, si no puedes dejarlo, entra, habla conmigo.
Yo no te juzgaré, ni te obligaré a dejar algo a lo que
yo misma no puedo renunciar.
Ahora, pulsa aquí y entra».

El orgullo recorre cada una de estas palabras.
Su mensaje es excluyente para los sanos, para los
que no se toman la vida en serio y desean disfrutar
sin consecuencias. Pero los enfermos, los obsesionados,
los que sufren, ésos son amorosamente
aceptados, y las palabras finales «Ahora, entra»
brillan, tentadoras, como la puerta a la comprensión.
No sólo no es malo estar enferma, parece
decir, sino que de esa manera formas parte de un
club selecto y exclusivo.
Estos textos no varían demasiado de una página
a otra, ni tampoco sus conclusiones o sus declaraciones
de intenciones. Continuamente se apoyan
entre ellas, y se pasan información: aparte de los
foros en los que hablan, distribuyen mensajes y
consejos mediante listas de correo, y se adoctrinan
en la difícil tarea de resistir en su política de ayuno.
Para ellas no existen términos medios. Las razones
y las frases que esgrimen se basan en las leyes
de todo o nada, fracaso o triunfo, que la propia
sociedad confirma.

Un mal amor

2011-11-25T06:13:00.000-08:00

Como no sentirse una basura despues de terminar una relacion que te iluciono hasta el alma, la felicidad y tu futuro.
Conoci a un chico de mi facultad, bueno el ya termino la carrera de Lic, En Nutricion, lo nuestro solo duro 2 semnas, diran que exagerada soy, pero es que ese es mi problema, me encariño demasiado rapido, bueno el caso es que el me demostro estar loco por mi, bajarme el sol, la luna y las estrellas, hacerme sentir querida por alguien, sentirme bien con migo misma, hasta los atracones y vomitos desaparecieron por esos dias. todo era color rosa, mi mundo, mi reyno, mi principe azul y yo la princesa,Hasta que paso lo que paso, resulta que a el le surgio una oferta de trabajo fuera de mi ciudad, para mi eso no era un problema, yo soy capas de llevar una relacion de lejos, el problema fue de el, me surgio con la magnifica idea de que no podria llevar una relacion de lejos, que ya habia tenido dos malas experiencias con eso que era mejor terminar antes de que los dos nos encariñaramos mas, en ese momento fue como si me hubieran apuñalado por la espalda, senti que el mundo se me caia en mi pedazitos, solo me solte a llorar en mi recamara y no quise hablar con nadie, yo solo queria llorar y estar sola. Y paso lo que tenia que pasar, terminamos, y mi cuento se callo, se atrofio y regrese a la realidad.
Aveces pienso que yo no deberia tener novio, tengo que dedicarme 100% a Ana & Mia, ya no las quiero volver a abandonar, algo que me hace feliz es pesar 50.500kg ya casi llego a mi meta que es 45kg. eso me levanta el animo.
Hoy me siento mejor con ganas de seguir y olvidar ese mal amor de una vez por todas y seguir con mi cuento de cristal el de las princesas no el del amor.

realidad

2011-09-02T09:08:00.001-07:00

SI TAN SOLO UNA DEFINICION DE ENCICLOPEDIA PUDIERA DESCRIBIR EXACTAMENTE LO QUE SE SIENTE ESTAR ATRAPADO EN LA BULIMIA...

CUANDO HAS PASADO UN PERIODO DE TIEMPO BAJO LA RESTRICCION DE COMIDA, TU CUERPO EVENTUALMENTE SE ACOSTUMBRA, PERO TU CEREBRO LA PIDE CADA VEZ MAS FUERTE, ES AHI CUANDO LA BATALLA INTERNA SE DESATA.

ALGUNAS VECES ESE SENTIMIENTO ES TAN FUERTE QUE SUCUMBES ANTE EL PRIMITIVO DESEO DE COMER.

SOLO UNA PROBADITA DE ESO...SOLO UNA PORCION DE AQUELLO, ESA PORCION SE CONVIERTE EN CINCO PLATOS LLENOS DE COMIDA.

Y COMES Y COMES COMO SI FUERA LA ULTIMA VEZ QUE LO FUERAS A HACER...UN RITUAL TAN SECRETO Y PRIVADO...TERMINASTE LOS 5 PLATOS, Y AHORA QUE??...TIENES MAS HAMBRE...ABRES LA NEVERA...VES MEDIO PASTEL DE CHOCOLATE...LE DAS UN MORDISCO...AH QUE VA...TE LO DEVORAS TODO...ACOMPAÑADO CON UN VASO DE LECHE PARA AYUDARLO A PASAR...LAS SOBRAS DE LA PASTA QUE COCINASTE EL DIA ANTERIOR PARA TU FAMILIA...DE ESAS TAMBIEN QUIERES PROBAR...MEDIO LITRO DE HELADO QUE QUEDA EN TU FREEZER...TE LO ENGULLES EN 5 MINUTOS...

RESPIRA...

RESPIRA...

VUELVES A LA REALIDAD...

PIENSAS...PERO QUE HE HECHO???

TU ESTOMAGO PLANO Y CASI CONCAVO YA NO LO ES MAS...ES COMO SI TE HUBIERAS TRAGADO UN BALON DE BASKET...MAS ALLA DE DOLOR FISICO Y DE SENTIR COMO TU CORAZON SE QUIERE SALIR DE TU PECHO POR TODA LA COMIDA QUE HAS INGERIDO...TE SIENTES TERRIBLEMENTE CULPABLE, COMO SI HUBIERAS COMETIDO UN CRIMEN INIMAGINABLE Y TU CONCIENCIA TE ESTUVIERA HACIENDO CAER EN CUENTA DE LO MAL QUE HAS OBRADO.

TE DIRIGES AL BAÑO, TITUBEAS POR DOS SEGUNDOS MIENTRAS MIRAS FIJAMENTE HACIA ABAJO...EL EXCUSADO...EL DRENAJE...LA CULPA PUEDE MAS QUE EL MIEDO...TE INCLINAS...UN PAR DE INTENTOS FALLIDOS...SIENTES COMO TU CORAZON SE ACELERA CADA VEZ MAS.

HAS CONSEGUIDO SACARLO TODO EN TRES INTENTOS

QUE SIENTES DESPUES??
ALIVIO??...TRISTEZA??...CULPA??...DOLOR??...CANSANCIO??...

TODAS LAS ANTERIORES!!!

Y ENTONCES EN ESE MISMO MOMENTO TE JURAS A TI MISMO QUE NO LO VAS A VOLVER A HACER Y EMPIEZAS DE NUEVO CON TU PLAN DIARIO DE CIERTO NUMERO DE CALORIAS PERMITIDAS...YA PASARON UN PAR DE SEMANAS Y LO ESTAS HACIENDO BIEN...PERO TIENES TANTA HAMBRE!!

ASI QUE VAS A LA COCINA...ABRES EL REFIGERADOR...ESTAS EN BUSCA DE ALGUNO DE TUS "ALIMENTOS SEGUROS"...ALGO QUE TE PUEDAS PERMITIR COMER Y QUE NO TE HAGA SENTIR MUY MAL...ESAS VERDURAS COCIDAS SE VEN BIEN...LAS ACOMPAÑARAS CON UN DIMINUTO PEDAZO DE PAN...TERMINASTE TUS VERDURAS...Y AHORA QUE???...SI ESTAS MUERTO DE HAMBRE...TE PERMITIRAS UN PEQUEÑO PEDAZO DE ESE PASTEL DE FRUTAS...PARA CUANDO TE DAS CUENTA DE LO HAS DEVORADO COMPLETO...

AUN TIENES HAMBRE...

SI...HAS EMPEZADO DE NUEVO...

Y UNA VEZ MAS EL CICLO SE REPITE

ALGUNA VEZ TERMINARA???

ALGUNA VEZ TENDRE FUERZA SUFICIENTE PARA AGUANTARME Y DECIR NO???

LA BULIMIA NO ES ACERCA DE CUANTO O QUE COMES, NO ES ACERCA DE PESO, CALORIAS, NI NUMEROS. NO ES DIVERTIDO, NI TAMPOCO ES UNA FORMA EFECTIVA PARA PERDER PESO. "MIA" NO ES UNA PERSONA, NI UN DIOS, MUCHO MENOS TU AMIGA. NO DEJES QUE GANE LA PELEA, TU VALES MUCHO MAS!!

Mas de 5000 kcals

2011-08-19T16:38:00.000-07:00

No dejo de temblar, sera porque hoy me pase de medicamentos. Bueno como dice el titulo mas de 5000 kcals, fue lo que consumi ayer, primero me desperte para ir ala facultad como todos los dias, pero no fui, preferi pasar a un centro comercial y comprar comida, mucha, pase a un resturante a comer, despues llege a mi casa y me atasque con todo lo que habia comprado, estaba tan llena que no podia ni respirar, solo me la pase esperando a que mi mama se fuera para poder vomitar, pero solpresa mi mama nunca salio de casa, entonces se me ocurrio vomitar en la madrugada, por que ella ya estaria dormida, pero para mi desgracia me quede dormida y ya no pude vomitar.
se imaginan todo lo que mi cuerpo absorbio. hoy no eh comido nada mas que dos tazas enormes de cafe, pero mi panza esta enorme por todo lo que comi ayer. no tome laxante ni vomite, tengo miedo de pesarme,por que se que subi. Ahora mi mas grande miedo sera ir el lunes a clases y que mi ropa no me kede igual que antes. lo que hago para quitarme el hambre es con el medicamento que me da el psiquiatra, pero ayer no lo tome y me trajo como consecuencia en atracon.
eh faltado demasiado ala universidad, por que cada dia que pasa estoy mas y mas gorda, no se que hacer, en esta semana eh pensado demasiado el suicidarme, pero ni el puta valor tengo de hacerlo, en mis manos esta el control de todo el medicamento que me dan, y como es controlado, se que con una buena dosis de el caeria muerta, lo hare? creo que si, por que primero prefiero verme muerta que gorda. quisiera escapar de este mundo y no pensar en nada mas, solo quiero ser libre y vivir sin futuro, es una manera demasiado cbarde de solucinar las cosas lo se, pero no aguanto mas estar viva, solo quiero morir.

El pasado regresa

2011-07-23T05:30:00.000-07:00

creo que me eh ausentado tanto de este blog, pero no habia tenido inspiracion para redactar.en este momento estoy pesando 54,¿Deberia estar feliz?, no lo creo por que hace 2 dias pesaba 52, subi dos kilos por un enorme atracon que me di antier; mi atracon fue de 3 tubos de galletas y guisado que mi mama realizo esa misma tarde, me servi como 3 veces o mas. Yo muy confiada lo hice pork sabia que vomitaria, asi me me vine a mi recamara, y me acoste para que la comida no hiciera digestion y esperar a que mis padres salieran, sin darme cuenta, me quede dormida, cuando vi ya eran las 6:30pm y el atracon me lo di como a las 3pm, rapidamente fui al inodoro y no pude vomitar todo lo que habia comido asi que, me atasque de pastillas que inhiben la absorcion de lipidos y carbohidratos, despues me tome mas de medio litro de leche de magnesia, esa noche fue insoportable dormir , ya que, sentia que explotaria de tantas cosas que habia en mi estomago, lo que quedo de comida, agua ( por que despues de vomitar me da mucha sed), cocacola zero, la leche de magnesio, todo eso no me dejo dormir , sentia que me ahogaba y no podia respirar.
Siento que todo esto paso por dos razones; la primera rodrigo aparecio, si el niño que hace dos años me enamoro y me obsesione con el, y que el desaparecio de la nada, ahora me invito a salir, y la segunda razon pudo ser que me dejo plantada, lo bueno que en la noche que se conecto me conto las razones por las cuales no pudo venir y me pidio perdon, pero creo que hay una tercera razon muy importante, el tiene novia, llevan como un año saliendo, y eso me duele. Se supone que el proximo martes sadre con el, vendra a mi casa por mi, pero pienso mentirle a mis padres para poder salir, ya que no es de su agrado por todo lo que me hizo sufrir hace 2 años, se que no deberia salir de nuevo con el, es mas ni deberia hablarle, pero mi corazon me controlo, y ahora no me importa que tenga novia quiero conquistarlo.
En otros temas, el tratamiento que me da mi psiquiatra me ha servido de mucho, ya que me quitan el apetito, y eso es lo unico que me importa, no eh recaido en una crisis emocional, mi autoestima esta subiendo poco a poco, ya no recuro a la autoflagelacion, y me veo al espejo y digo, que bonita estoy. Pero claro a Ana y a Mia no las eh dejado y por el momento no pienso hacerlo. En 8 dias terminan mis vacaciones y regreso a la universidad, mi meta era llegar de 48kg, pero por lo que paso del atracon , no creo llegar a eso, si que mi nueva meta seria entrar con 50kg y ya estando en la universidad bajar mas hasta pesar 45.
bueno me despido, prometo ya no abandonarte.

Siendo un completo desastre

2011-03-31T00:11:00.000-07:00

Sin duda un mal dia,En un instante de ansiedad, miedo, tristeza, soledad, me diriji instantaneamente a la cocina y vacie la nevera, sin darme cuenta habia comido ya mas de la cuenta, Me quedaban 30 min para decidir que hacer,solo me quedaban dos opcciones; ir ala universidad con esa tripa enorme y dejar que todos me vieran, sentir esa pesades al caminar aun mas intensa de la que siento a diario, o quedarme en mi casa y esperar a que mi madre saliera para poder vomitar, claro opte por la segunda. Por suerte mi madre salio al instante de terminar mi "comilona", instantaneamente mi amigdala me estimulo un impulso para actuar sin importarme las consecuensias, o si mi madre regresaria pronto, nada me importo, y acudi directo al inodoro, cuando me di cuenta ya habia sacado casi todo, y fue donde ya me preocupo que mi madre regresara pronto , asi que me apresure a borrar evidencias del caso, sin mas preambulos, corri directo a la balanza, y por suerte no subi ni un gramo, estaba en 56, me mire en el espejo y dije, creo que ire ala universidad, ( solo era una clase de 5:00 - 6:30 pm) aunque ya eran las 5:00 pm , no me importo, le marque rapido a mi madre para que pasara por mi y me llevara, asi fue, me llevo y sali 6:25pm , tome un taxi, para llegar lo mas pronto posible a mi casa y poder atracarme de nuevo,(sabia que mi madre no estaria) llege y fue lo que hice, estube algo acelerada, mi corazon latia a mil por hora, los relampagos y truenos quitaban mi concentracion y el ruido de la lluvia me ponia mas nerviosa, pero a pesar de todo eso logre liberar mi estomago. Nuevamente acudi a la balanza y pesaba lo mismo, 56, nada habia cambiado, eso era bueno, hasta que mi madre llego y se dio cuenta de mi asalto a la cocina, logicamente me volvio a regañar, pero no me importo , aveces siento como si no fuera yo, si no la enfermedad la que apela por mi, y solo le conteste, si lo hice y no me importa, como un criminal que acepta su delito y castigo, mi castigo cual sera? despertar mañana y ver que mi cuerpo se ah edematizado, por que mia eso hace, una retencion de liquidos despues del atracon y la purga.

Hasta donde llegare, quiero y no quiero.

2011-03-26T01:50:00.000-07:00

crees no poder parar, que seria mejor seguir asi, pero sientes que tu mente se engancha a una falsa verdad, y miras al espejo una vez mas, te dice que sigas, que no te rindas, que eres fuerte, que si te rindes seras alguien debil y vacia, esta falsa realidad te llena el alma, te la absorbe, tus pensamientos cada vez son mas acorde a esa mentira que te ha creado, a esta mentira en la que vives,

Mirate de una vez , no eres lo que tu piensas, se que sufres , te comprendo, pero escucha un poco mas al corazon en vez de a tu mente, hay personas que te quieren, hay personas por la cuales vale la pena luchar, y si piensas en dejar de existir, que es la unica manera para poder salir, retrocede un poco, ve a tu alrededor, no todo es perfecto, todos somos diferentes, pero se que aunque te diga estas cosas, no vas a entender, seguiras por tu camino, por ese mundo falso, en donde vives,.

Respira, tranquila, solo se ven tus lagrimas caer y por que has fallado, y sientes que no puedes continuar, que hasta aqui dejaras todo, y te iras a olvido, recuerda somos seres humanos, comentemos errores, si caiste , levantate, puedes continuar. adelante se que puedes, solo es cuention que te aceptes, y te propongas cambiar.

Yo no se ni por que digo esto, si me siento igual, pero es mejor confesar en vez de mentir, me pongo a pensar , hasta donde podre llegar, cada dia que despierto, quisiera que fuese ya el siguiente, cada dia es cumplir promesas y metas, cumplir sueños y se que algunos solo son falsos, pero siento que mi mente es la que manda, que mi corazon ya ni se asoma, esta dormido, no puede despertar, deja que lo domine la consiencia, esta que me dice dia a dia que continue, que no pare, por que si no, la vida tomara otro curso, y podre arrepentirme, no se aquien creerle, no se a quien seguir, estoy perdida, sola y sin nadie con quien fingir. un vacio en mi corazon dormido , se que esta aqui, aun lo puedo sentir, escucho sus latidos, pero esta vacio, no responde a mis plegarias, no me escucha, yo le grito, y le lloro, pero el no me da una señal de vida.

quizas solo tenga que esperar, que la vida siga su rumbo y haber que me espera. o dejar de existir, eso no seria una buena idea, es de cobardes hacer eso, pero yo vivo con un corazon muerto que disimula con sus latidos estar vivo, solo se que muy en el fondo de mi ser quisiera que todo fuese diferente, ser como los demas, pero en mi realidad opino que eso es una cobardia, ser igaul, que me dejara, nada, solo aburrimiento, quizas mi vida no sea perfecta ni divertida, quizas sea yo la aburrida , pero ana y mia estan acompañandome dia tras dia.
y lo que dije fue verdad, aveces quisiera escapar, pero no , n puedo abandonar mi cuento de cristal.

hoy peso 57 kg, me di dos enormes atracones, el segundo fue hace poco, son las 3am, e intente vomitar no salio todo , siento la tripa inflamada, y el corazon acelerado con unas lagrimas derramandose de mis ojos.
Hace 2 meses pesaba 72, es un avance, cada vez me acerco mas a mi meta.aunque me frustra que mañana en la mañana que me pese, mi peso cambie por los atracones de hoy.

....ser fuerte para sobrevivir...

Un cuento sin final

2011-03-18T11:50:00.000-07:00

Otro dia mas que aguantar, una nueva meta que alcanzar, un sueño esperado que vivir, jugando esto que nadie puede parar.Soportando esta soledad de ayer, aguantando esta sensacion y no caer, diciendo que no a lo que pudo evitar, ser fuerte solo fuerte y no tener este dolor que nadie puede parar.Mirando ala gente sin hablar, sintiendo que te observan y de ti reiran, sabiendo que tal vez solo sea tu imaginacion, o quizas todo sea real. existe un instante que quisieras salir corriendo o poder tener la habilidad de desaparecer, pero sabes que no es asi, y tienes que soportar quedarte ahi. Mientras otros hablan, sonrien, se eencuentran enredados en su mundo social, tu solo quisieras estar sola, llorar sin que nadie te vea, gritarle a la vida , ¿por que no soy igual a ellos? , pero ¿en verdad quieres serlo? creo que la respuesta es no, estas bien en el mundo de princesas en el que te encuentras.Aunque aveces tus diosas sean duras con tigo, te hagan sufrir demasiado y pienses que quisieras escapar, lo hacen por tu bien, por que no quieren que seas una mas de ese monton, quieren que seas perfecta, y serlo duele, duele demasiaso, si no te esfuerzas por serlo, ellas se molestaran y su ira sentiras, pero te lo vuelvo a repetir,lo hacen por que te aman y quieren que cada dia seas mas fuerte.Se que la mayoria de las personas no entienden este estilo de vida, por que eso es un estilo de vida no una enfermedad, ellos piensan que estamos mal, que no deberiamos seguir este camino de la perfeccion, jamas los escuches, lo hacen por que te mienten y quieren que seas la de antes, la imperfecta niña debil de antes,¿ Quieres serlo? no verdad, entonces sigue tu batalla, no pares, tu puedes por que eres una princesa que llegara a ser perfecta.Y si alguna vez decides parar, recuerda todo lo que nuestras diosas hicieron por vos, hasta donde has podido llegar con ellas, recuerdalo, y dime a hora ¿en verdad quieres parar?Tu unico amor seran ellas, si un principe se acerca a ti, has lo posible por evitarlo, solo estorban y te haran alejarte de ellas. Eres tu , solo tu quien controla tu vida y tus decisiones, asi que , decide estar con ellas o ser la misma de antes.

Ella se encuentra En un mundo de cristal, lleno de dolor, angustia, tristeza, en donde la princesa tiene miedo de salir, hay dias en los que en su rostro se ve una pequeña sonrisa, hay dias en los que ella quisiera romper el cristal en el que esta atrapada , salir al mundo y sonreir por que asi lo sienta su corazon y no por mentir. Casi nadie la entiende, casi nadie entiende a su corazon, necesita ser salvada para poder volver a ser feliz.

¿Habra algun principe que se atreva a cruzar ese cristal?, no lo se, ella no deja que nadie entre, tiene miedo a lo que pueda pasar, ella se aferra a sus ideales, asu vida, ella se aferra al mundo de las princesasMuchos la quieren ayudar, la quieren rescatar de ese mundo de cristal, pero ella rechaza su ayuda y se queda en su burbuja. Aveces le grito, le imploro que reaccione ya, pero ella no me entiende, quisiera que esta burbuja se rompiera ya.¡Princesa por favor has algo por ti! se que no es facil, me confundo como vos.Cuando sale, escucha que alguien le dice -que linda es esa niña- pero ella solo sabe agradecer y no saben que cuando llega asu habitacion llora, por que ella no lo puede ver.Tiene miedo al amor, a volver a sufrir. tiene miedo al amor a que su vida cambie y se aleje de las princesas, pero muy dentro de ella quiere amar, sentir nuevamente esa sensacion en el estomago cuando vea a su principe. Eso solo es una ilucion para ella, quiza el nunca llege, quiza solo sea una tonta ilucion.Caminar por la calle es una tortura, odia ser observada , quiziera pasar desapercivida, ser invicible y centrarse en lo que debe y tiene.¿cuando se volvio asi nuestra princes? No lo se, un dia espontaneo hace años, cuando aun era un poco feliz.Un cuento que no se como terminara, un cuento que tal vez alguien la salve..Princesa de porcelana ..

Hay tantos pensamientos que habitan mi cabeza y aun en el silencio no encuentro las respuestas, en esta noche fria necesito de un abrazo y ha vuelto mia y me duele tanta confusion,.Debajo de la cama me guardo una maleta por si me da la gana buscar independencia , algunas veces pienso que seria mejor marcharme muy lejos, dejar para mi madre una nota en el espejo.

Paso todos los dias y las noches a mil x hora deseando y soñando con ser perfecta, quisiera que los dias pasaran volando y llegar pronto a mi meta, claro si continuo con mia no creo lograrlo.

Entre tantas miradas busco el amor a ciegas , alguien que sin palabras me haga sentir princesa, quiero vivir mi vida siempre a corazon abierto hallar una salida y dejar atras el miedo.

por que hoy? hoy que no tengo nada que hacer, o que quize evitar cualquier plan social, me llego mia, quisiera que el tiempo retrocediera para evitar este gran pecado que hice.espero que ana me predone..

7 kilos menos

2011-02-08T11:20:00.000-08:00

No es exactamente lo que esperaba, la verdad esperaba como 10 kilos menos, llevo 20 dias de dieta pero es bueno, poco a poco regreso a mi peso de antes, claro deseo , sueño y muero por bajar mas, mucho mas.
Estos dias en la universidad han sido muy tranquilos, no he tenido en mente desos suicidas o deseos de abandonar mis estudios por mi problema de sobrepeso( que ya no se si es imaginario o es real) creo que hasta eh establecido nuevas relaciones con compañeras de mi clase que pense que les no era de su agrado aunque me eh dado cuenta que el problema soy yo , soy la que se cierra y le da pena ex´resarse, en verdad me cierro, no se , es raro, pero me cuesta demasiado establecer una buena conversasion sin que me trabe o me pongaa nerviosa.

Grandes tentaciones

2011-01-28T12:54:00.000-08:00

Un mal dia sin duda, lleno de ganas de correr ala cocina y acabar con toda la comida. Hoy fue cumpleaños de una niña de la guarderia de mi madre y le hicieron una fiesta, obviamente llena de dulces, pastel y comida deliciosa que el simple aroma te llamaba a comer. Todo el tiempo que duro la fiesta me entretuve limpiando mi cuarto y el de mi hermano, pero ya mas tarde me dieron ganas de tomar un apetitoso cafe como solo yo lo se preparar, y para ssolpresa la fiesta ya habia terminado pero, la madre de la festejada dejo todo lo que habia sobrado en la cocina, el pastel, los pambazon y ami me dejo dulces; cuando vi eso , un sin fin de sentimientos recorrieron mi cuerpo y mi mente; si atracarme, esperarme dos horas hasta que se valla mi madre para poder vomitar y dejar que mi cuerpo absorbiera todo eso o ser fuerte y decir no, opte por la segunda, subi corriendo a mi habitacion, temblando, mi corazon latia a mil por hora, sentia como si hubiese cometido esa accion, como si me hubiese atracado y no fue asi. Aun me queda el resto del dia por superar , espero no atracarme.

14 dias de tratamiento

2011-01-26T14:01:00.000-08:00

No se si decir que estoy bien, no eh llorado en los ultimos 14 dias, el tratamiento con el neurologo me ha sentado bien , estoy mas tranquila , las peleas con mi madre han desaparecido por completo, hasta con mi hermano, es increible el poder de que tienen unos medicamentos. :)
Ahora creo que empezare tratamiento con un psiquiatra, al principio no me agradaba la idea pero creo que es la mejor opcion si "Quiero recueperarme" ¿Por que lo pongo en comillas? por que no puedo decir de una vez, ¡basta!¡Ya!¡Si quiero recuperarme!, sera que.. aun no lo quiero por completo....
Mis ideas, sueños y fantasias relacionadas con el suicidio estan desapareciendo , de hecho no recuerdo haber pensado en morirme en los ultimos 14 dias, y pensandolo bien , no quiero, no quiero morirme.
¿Me aigue aterrando la idea de ir regresar ala universidad? si, a decir verdad, los terribles sueños relacionados con burlas de mis compañeros ya han desaparecido, pero el temor aun sigue ahi, muy dentro de mi, no tan abiertamente como hace unas semanas pero, aun sigue ahi, y lunes proximo entro a clases, lo dije y senti como un clavo que me perforaba el estomago, es que en verdad me sigue aterrando la idea del Que diran de mi. Tambien en estos 14 dias eh bajado como 4 kilos me aferre a hacerlo y ahorita tengo otros 4 dias y pienso bajarme otros dos, no puedo creerlo me quedan solo 4 dias de vacaciones, ya regresare a clases y me da escalofrios de solo pensarlo, y si me hacen a un lado por estar gorda?
Tambien tengo pensado seguir con mi dieta de 300-500 cal apartir del lunes y creo que ahora si bajare bastante , se que no deveria pensar asi, que estoy en recuperacion, pero es imposible que no piense en adelgazar, es inevitable no pensarlo, si subi tanto de peso, como no pensar en bajar .
Hay una opcion en el aire que es dejar la universidad por un tiempo e internarme ( la que consideran mis padres la mas apropiada) pero, de igual manera en lo unico que pienso es en bajar estos kiloss que subi, todo en mi vida gira al rededor de eso.

No se quien soy

2011-01-19T14:07:00.000-08:00

La semana pasada comenze un tratamiento con un neurologo, me dio medicamento para tranquilizarme, que por cierto me hace dormir horas y horas; eso esta bien por que durante ese tiempo no como, llevo 6 dias tomandolo y de esos dias solo 3 han sido de atracones y vomitar, claro sin dejar mi bloqueador de calorias y carbohidratos que por cierto me ha servido bastante, creo que si podre regresar a la universidad con unos kilos menos.
Se que deberia estar feliz, pero en realidad no se como estoy, me siento bien por no tener ganas de correr hacia la comida y atracarme pero, a la vez si quisiera hacerlo, no se, tal vez si estubiese sola en casa en este momento ya lo habria hecho. Estoy mas tranquila? si , sin duda, ya no eh discutido con mi madre como dias anteriores e incluso con mi hermano eh llevado la fiesta en paz, eso es bueno, si, es bueno ....pero, no se, siento que algo me falta aun, me siento mas vacia, como si mi alma extrañara algo y mi ser me lo reclama dia tras dia. Claro no estoy bien por completo aun sigue mis miedos mas grandes; El comer y el engordar, el comer por que aunque hay veces que la comida se vuelve una obsesion en mi, que no puedo dejar de comer, que sueño con ella dia tras dia, que mis alucinaciones siempre tiene que ver con ella; la odio, ella me tortura, ella es la razon de todas mis desgracias, es la razon de mi maldita depresion, de mi ED, de mi soledad, de todo, ella , ella , la comida, ese dulce veneno que es tan exquisito, es el culpable de mi infelicidad. Y por otro lado mi miedo a engordar, estos ultimos dias me ha atormentado un sueño; en el me bajo del auto en frente de mi facultad, pero no hay nadie, todo esta completamente solitario y oscuro, con una niebla cubriendo todo el panorama, entro a la facultad, hasta ahora todo esta bien , nadie me ve, estoy sola, pero cuando entro al salon de clases y me siento, en ese momento se encienden las luces ,aparecen todos y comienzan a gritarme; !GORDA¡!GORDA¡!GORDA¡!GORDA¡!GORDA¡!GORDA¡!GORDA¡...Despiertoo...
Ese sueño y otros mas relacionados con comida y vomitos , son de todos los dias, no se que es, o tal vez si, es mi gran obsesion con la comida, no se si estoy o no loca, solo se que SOY DIFERENTE;
pero, que tiene de malo ser diferente??? es mucho mas grave ser igual..

adios

2010-12-26T13:22:00.000-08:00

hoy es un dia en el que despierto sin ganas de respirar, miro hacia fuera y es otro dia mas en el que no quiero salir, otro dia que ya no quiero vivir. Veo la cara de mis padres , me averguenza que tengan una hija tan cobarde como yo, sentimientos que obstruyen el paso de sangre a mi corazon y siento como si ya estubiera muerta, mis latidos cada vez se hacen mas lentos, como si quisieran pararse, al parecer mi coraon ya quiere dejar de latir de una vez por todas. Se que al morirme no traere felicidad, tal vez algunos se alegrara, érp mis padres, mi hermano y mi familia estaran destrozados, pero ya no quiero seguir , la vida no es bonita pra mi, no soy feliz, no sonrrio, no hablo , no respiro es que mo si no estubiera viva.
Los recuerdos pasan por mis ojos y siento que el tiempo se me acabany quiero decir adios d euna puta vez, acabar con esta vida uqe no es vida.

profunda soledad

2010-12-22T16:45:00.000-08:00

tranquilo triste corazon, no llores mas por mi, estare bien, te lo prometo, en la tormenta en la que estoy puedo morir o revivir o uir de ti, ¿ a quien hablar sola y frente ami, sin un espejo a quien mentir?
La vida pasa frente ami mis amigos ya no estan, se han olvidado de mi ¿ o yo de ellos? pero bueno hay que seguir, la gente es lo que no vez, detras de la verdad hay algo mas..
soledad compañera de esperar, soledad mi amiga la unica que no me abandona, tu amor es un dolor que me llega sin pedir, pero es algo que tengo que aguantar y superar.

Estas fechas son las que mas sola estoy, vacaciones e suna tortura, en donde la comida, atracones, vomitos, lagrimas, amargura, soledad siempre estan presentes. pronto sera navidad yo no quiero salir de mi casa.

como un buey hambriento

2010-11-14T18:17:00.000-08:00

bulimia; etimologicamente eso es, en algunos lugares es conocido como hambre canica y en otros como hambre de buey; eso soy un animal, un animal voraz y feroz que devora todo lo que encuentra en el camino incluyendo gente; si gente las devoro con mis crueles palabras que lastiman muy profunfamente; en especial amis padres y ami hermano, mi enfermedad esta llevandome aun mundo oscuro y de extrema tristeza.Estoy hundida en la mas profunda y silenciosa soledad que aparento que no existe pero, en realidad esta aqui muy dentro de mi.
En la universidad todo esta mal, mi relacion con los demas esta por los suelos, solo tengo una amiga de ahi en fuera , todos me ignoran, o mas bien yo soy la que se aleja, esque siple y sencillamente no soporto estar con tanta gente, odio llegar todos los dias ala uni y ver que la gente me mira, quisiera ser invisible, llegar cada dia y sentir las miradas, siento como que todos dicen , ¨que gorda esta¨.Odio cada dia que pasa en mi maldita vida, odio tener que despertar y mirarme al puta espejo y ver que mi ropa no se me ve bien, odio no querer salir los fines de semana y quedarme encerrada en esta casa llenda de dolor, odio el tener que mentiles a todos para no verlos. No puedo creer que ya nisiquiera me guste ir de comprar, es algo que no pense que pasaria, ¿que mujer en el mundo no le gusta ir de comprar? ,¿por que ami no?¿que me pasa?; el simple hecho de pensar que tengo que entrar al vestidor, provarme la ropa, ver mi asqueroso cuerpo, me da pavor, miedo de ver a toda esa gente hermosa que si se le ve bien la ropa, y verme ami que soy todo lo contrario, por eso prefiero no salir, solo voy ala universidad pero de ahi en fuera es preferible no pensar en salidas con amigos o con chicos, eso esta estrictamente prohibido para mi, para la bulimica niña que solo piensa en ella y solo en ella.
Aveces me pregunto ¿Hasta cuando? ¡hasta cuando me dare cuenta que, esto no es vivir,! que estoy aferrada amis ideales, a mi, a Ana y claro la que jamas me abandona y esta presente hasta en mis sueños a Mia, y asi es en mis sueños esta; sueño con los atracones, con vomitos , con comida, con lo que me atormenta dia a dia, por que no soy anorexica totalmente, ¡pórque no tengo el
control! maldita vaca hambrienta eso es lo que soy...

Imagenes para hi5

Puente vacacional. huracan karl ; tormenta de tortura

2010-09-17T17:57:00.000-07:00

¿es posible que siga arruinando la vida de todos, y destruyendo mi familia?, si lo es, hoy un dia sumamente fatal, comi y comi como nunca, nisiquiera me di cuenta cuando estaba dandome el atracon, no pude vomitar por que mi familia no salio por el maldito huracan, y para colmo se le ocurrio al precidente hacer un puente de miercoles, jueves, viernes, y obviamente sabado, domingo y ya el lunes se supone que todos regresan a clases como si nada pasara, normales, pues si todo el mundo regresa asu vida normal , pero yo , las personas como yo. que pasa? vacaciones = comer, gordura, subir de peso, despues de ayunar como 1 mes y ahora en estas estupidas fiestas patrias comi , obviamente engorde y me imagino que el doble.
hace 30 min que discuti a morir con mis padres, me dijeron que no dejaba de comer y cosas asi , les dije ; si, no dejo de tragar lo se, soi una comedora compulsiva- bulimica, con episodios de anorexia, lo soy, maldita sea lo soy, y me vale madres, si me recupero o no,, soy una porqueria lo se!!! y ojala me muera en este maldito instante!! ya no aguanto mas, quisiera vivir sola y comer - vomitar ala hora que se me diera la maldita gana de hacerlo....
Mi madre acaba de salir de la casa con esta lluvia, se fue en el auto. y acabo de colgar el cel , estaba hbalndo con ella, me dijo que estaba arta de mi, y le dije que yo de ella, y nadie sabe lo q esta dentro de mi. lo que siento . mi maldito ser me esta consumiendo, mi puta vida soi una mierda... una askerosa gorda-bulimica- .todoooooo lo peor, Estoi arta de aparentar estar bn! ya no aguanto mas. ¿a quien engaño? sigo cada dia peor.. arruino mi familia y mi vida.
por que dio me permite seguir viva, y arruinando alos que me rodean.. diosss por favor ya no quiero esto! ayudame!! o ya as que pare o que termine esta historia macabra que me esta acabando...

esa niña despierta y ve un nuevo dia con el cual debe de luchar, una nueva meta que alcanzar, jugando esto que nadie puede parar.
Ella se dirige al colegio en donde debe actuar y ser normal, en donde debe fingir que nada pasa y donde debe y tiene que sonrreir.
ella trata de encajar, trata de consentrarse en lo que debe, trata d eno pensar en su tortura, trata d eno pensar en LA COMIDA.
Ella sale deprisa , casi corriendo, ya quiere llegar asu casa para dormir y espera a que sea mañana para sus pecados limpiar y seguir con su pesadilla que parece nunca terminar.
Todos le dicen que es muy linda pero ella no lo ve, como ya dije en otra publicacion, solo sabe agradecer y fingir que el cumplido le sienta bien, lo que ellos no saben es que ; la ponen a pensar, a crearse ideas en su mente, a pensar que solo s eburlan de ella, por que siente que esta fea.
Ella trata de lucir lo mejor posible, de se rla mejor, pero su esfuerzo no le da recompenza, por que ella siempre se ve y se siente igual.
derepente siente que alguien la obserba , al parecer es un chico; ella sonrrie y el igual, creo que se gustaron, pero ella regresa ala realidad y ve el espejo que le dice ; como crees que alguien se fijaria en ti, estas gorda y fea, y ella trata d eolvidar eso y seguir igual. y asi se las ingenia para pasar desapersibida y olvidar que es atractiva, algunos piensas; que esta chica es fria e inmadura; pero lo que no ven es que ella llora por dentro y sufre cada vez que respira, siente que no encaja con la gente, siempre esta ausente, no lo puede controlar, y esque nada le parece , todo la enloquese,, ¿quien es ella en realidad?¿ que siente y que quiere ella?
es algo que aun no eh podido entender, solo se que ELLA soy YO.. una chica aparentemenet normal que solo busca encajar y ser aceptada , que se esfuerza cada dia por ser mejor y que vive con un trastorno alimenticio que se la esta acabando poco a poco.

2010-09-12T11:57:00.000-07:00

***"Quod Me Nutrit, Me Destruit"***
"Cuando Comer es un Infierno"

"Pienso en las mujeres de siglos pasados que ingerían vinagre para cultivar su palidez y sus ojeras, en las que se daban fricciones con mercurio, o las que se depilaban la mitad de la frente para alargar de manera interesante sus facciones y mostrar la delicada curva del cráneo.

Pienso en las deformidades y dolores que causaban los corsés, en la falta de oxígeno y en la pesadez de arrastrar un miriñaque.

Pienso en los pies vendados de las mujeres chinas, en los collares que alargan y descoyuntan el cuello y en los tatuajes rituales de algunas tribus africanas.

Pienso en las grandes bellezas de la historia, y en cómo siempre existía algo que las convertía en mujeres peculiares, fuera su inteligencia, su ambición o su destino trágico.

Pienso en las barbaridades cometidas en nombre de la belleza, la virginidad o el papel de la mujer, y ninguna me parece más extrema, más dolorosa y grave que la actual obsesión por la delgadez y la juventud."

"Ella"

Ella es una chica normal, sonríe, camina y a veces se la oye cantar. Tiene esa melancolía en un sus ojos que nadie saber explicar. Camina, rápido, sin parar todos dicen q tiene prisa, pero nadie sabe a donde va.

Ella llega a su casa y allí se siente fatal, luego de un largo día, solo quiere descansar. Su paseo es un castigo, no puede dejar de pensar en todo lo q ha comido, ahora su ropa no le va a entrar.

Empieza su ceremonia, la niña empieza a contar, cierra la boca con calma, siente ganas de llorar. Su cuerpo es su complejo... ella quiere aldegazar. Todos dicen " que bella es"; pero ella no lo puede ver, solo sabe agradecer.

Su comida es su enemiga… nadie lo debe saber.
Ella se siente vacía, pobre princesita de cristal, otro día ha terminado… se va a la cama sin cenar. Mañana será otro día, otra vez a caminar…

Como los espejos le gritan gorda se escond ey no deja que nadie la vea!!

hoy mas que nunca quisiera desaparecer! me di un atracon , vomite pero pare cuando comence a sangrar! me odio me odio!!! pork Q no muero d euna vez por todas!!! dios pork sufro asi.... todos piensan Q es un solo capricho o algo que se puede dejar d eun dia a otro!! pero no no no es asi..... estan dentro de mi de mi de mi maldito ser...

tormenta de sentimientos

2010-09-05T07:08:00.000-07:00

una semana sin duda muy dura para mi; fallecio mi tia toda la semana fue de tristesas y recuerdos encontrados en el fondo de nuestros corazones, aveces risas , pero depues las lagrimas salian. Yo se que ella lucho hasta el final por vivir y dias antes de morir me dijo, ¨yo lucho por vivir y tu te autodestruyes¨ se que tiene toda la razon, pude ver sus ultimas hora de vida, fue muy doloroso para mi verla asi, no soporte sentirme tan estupida, destrosando mi vida y ella luchando por vivir. Yo no se que hacer aveces quisiera salir de esto ya, pero no puedo, no es tan facil como todos piensan, es algo que ya esta dentro de mi, que me atrapa y me dice ¨ no comas o atracate y vomita¨ o ¨estas GOrda, ve el espejo no miente ¨.. mi mente, mis emociones todo distorcionado.
ya llevo 3 semanas de ayuno , no me siento debil ni nada al contrario me siento con mas fuerza que nunca, pero se que en cualquier momento me desvanecere.. solo quiero llorar, gritarle al mundo que quisiera ser libre pero no puedo, o no quiero o no me dejan serlo, Ana esta cada vez mas fuerte dentro de mi.
Estudio nutricion y se muy bien que no debo de ser asi, yo quiiero triunfar, quiero ser alguien importante en la vida, se que lo lograre pero ¿ que pasara con migo en unos cuantos años si continuo asi? ¿morire antes de lo esperado?....algunas veces preferiria morir pero me pongo a pensar en miles de razones por las cuales aun sigo viva, alomejor tengo una mision que cumplir en este mundo, por eso esque dios no me abandona, pero por que me hace sufrir tanto, ¿por que no soy normal? ¿ por que cada vez me aparto de mis amigos?.....del mundo.. de la vida.. solo quisiera ser libre, sonrreir por que asi lo quiera y no seguir finjiendo felicidad..
Algunas personas, incluso mis psicologos ( que por cierto eh abandonado) me dicen que solo necesito un novio y ya por arte de magia ¨todo se solucionara¨, claro que no, no por tene run novio mi vida cambiara, eso es algo que tendre que decidir yo, y creanme que lo eh decidido , pero me cuesta tanto , y vuelvo a caer, me estoi undiendo en este circulo vicioso del que no encuentro una salida.. solo quiero decir AYUDA.. y si de novio se trata; nadie se fijara en una persona obesa como yo nadiie... siempre en el amor he tenido decepciones, ¿porque? por que soy una niña tonta que se encariña demasiado rapido y muestra todo su cariño , es como sentirme querida por alguien, no sentirme sola , pero despues de esos dias lindos, el chico me abandona o ya tiene novia o simplemente me corta.. creo que la vida tiiene algo mucho mejor para mi , en ese aspecto, algun dia llegara un hombre que de verdad valga la pena y me valore, por que se que apesar de estar con esta enfemedad, soy muy valiosa e incluso podria decirse que ¨bonita¨...
escribiendo esto mis lagrimas corren, salen , por que me deprimo, por que?
mañana quiero pesarme pero el solo sbaer que no aya bajado de peso me da miiedo, mi ropa me queda mas olgada, eso es una buena señal, pero la bascula, la maldita bascula ¿Que dira? Gorda!!!! gorda!!!.....
Sera posible encontrar esa luz en mi vida que me haga sentir libre y volar sin dolor...

austada y confundia!!

2010-07-04T16:59:00.000-07:00

hola un poco abandonado; esque no habia podido escribir por que hubo problemas con mi familia; asi es alguien descubrio mi face de ana y mia y este blog y se los enseño amis padres; pero bueno ya que mas da! algun dia convertire esto en un libro y todos sabran el infierno que vivo.
fue mi cena de graduacion el viernes! la verdad no se por que fui, si una persona obesa como yo no s elo merecia,; ais es me pues un vestido lindo que ovbio se me veia fatal por que? por que estoy gorda; mis amigas todas lindas y perfectas y yo y yo que; gorda y fea; por eso no tengo novio; no s epor que ultimamente me intersa eso; no yo no; devo seguir sola mi vid ay mi camino; un novio solo me quitaria mi espacio, mi vida , mi tiiempo; prefiero estar sola con el unico amor que tengo que son ana y mia. asi es hoy eh decidio no enamorarme de nuevo, por que? porque siempre sufro y termino no siendo correspondida.. pero bueno ya , para que hablo de amo, de ese sentimiento ficticion, lo importante es ser perfecta y hermosa, algo que sueño cada dia, levantarme y tener la maldita fuerza de voluntad para no comer, para no atracarme y sentirme culpable, para que la maldita bascula me diga que estoy adelgazando y no lo contrario, para que el espejo me diga que hermosa eres, pero no, no no pasara , por que no lo soy :(
Espero quedar en la universidad, en nutricion, por que asi em obligare a ser cada dia mas delgada, para no comer y ser perfecta...

todavia no estoy ahi, pero estoi mas cerca que ayer!

2010-05-14T10:18:00.000-07:00

Esta semana varios sentimeintos encontrados; primero por que se que jamas encontrare el verdadero amor, llevo 1 año sin novio, y se que el mundo no se acabara por eso , pero derrepente me siento, vacia, sola, como si una parte de mi ser ansiara por volver a sentir esa hermosa sensacion de estar enamorada, sentir esas mariposas en el estomago , esas ganas por verlo, esa felicidad; aunque la gran parte de mi ser sabe que no me lo meresco, que al ser la porqueria de persona que soy , no me meresco sonrreir por un amor, esa parte de mi y la que dominda me hace estancarme en mi mundo, en mis pensamientos, en no querer darle oportunidad al amor, pero para que le doy oportunidad si siempre termino sufriendo? ademas no me considero atractiva como para gustarle a un chico wapo;jamas se fijarian en una persona obesa como yo.
Sera posible que en algun momento de mi vida abra las puertas de mi corazon y volver a sentir lo que es amar.
Eh sufrido tanto en ese sentido que no me atrevo a sentir eso de nuevo; si algun chico me mira, o me habla lo evito, me porto cortante, o simplemente me voi; de que sirve que al principio todo sea color de rosa si al final mi ilucion caera y solo sera llanto y oscuridad.Como una vez me dijo el chico que hiso que opine todo esto y que me sienta hueca; ¨Mas valen verdades que duelan a mentiras que ilucionen¨ y asi fue jamas lo volvi a ver ..
Ahora lo unico que quiero es bajar de peso, voi mejorando ; se que en esta semana me ha ido mui bn, ya peso 57 otra vez; aun me falta camino por recorrer pero ya estoi cerca. En vez de pensar en el amor prefiero refugiarme en mis sueños por llegar a ser perfecta , por llegar a ser delgada, por ver mis huesos y ser hermosa; ES LO UNICO QUE ME IMPORTA; nada mas; SOLO QUIERO ESO Y YA; el amor, los chicos, y esa sensacion de estar enamorada poco a poco va saliendo de mi ser; solo seremos Ana & mia y yo, yo mi mundo, mi todo , mi ser!!..

Fuerza , fuerza cada dia que pasa, caminando por la calle, solo miro como la gente sonrrie; como si la vida fuese eso felicidad, no es asi, hay que luchar , es una escalera de donde bajas y subes constantemente; yo quiero subir , subir esa escalera y al estar arriba sera pork ya soi hermosa y delgada, Conseguire mis sueños, esta vez nada me ara parar, soy fuerte y qiero lograrlo ..

Puente vacacional!!

2010-04-29T11:44:00.000-07:00

eh notado que mi ropa me queda mejor , en la bascula lo eh notado, pero en el espejo no! no y no puedo , que veo? pues ala misma vaca de siempre ala gorda que estoy.
esta serie de sentimientos es dia con dia; voy en la calle y no dejo de pensar en que las personas me observan y se burlan de mi, siento como que todos dicen; miren a esa gorda!!
quisiera llorar y gritar todo esto que siento pero esque no puedo, ya no quiero hablar de esto, tengo tan destrosado el corazon, no puedo llorar, mis lagrimas no quieren salir, estan ahi en lo mas profundo de mi ser.
el proximo fin habra un largo puente vacacional de 5 dias , me d amiedo mucho miedo , el solo hecho de pensar que me podria dar varios atracones y engordar, ya que nisiquier puedo vomitar por que me vigilan todo el maldito tiempo.
tendre que ser fuerte pase lo que pase no me dejare caer. yo puedo mas que la comida, lo tengo que hacer, a diario sueño con ser perfecta , hermosa, por que se que lo unico que soy es una gorda horrible.
1. Nombre: mia
2. Edad: 18
3. Cuanto mides: 1.62
4. Cuanto pesas: 59 kg
5. Peso ansiado por conseguir: 45 kg
6. Eres Ana o Mia? mia y algunas veces ana , intento ser ana por siempre
7. Desde cuando? 4 años 3 meses
8.Cuanto pesabas cuando empezaste? 100kg o mas :S
9. Como empezaste? Con mucha fuerza de voluntad y poniendome una meta de frente
10. Alguien lo sabe? Si mi familia y algunos amigos
11. En que se basa tu dieta diaria? Agua, verduras hervidas, yogurth natural liggth y gelatiinas, cuando me dan atracpones son de fruta, verdura y hasta el final dulces
12. Como evitas los atracones? me cuesta mucho, asi que tomo sibutramida con cafe y cocacolazero
13. Como te escondes para que nadie lo sepa? como siempre sola, aunq mis padres ya lo sabn, eh engañado que nada pasa, que ya estoi bn

14. El maximo que has adelgazado? 54kg

15. Te sientes orgullosa de ser Ana o Mia? de ser mia no tanto, pero cuando tengo mis periodos de ana claro Q si!! :)

16. Que tip nos recomiendas? cuando ya no aguanten la ansiedad, y ya esten apunto de darse un atracon, comienses con frutas, verduras todas las que puedan hasta que se llenen, y al final algun dulce o algo ( solo para qitar la ansiedad de algo dulce) y vomitar inmediatamente, esa comida sale rapidisimo y te kita la ansiedad de dart mas atracones, te sientes libre y purificada :)
cuando estes en ayuno , chicles muchos chicles sin azucar :)

17. Quien es tu idolo a seguir? Hilary duff

18. Que se debe comer si uno se siente debil? Coca ZERO y chicles sin azucar

19. Define tu estado de ánimo ahora mismo: Pues ni bueno ni malo ...
20. Te sientes guapa? Noooooooooo!
21. Llegaras a tu objetivo? Si, es la idea...

Carrera ABC

2010-04-16T14:05:00.000-07:00

Llevo 5 dias en carrera aunque ayer falle, me comi una piña entera, pero seguire por que hoy mas que nunca estoy dispuesta a cumplir mis metas y sueños y uno de ellos es llegar a 49 kilos <3 Hoy me di cuenta que mi ropa me queda mejor y me siento tan feliz y con mas ganas de seguir adelante!! tengo muchas ganas de seguir con ana; no tengo miiedo al contrario me siento con mas vida.
luchare por lo que quiero y por lo que sueño solo asi segana la batalla d ela vida! los fuertez salen y los debiles se unden!!
Se puede vivir Ocultando algo que, quizas nunca saldra de ti; y todos los dias luchar por cumplir tus sueños, metas y propositos, luchar por ser el mejor, por no fracasar y ser señalado por la sociedad, esforzandote por no fallarle a los demas, para ser admirado y amado por los demas. finjir que no te importa el que diran, finjir que estas bn , que no hay ningun problema en ti, en tu mente, en tus sueños , en tus ideales de vida. Finguiendo tu forma de actuar, tratando de convencer que la vida te sienta bien y que vos esta conforme con lo que es... En verdad se puede vivir asi?.....
Seguire con ana aunQ tenga Que fingir por toda mi vida!!

vacaciones = GULA ; ¨Tormenta de sentimientos¨

2010-04-04T13:48:00.000-07:00

me doy cuenta que en lo unico que pienso es en COMIDA, por qe? , las colorias, el peso, el adelgazar, el llegar a ser tan ligera, todo eso, no deja de estar fuera de mi ni un solo segundo, aunQue este haciendo otra cosa, en la iglecia, en reuniones familiares, en la escuela, con mis amigos, en todos lados, todo lo relacionado con comida y peso estan en mi mente.La ultima vez que me pese fue el miercoles pasado, 59 kg, al menos no eh subido eh bajado, pero el solo recordar que pesaba 55 kg me hace sentirme tan triste, esque no puedo creer que siempre en vacaciones suba de peso, en las vacaciones de navidad subi 8 kg osea 8 !!!!en menos de 2 semanas, es increible, que la gula me invada, que la bulimia me atrape y comer conpulsivamente me absorba, esq ya no puedo soprtar eso mas, no mas vacaciones noooo!!!.. Pero como siempre , tienen que llegar, nadie jamas las eliminara, y aunque me sofoca que existan , doy agracias a que hay pork si no no aguantaria ir tanto ala escuela, y asi es en este momento ; vacaciones de pascua( 2 semanas) llevo superada una sem, trato de comer verduras y frutas aunQ me atasQ y tomar laxantes, no me eh pesado pero lo tendre Q hacer el proximo mierkoles Que me toca cita con la nutriologa.
Hoy me levanto voy ala cosina , me preparo un Zumo de zanahoria con piña, comi choyotes, piña en trosos, manzanda y pff comi frutas y verduras hasta que me llene y vi que mi estomago se volvia a inchar ¬¬ pero, sentia algo , acaso era hambre? aun? pero si ya comi i bastante, porque sentia hambre? baje de nuevo ala cocina, comi un enorme plato de cereal con leche, lo termine volvi a servirme, quiero mas? no ya no tenGO hambre, pero quiero mas, ahi se desata la Gula, comi mas, me hice un par de blanquillos, ya no me cabe!! pero quiero mas!!yogurt con cereal chococrispis, panb, galletas, noooo ! vasta!! Q eh echo? mi estomago! Que le ah pasado? esta enorme! como voi a salir asi! vomitar no puedo, no kiero, y no debo!! laxantes? si laxantes1 me tomare 20 pastillas. aun siento que el estomaog me estallara, me falta el aire, que are vomitar????
Es tan dificil vivir cuando tienes a mia a tu alrededor, cuando el comer conpulsivamente te atrapa y no lo puedes parar, mañana empesare diieta de nuevo, sibutramida, cafe, para quitar el hambre. aunQue se que el atracon volvera de nuevo, podra ser alrato , mañana, el martes, el viernes, o sabado, no lo se ! pero tendre que evitarlo y detenerlo..

PrincesSa&m

En el suelo y sin Poderme levantar!

2010-03-20T19:42:00.000-07:00

Es cada vez mas dificil decidir que pasara con mivida. llevo tratamiento, me cuiida todo el mundo, tengO que enfrentarme dia con dia ami peor enemigo que es la comida, soportarla, caminar por las calles i pasar junto de las dulcerias y solo ver los dulces que antes solia comprar en grandes cantidades para despues llegar ami casa comerlos a escondidas i despues vomitarlos, pasar por ahi me hace pensar en comprarlos otra vez; llego ala dulceria , pido de esos dulces de almendras cubiertas de chocolate, de aquellos tambien quiero, gomitas azucaradas y por que no de esos tambien,pasitas con chocolate, cuando estoy apunto de pagarlos regreso al mundo y digo, no no basta, no comprare eso, y salgo corriendo a tomar el autobus para mi casa. pienso en lo que estube a punto de hacer, en lo Q hubiese pasado si los hubiera comprado y peor aun si los hubiera comido, la culpa, la tristeza, la soledad, la ansiedad mas y mas fuerte, autocontrol superara a todas las anteriores, pero , lo habre conseguido ya? soy demasiado fuerte como para decir no? la vdd es que no, los atracones continuan , ahor aya no son de comida calorica ahor ason de frutas y verduras, pero aun asi todo en exceso engorda, i eso es lo que me ha pasado eh subido a 63 , solo me quedo llorar y soñar con lo que jamas llegare a ser. ver como la gente se da cuenta de que eh engordado, en la escuela, en mi familia, mis vecinos , etc, todo el mundo. no le quiero dar la cara a nadie, quiero esconderme, no mirar , no me importa nada de mi, eh cambiado mcuho, mi aspecto, esa noe ra yo, mi ropa ya no me keda igual, pero todos piensan que estoy feliz, pues de ana y mia ya no hablo, pero creen que en verdad estoy felz? como coño puedo ser feliz si engorde, al contrario me undo mas en la depresion.
tomando medicamento para controlar el hambre, en 1 sem logre bajar a 59 otra vez! bueno ahi voi! pero tengo mas y mas ansiedad, estoy nerviosa, temblores, siento que el mundo em da vueltas. estoy tan confundida no kiero atracarme otra vez, no kieor vomitar, los vomitos los estoy dejando atras, pero en verdad estoy saliendo?
que sucede con migo, necesito respuestas...

que camino seguir?

2010-02-16T13:47:00.000-08:00

tengo 15 dias Que no escribia, esQ eh estado, vijilada por todo mundo, mi mamá todo el dia atras de mi, vijila Q como i Q no vomite. este fin de semana nos fuimos mi mamá, mi hermanito y yo aver ami papá a tuxpan( un lugar Qu esta a 6 horas de mi ciudad) comi , comi como desesperada, dulces, pescado,mariscos, chatarra, etc comi mucho, tome laxantes, pero vomitar, ya no puedo, tan solo de recordar , ese terrible dia en el Q iva a morir, me da temor volver a vomitar. unque mi fmailia cree Que ya estoi bn, que estoy feliz, no es verdad, solo disimulo eso, pork en la realidad es que cada vez muero mas y mas en silencio, no kiero salir, kisiera k siempre hiciera frio pork haci no se vera lo gorda que estoi kiero quedarme siempre en mi ksa, a llorar en silencio y a sufrir, pork no puedo tener fuersa de voluntad para decir no, para no comer, me acabo de dar un atracon, i no pude vomitar, ya no puedo... tengo toda esta comida dentro de mi askeroso cuerpo.
este 14 de febrerola pase sola, no tengo novio, ala vez siento feo, pork todas mis amigas tienen, pero yo no me lo meresco, una persona obesa como yo , no s elo merece. avece spienso que hubiera sido mejor aver muerto ese dia, pero no me imagino como sufriria mi mamá, por k por ella trato de disimular q estoi bn, que ya nada pasa, pero no es asi . la amo tanto que ya no la kiero ver sufrir.
mi psicologo ya no me kiere atender pork dice Q no entiendo, Q soi un caso perdido, Q mejor me internen y si creo k seria lo mejor.

entre la vida y la muerte

2010-01-30T10:00:00.000-08:00

no sabia si algun dia pasaria algo terrible en mi para darme cuenta de todo lo que estoy haciedno, destruyendo mi vida, mi familia, ami misma. el viernes un dia normal, no tenia nada que hacer, no em habia dado un atracon de galletas, dulces, etc, y tenia ganas de satisfacer mi ansiedad y asi fue compre paquetes de galletas, frituras, palomitas , etc. para vomitar primero era con los dedos, depsues con el cepillo de dientes, pero me di cuenta que lastimaba mucho asi que acudi hojas de papel bon enrrolladas y asi salia muy facil la comdia sin lastimarme, estube haciendo eso durante mucho tiempo, pero ese dia se me salio de control, el papel se me fue a tal grado que me impido respirar, no sabia que hacer , metia mis dos manos ala ves en mi boca parta intentar sacarlo , pero era imposible, corri aver ami hermano de 9 años(era imposible que el me ayudara, ps es solo un niño), llorando, desesperada acudi ami vecina que es paramedico, como ella tiene una estetica junto de mi casa, sin iportarme nada , entre , me vieron y empesaron a ayudarme, derrepente me desvaneci, se me puso todo negro, solo escuchaba gritos que decian que aguantara y que llamarana ala ambulancia, en ese momento pense adonde me ire dioa? al infierno o al cielo? ¿que pasara con mi familia, mis amigos? ¿me ire al olvido? -dios no! por favor!! perdoname de todo lo uqe eh hecho, salvame, dame otra oportunidad de vida, te prometo que sere mejor persona, yo no quiero morir asi! quiero vivir, demostrarles a todos que si puedo y saldre, ya no kiero vomitar! kiero paz-. el papel me empeso a salir de rrepenete, comenze a respirara, fue como como si volviera a nacer, como si todo fuese un sueño , solo un sueño y ya abria despertado. llego mi mamá desesperada, llorando , abrazando , fue algo que jamas habia sentido, fue darme cuenta que muchas personas me kiere y yo y yo solo destruyo mi pedazo de vida y destruyo a todas las personas que me rodean. le echare ganas tengO que ser fuerte. no kiero atracarme de nuevo, no kiero vomitar, ya no kiero vomitar!!

no todo es lo que parece!!!!!!!

2010-01-26T19:17:00.000-08:00

haci es no todo es lo kparece.pensar kseguir con eso me haria mas bella, mas delgada, mas de todo,ok lo se me ekiboke. lo uniko k eh conseguido ahsido este dolor k me agobia y me esta matando y destruyendo dia con dia. me siento incapas de decir esto k siento, mi tristeza la oculto, mi llanto me lo guardo en mi vacio corazon. aun k yo soy la kme busk todo este dolor. hoy me eh puesto a pensar k lo mejor seria abandonar sto yya deuna vez x todas acabar con migo esq es tan cruel el echo de estar muerta enviida, asi me siento. todos rien, estan felices yyo y yo k? solo finjo estar normal pero no no es asi , pork por dentro estoi muriendo

cada dia estoy peor!

2010-01-22T17:52:00.000-08:00

lO se , lo escucho dia con dia de la voz de mi madre ¨Q no tienes llenadera, deja de comer ya,, basta¨ esQ k me pasa? siento como si no pudiera parara!! estoi arta, de mi papá, Q puedo decir, siento como Q no le importo, toma mi enfermedad como si fuese un juego o alGO asi, como si yo la controlara, ella me controla ami, no soi yo, es mi mente, es , es,, algO Q no puedo explicar...
cada dia , mas gOrda me vuelvo, veo como mi estomago se hace mas grande, por todo lo Q como i Q no puedo sacar, pork me da mucho miedo a Q me cachen, pork cuando me cachan vomitando se desata una pelea y mil discusiones , etc, Q ya me tienen arta, es de diario, comer y comer como cerda, siempre lo hacia y vomitaba al instante, me valia si me cachaban o no y no subia , pero ahora hai alGO Q no se Q es, alGo Q me impide vomitar, , un miedo, angustia , no se Q es y eso esta haciendo , Q coma en grandes cantidades y Q todo eso se Qde en mi, i diario subO 1 kilo. al escribir esto mi corazon llora, trato de aguantarmelo, no kiero Q nadie mas me vea llorar, Qiiero ocultarme, ocultar mis sentimientos, hacerme la fuerte, pero akien engaño? solo ami misma, no soi fuerte, al contrario cada dia soy mas debil , cdada dia Q pasa me hago mas peqeña, mas incapas de salir a delante, me convierto en una basura Q no le importa a nadie.. Qiiero Q termiine, Qiiero controlarme. como poder hacerlo? no puedo sola, siento Q ya no puedo mas.. siento Q cada vez caigO mas en alGO Q no se nisikiera q es...creo Q no podre continuar mas, kien sabe hasta donde sera mi vida capaz de llegar, me kedare en el camino, seguire con mi infelicidad, cone sta soledad Q es mi unik amiga, con la unika Q convivo, con la unika Q me siento en confiansa.
en este momento Qisiera salir corriendo , gritando, llorando, desahogandome d etodo esto Q llevo dentro Q no puedo expresar, Q me cuenta tanto decirlo, Q me da hasta miedo expresarlo, si todas esas personas Q ¨me kieren ayudar¨ estubieran en mi lugar para Q en vdd supieran lo q es esto lo Q es vivir en un mundO asi, Q es una pesadilla, Q ya no soporto mas, esQ en vdd Q me kiero ir de este mundo de una vez por todas, ya no aguanto mas, lo q mas desearia es dormirme en este momento y ya no amanecer, es algO con lo Q pienso yd eseo dia tras dia, pero es alGO dificil i son tan cobarde como para hacerlo..
solo paresco contenta aunQ por dentro estoi muriendo, pero em aguantotanto llorando sin llorar, y aunQ lo intentO siento Q no voi a durar, Qiero Q sufran con miGO para Q entiendan lo Q digO

y como siempre arruinando la vida d los demas!!

2010-01-21T20:16:00.000-08:00

como dice el titulo de la entrada; arruinando la vid ad elos demas, en este caso al vida d e mi mamá;solo en pensar Q no solo estoi destrosando mi vida , el pensar Q ademas destroso la vid ade una de las personas Q mas me aman en este mundo (osea mi mamá) ..
pero pork esQ se me hace cada dia mas dificil evitar los atracones , evitar comer de mas i despues vomitar, pork? cada dia estoi peor, cada dia es mas dificil sopoprtar la noche sola, esta oscuridad Q me agobia, este infierno en el Q yo solo me encierro cada dia, no kiero estar con la gente, me aburre, kiero estar sola , solo yo i mi mundo; mi terrible mundO Q nadie parece comprender.
solo somos mi mundo i yo"" ultimamente eh tratado de ocultar esto, de ocultar mi llanto , de ocultarme bajo una pequeña sonrrisa Q se asoma dia con dia por mi rostro, pero ¿en verdad lo Q dice mi rostro, mi sonrrisa, es lo Q siento i lo Q soi? claro Q no , dentro d mi se esconde esa niña (Q aunQ mi mamá me recalQ dia con dia Q ya nO soi uan niña QtengO 18 años Q ya madure , Q reaccione, aun tneGO una niña esocndida dentro de ki, Q no kiere salir y Q cada dia Q pasa se esconde mas) esa niña Q avece ssiente Q no puede mas , la niña Q trata de encontrar un lugar en este mundo, u n lugar al Q pertenesca! Q aun no lo ah podido encontrar..... sola, triste, cada dia se aleja mas de sus amigOs, d ela sociedad, solo Qiiere ser ella i nada mas... pork nadie puede entender Q lo uniko Q kiero i Q mi corazon pide a gritos es un dia de paz, un dia en el Q pueda ser fuerte, en el Q pueda ser normal, ser feliz sin mentir, ser feliz pork en vdd asi lo sienta..
eh echo muchos planes, derepent tenGO gnas de salir con mis amigOs, de llamarles y decirles si vamos al cine, a alguna fiesta o Q vengan a mi ksa aver peliculas, pero depsues de me arrepiento i trato de buscar excusas para cancelarlo,tenGO 18 años y no eh vivido como una adolecente normal, ni siQiiera se lo Q se siente, sentirse libre, feliz, con mucha energiia, dicen Q la adolecencia es la mejor etapa de la vida, peor para mi no loe s asi, al contrario es la peor, es una mierda y creo Q los años Q vienen seran mucho peor.como seran mis proximos años cone sta enfermedad( pork si asi es , estoi consiente de Q estoi enferma)tal vez y mas avansada y ya ni viva pork me dio un infarto o pork simplemente me kite la vida , Qien sabe ! Q sera d emi aun no se Q pensar Q esperar, i Q soñar!!!
como poder negar a ana & mia si son todo lo Q pienso, si estan en mis sentimientos, como las puedo negar si son agua, tierra y viento, como las puedo esconder? sin son todo lo Q tengO,,, como las puedo negar? las llevo en mi caminar, les hablo a tiempo y a destiempo pork estan en mi mirara pork hablan por mi boca ,como als puedo esconder? si hoy las lagrimas me brotan :( pork son mi alegria, mi tristesa, pork cnatan por mi voz , pork Q todo lo Q kiero es estar con ellas , mis unicas amigas hoy, si se han vuelto mi alegria y mi alimento, si las veo en lo Q miro , y las respiro en el viento, siempore estan en mi pensar, jamas salen de aki, aunQ mi cuerpo este haciendo otra actividad, ellas siempre presente estan y nadie ocupa su lugar!!

2010

2010-01-08T17:51:00.000-08:00

empesar el año mal, eso es lo Q me paso ami, si lo se, no devi, hiba tan bien me mantube con mi peso en dos semanas de vacaciones, pero maldicion hoi fui con mi nutriologa y sibi dos askerosos kilos , la vdd intente disimular frente ami madre Q no me importi pero me preocupo mas Q nunca,! pork todos los años en estas fiestas de cembrinas e slo mismo, Qiero desaparecer, no kiero ver a nadie, el lune sentro al cole, lo bueno Q solo voi a presentar examenes y me regreso ami ksa, la vdd no kieor salir, dos kilos y medio de mas es una tortura para mi, solo kiero llorar, gritar y descir Q soi la peor persona Q pueda existir en la humanidad.
kisiera en este momento morir y mandar todo a volar, esto ya no , kisiera tener esa fuerza de voluntad Q tube antes para no comer para decir Q no !!!
en este año tengo muchOs proposito bajar d epeso , necesito hacerlo, no me importa si ahor amuero en el intento en vdd Q no!

2009-12-17T14:31:00.000-08:00

estoi aki desahogando estas palabras de siempre, este dolor Q aun nO termina.
otro dia mas tratando de superarlo , compre sibutramida pero soy tan porkeria de persona Q me di un atracon despues de tomarla, vomite y despues me volvi a tomar otra, despues tome dos tabletas del medicamento Q me receto la psiquiatra, tenGO pastillas d emas en mi cuerpo, creo Q si me muriera hoy seria lo mejor para mi, pork se Q si seria doloroso para mi mamá y mi papá, lo se para ellos si sera doloroso, pero de Q sirve Q siga viviendo si sufro, como una persona puede vivir asi.
kiero dormir y no despertar jamas, qiero dormir eternamente, esta pena me esta matando, esta enfermedad me esta absorbiendo.
hoy dormi mucho ya Q anoche tome medicamentos para dormir, i dormi profundamente , soñe tantas cosas Q se Q jamas pasaran , este sueño de hoy fue tan lindo, pero lo se la vida no es asi o almenos para mi es un sufrimiento Q vivo dia tras dia.no kise ir ala escuela esQ me sentia con tanta pena deQ vieran Q en un dia pude subir como 2 kilos o mas, pork? por un maldito atracon, por un momento Q no pude controlar esta maldita ansiedad, por un momento para satisfacer mis deseos de comer como un cerdo, soy una porkeria, pork soi tan inutil, tan debil, pork??
sigo = llorando, desahogarme es lo Q kiero, peor miedo tengO al hacerlo, esQ cuando a alguien le cuento de esto (Q se Q no debo contarlo) todos dicen lo mismo, no ps come y no vomites, come poko,osea es facil decirlo pero no vivirlo, yo Q mas kisiera tener fuerza de voluntad y comer normal, ser como mis amiigas Q comen normal, devez en cuando chatarra y asi, pero no engordan son tan lindas, y yo y yo Q soi? soy fea y gorda, y como como marrano? Q no me da pena? pork lo siguo haciendo? por eso se Q ningun chico me hara caso, el niño Q me gusta y Q pense Q algO pasaria entre el i yo , no me kiere, kiere a alguien mas y lo peor esQ conosco a esa persona . me senti fatal cuando me entere, mas bn cuando el me lo dijo, siempre en el amor me pasan cosas asi, en vdd soy tan fea Q nadie me kiere, yo cReo Q le doy asko alos chavos, pues si los entiendo , Qien andaria con una gorda como yo? kien? nadie obviamente, a nadie le gustan las gordas como yo.
en estos 3 dias siento Q subi como 3 kilos, ayer me pese y eso parecia, hoy no me eh pesado, me da miedo , kiero romper loa bascula, tirarla, Qemarla, pero no puedo pork la kiero tener con migO para Q me diga la verdad, la realidad de cada dia, y me grite ;eres una vaca ve todo lo Q has subido, no te da pena salir asi !!!
y la entiendo, yo no kiero salir, no se simañana ire ala esc no lo se.

2009-12-16T10:20:00.000-08:00

aki nueva mente expresandome! esQ no tengO otro sitio para decir lo Q ne vdd siento... hoy expuse en el cole sobre bulimia y anorexia, claro les deje Q son ana y mia, explike todo y claro lo hable en 3ra persona para Q no sospecharan, trate de darles a entender Q mas k una enfermedad esto e sun infierno, nuestro infierno, al terminar todos me aplaudieron osea le agrado, me puse nerviosa y tenia ganas de llorar, pork les lei un fragmento de alGO Q escribi en mi bloG, obvio no les dije Q era mio, mi amiga me dijO Q aldecirlo La voz se me Quebro, esQ en vdd tenia ganas de llorar, pero me aguante..
no se creo Q ala vez Qiiero salir de esto, le dije ami madre Q me internara para salir pork sola yo no puedo, osea nunca pense Q me atreveria a decirle esto,, pero hay otra parte de mi , la parte Q te dice Q sigas Q sigas, hasta alcanzar tu meta, pork si lo dejas tu mundo sera como antes y nadie te aceptara.
hoy lo uniko Q kiero es llorar, esQ en vdd es tan cruel, lo se es alGO Q yo misma me buske, estoi consiente de todas las consecuencias Q ocaciona esto, lo se !! pero aun asi, me da miedo salir, osea kiero salir pero ala vez no kiero dejar a ana & mia!!
si ganas d ela vida , sin ganas de seguir aki, cortare mi cuerpo cada vez Q sienta nostalgia, y esa precion Q mi pecho se encuentra, un nudoO en el corazon Q no me deja vivir, hablar, sonreir, y ser feliz, al estar escribiendo esto siento ganas de llorar, de gritarle al mundo lO Q siento, Q ya no puedo mas Q me hundo en este mar Q no tiene fonda,pork eh llegado a esto? no me di cuenta, fue sin Qerer, entre poko a poko, sin saber como terminaria..tal vez y nunca acabe, tal vez yo sere la Q se termine , la Q se autodestruya i se valla lejos de este lugar, muriendo lentamente.
estoi mui mal un atrocon me di, siento tantas ganas de llorar, de salir corriendo, de gritar, de cortarme mi pta cuerpo, de hacerme daño, en vdd cada dia me odio mas, lo Q mas kisiera es nO tener este cuerpo, no ser esta niña fea Q soi, esta niña abZurdHa Q ya no puede parar. Q le cuesta soportar cada dia, Q le cuesta hasta respirar, le cuesta cada mañana levantarse y mirar la maldita realidad, la maldita realidad Q el espejo le dice, esQ no entiendO Q no devO de tragar como marrano? pork sigO callendo en la bulimia, pork no tengO esa fuersa de voluntad Q solia tener antes y ser anorexica.
estoi consiente Q en algUn momento lo Q pasara con migo, mi muerte puede ser fatal, ya sea por un infarto, por ahogarme con la comida, por ulceras, por demallo, por falta se potacio, por ser la porQueria Q soi, Q mas puedo yo ser?
Qiero Q alguien me entienda , me salve, aunQ se Q la unika Q me puede salvar soi yo.
hpi kisiera tomar una decision , pero miedo es lo Q me agobia, Qiiero suiicidarme,cortame las venas seria muy doloroso, ni el pta valor tengo para cortarme las venas, otra forma seria tomar un coctel de pastillas, es una forma facil y rapida de morir. eso es lO Q mas kiero en este momento, subir 1 o 2 kilos es mi suicidio, ya estoi arta siempre en lo mismo, comer, comer comer, vomitar, vomitar y vomitar, Q pasa? Q me sucede? pork ultimamente me eh odiado mas Q nunca?
algun dia este blog lo are publico, tal vez y en un futuro escriba un libro Q cuente mi asko de vida. si es Q aun vivo, pork soy capas de suicidarme cuando menos me lo espero.
miedo al caminar por la calle, al ver la gente pasar, me miran, bajo la mirada, no soy capas de dar la cara, me escondo , me coibo, no kiero ni hablar con nadie, lloro, griot. muero , tenGO Q soportar esto en silencio.este dolor , sufrimiento , me agobian, muero , muero, nadie se da cuenta, Q me estoy autodestruyendo!!
solo brillo en blanco y negro, yo sola sin nadie ami lado Q me acompañe en esta pesadilla, Q parece nunca acabar, nO se si algun dia despertare, o si morire antes?

dia uno de carrera

2009-12-14T06:24:00.000-08:00

otro dia mas aguantando esta pesadilla, tan triste y confundida, hoy empieso carrera pero. desallune una manzana y un chamito , em siento terriblemente por eso pero hoy em vine caminando de mi ksa al cole si camine mucho , creo Q keme esas caloria, es lo Q ma skiero en este puta mundo, espero algun dia llegar a ser eso Q sueño, pero kien sabe si añgun dia lo alcanre. me siento terriblemente mal, no kiero ver mi maldito reflejo , pork pork ? hasta donde llegare? Q suced econ migO. mi familia nO se da cuenta Q muero lentamente, pork este es un suicido lento, la bulimia me esta consumiendo, mi garganta ia no la aguanto, mi corazon, todo esto es una pesadilla Q no puedo parar! pork pork? estas respuesta creo Q jamas las encontre nunk mas no nunka,, kieroe scapara sin regresar sin saber del tiempo, ya no kiero hablar, solo kiero encontrar un dia de paz!! veo sombras Q s e apagn y mil sueños `por vivir un recuerdo Q se acaba Q eda un Sueño aunpor ver.
cierro puertas y otras puertas se abre, viajo en medio del silencio, y no se donde esta kiero hablar y gritar, kiero ireme lejos hasta el final, y no kiero regresar ya no kiero volver atras kiero uir Qiero ver el amanecer sin nada Q tmer, duele estar en esto duele, duele estar preso y ser libre es mas peso! es hora de hablar, kieroe scapar

fin de semana

2009-12-13T18:53:00.000-08:00

akie stoi yo diciendo lo Q me pasa, mis sentimientos mas profundos Q no tengO el valos de hablarlos:
hoy cumpleaños de mi abuelita, toda mi familia me decia Q me veia mui bn Q estoi mui linda, cosas asi, no entiendo Q ven en mi, Q nos e dan cuenta de lo Q soi Q no ven! aunQ cuando escucho eso por un momento soy feliz, pero cuando estoi sola nadie me escucha llorar.
no habia comido nada en todo el dia, pero probe un chocolate i me desperto esta horrible ansiedad, comense por comer pastel como desesperada, luego la comida Q dieron en la fiesta, galletas. le dije ami madre Q me viniera aa dejar ami ksa pork segun tenia mucha tarea, llege aki y segui con mi atracon, no sabia ni Q hacia ni en mi una batalla interna se desataba, una parte d emi em decia"deja eso ,para , deja de comer, Q no te da pena vert asi" y la otra parte me decia"come , sigue al din y al cabo vomitaras todo" cuando termine regrese ala realidad, ala pta realidad, fui al baño, me inQue, tenia Q limpiar mis pekados, sakar esto Q me estaba matando, introduci mis dedos, i lo sake , segui hasta Q lo uniko Q saliera fuera agua, me lastime si, como siempre. ahora lagrimas salen de mis ojos, me peso i peso lo mismo de la mañana 56 almenos no subi! 56 es una mierda, yo kiero llegar a 45 y ser perfecta. yo nos e si alfin lograre encontrar Q hay tras mi reflejo, lo Q ves es solo un papel Q representa algO Q no soi, a qien puedo engañar? veo el reflejo por la calle i siento Q esa no soi yo, esa persona Q esta ahi no puedo ser yo, miro a una persona linda i normal,no gorda, pero no no puedo ser yo, maldita sea.llego ami ksa desahogo mi corazon , mi llanto , em ensierro en mi habitacion , no kiero salir, la gente se burlara de mi.
mañana lunes , estare en carrera! tengO Q hacer lo posible por no comer! comprare sibutramida, hare mucho mucho ejercisio aunQ muera de cansancio,
eh estado fria como muerta, eso es bueno , significa Q estoi adelgasando, pero no noe s vdd!! mis pantalones me estan empesando a kedar flojos, i es bueno, mis huesos cada vez se ven mas,pero mi cara un poko inchada de las glandulas salivales por vomitar. en fin solo somos mi reflejo y yo.
No quiero aparentar
Quiero ser
Realidad
Mi reflejo no mostro
Quien soy en verdad

Y mi corazon sentir, volar
No soy, como quiero no
Y voy a cambiar
No debe ser asi
El fingir no es vivir
La que veo frente a mi
No aguanta mas

2009-12-10T19:30:00.000-08:00

nO se Q pensar, en mi mundo ya no cabe nada mas ni nadie mas,
como decir Q no , decir Q nO a todo lo Q se puede evitar.
hOy en el cole despues de 3 semanas me kite la sudadera, me senti al principio tan gOrda i pense Q todos se burlarian de mi, pero no fue asi, me senti bn, hasta pase junto aun espejo de cuerpo completo i por primera vez, Osea por primera vez en mucho mucho tiempo, me vi, me vi bn, aunQ Creo Q el espejoe staba mal, no puedo ser yo la de ahi, si yo estoi gOrda y obesa, no puedo ser yooo, hai algO hay, laimagen esta distorcionada, es mentira, lo Q me dice mis amigos y todos Q¨me veo bn¨ose Q coño.!!!!
Q no ven,e stan ciegOs no ven Q soi una bOla d egrasa, no ven!!!!!!!
nO se como expresarme mas, esQ tengO Q sakar tOdo esto Q llevo dentro ya nO lo aguantO mas! el corazon me duele por aguantarme este dolor. hice algo Q no devi hacer, comi piña, guayaba, tomate y erisoz, se Q eso no engOrda Q es agua, pero me sentia tan llena Q vomite , osea hasta dOnde eh llegado....
en este momento , me miro en el espejo, cojo la bascula me peso, la cinta metrica, me mido y coño! 74 de cintura! maldicion! mas vaca nO puedo estar!!
tomo nuevamente el martillo rompo la bascula, GOlpeo mi estomago. me digO todo lO Q soi, palabras DOlorosas Q me enseñaran a ser fuerte y a tener mas animos para seguir.
estube apunto d eromper el espejO pero me trankilise , respire profundo i logre controlarme!! Q mas se puede pedir, solo cer tan frajil y pofer volar y caminar por la nieve sin dejar huella!!
solo se Q el hambre s eme ira poco a poco i nuevamente sere feliz con ana!!

fatal :(

2009-12-09T06:54:00.000-08:00

nooo!! otro dia mas Q soportar! ayer terrible. me siento mui mal . primero me di un enorme pero enorme atracojn, mia estubo presente, peor no pude sacarlo al instante pork mi mama estaba ahi, y s efue de la casa hasta en la noche, y obvio aprobeche a vomitar.. pero maldicion no sake nada.. osea fue un super enorme atracon , no pude aver sakado todo, me pese en la mañan pesaba 56 y en la tarde despues del atracpn 59..
mi mama se dio cuenta de mi atracon y Q llame a mia, me regaño mui feo, me dijO Q ya esta arta de siempre tener Q esconder la comida, Q soi uan vaca, Q por eso ya estoi engordando, Q me kedare inchada d ela cara , Q le doi pena, Q si no me da pena ser asi, me dijOe so y muchisimas cosas, i se Q lo dijO solo pork estaba enojad ay todo, pero me llego y mcuho, llore toda la noche, me coret terrible, por eso no me kito la sudadera del cole pork me veran las heridas de mi muñeca i veran lo obesa Q estoi.
me siento tan cansada, triste , sin ganas de nada, ni mucho menos de reir.
estoi pensando en tomarme una sobredosis del medicamneto Q me da el psicologo y aver si me voi y jamas regreso, ais ia no elrdare problemas ami madre.
mi cara esta enorme d etanto llamar a mi i mi corazon, mi corazon ni se diga, ia no kiere seguir ni volver a latir...

otra semana mas Q soportar!!

2009-11-23T18:38:00.000-08:00

esta semana Q paso, fue tan genial llege a 55!! wii! faltaba poco para mi met Q es 45! pero sucedio, sucedio , maldita sea llego el fin de semana, me dejaron sola en ksa!! comi, comi, comi como si fues ela ultima vez Q lo hiciera, en ese momento em desconecte completamente del pta mundo.. sabado y domingo, los dos dias de mia! fue algo tan feo, tan triste lo uniko Q Qeria era regresar el tiempo i no aver echo esto, no no.
hace rato me pese i peso 57 osea dos kilos en un finn de semana. esto es algo horrible, me siento fatal, no kieor ir ala esc. epro pff tengO k ir!! ¬¬
pero hoi inicio de semana empesare, ya no me impoirta , ahora si no me importa si me muero de gastritis, d ulcera, etc, no me importa nada mas, lo uniko Q importa es llegar ala perfeccion Q talvez nunca nucna alcansare =(
en mi camino de hoy, varios cahvos, me miraban , me decian alagos etc, pero no s e pork , no s eQ ven en mi si soi tan horrible , tangorda, tan fea,, k ven en mii Q yo no veo,, por mas Q intento verme y sentirme bn no lo logro, me sigO viendo =d e askerosa.
en la escuela me d a miedo kitarme la chammarra del uniforme, me da mieod Q vean mi askeroso cuerpo de marrano Q tengo.
no comere nad anada, nia gua nada, kieor morirme de hambre, cansacio, estar fria, como muerta, no ser nada, ni nadie. kisier a q mi cuerpo fuera como capas de cebolla y arrancarlas de una vez por todas, estoi desesperada, no aguanto mas, kiero desaparecer, kiero ser perfecta, coserme la boca, alejarme para siemrpe de esta comid aQ solo envenena,,!!

siguiendo !!

2009-11-18T08:52:00.000-08:00

ya quiero que se aviernes! asu otro dia mas de semiayuno..
ayer comi un vaso d elech light 80 cal, en la tarde un tomate 20 cal i tube que comerme una manzana waa!1 me senti tan mal tan triste, culpable,, pero pff! espero Q hoi sea mejor! hoid eayune mi vaso d eleche caliente de todos los dias para kitar el hambre hace rato un chamito i mi sibutramida , ia no pienso comer nada d enada.
hai no se en ayunado mucho i caminado i todo pero aun me sigo sintiendo = me da miedo todo aun!! sigoe stando = de vka! me pese i peso 56 ia me falta poko para llegar alos 50 i depsues 45. i si se puede mas!!
en vdd Q ana es genial cada vez la amo mas. todas las mañanas puedo ver como disminuye esto horrible que tengo i los huesos wa! es geniall...

tengO Q hacer todo lo posible por llegar ami meta solo 45 i no pido mas!

fin de semana d Horror

2009-11-16T09:30:00.000-08:00

estoi ais super triste, decepcionada por K este fin de semana comi comi como cerda!1 los kilos Q baje en toda la semana Creo Q los subii!! maldicion em odio pero hoi empese denuevo con ana!(Caer esta permitidO, peor levantars ees Obligacion) aye rcompre sibutramiida y no tneGO ni una piska de hambre! hoi me toka ir con la nutrioloiga i si no baje asu me muero!!odio mi pta vida el viernes pesaba 55 i io maldicion peso 57 me odio en vdd! pero se Q si esta semana agO lo mismo Q la pasada , en no comer, llegare pronto ami meta de 50 i despues 45! lo s elo lograre , i si puedo bajar mas pues mas bajare! nunc as ees lo suficientement delgada!!
mis bffas me dicen Q pork me eh alejado, k pork ia nos algo con ellas k si ya no la skiero, pero no es eso esQ me d apena salir por se r una vaka!! tenGO tnato mieod aQ se burlen de mi! tengO mieod kda dia Q pasa me da miedo pasar frente al espejo trata de evitarlo siempre Q puedo, la comida oh maldita comida me destruiste!!
caminare , caminare todos los dias i no comere nada, ahor ano comere nisikiera el vaso con leche light i cafe de todas las mañana, ni verdura en al tarde ahora sera nadaa!! 0 calorias 0 calorias! aunQ me muera de ulceras,d e gasttritis d elo Q sea, }Q me desmalle, seria un honor a Ana desmayarme es lo Q ma spido, ser ligera, ver mis huesos cada ves mas!
este find e semana vomite como 3 veces i me lastime tan feo la garganta, me sangro i todo asi horrible, llore, me keria cortar peor no no lo hise, tenGO miedo a Q sea mañana i mis compañeros me vean tan obesa i se burlen de miii!!

Ana por favOr no me dejes!
no me dejes ir!
ayudame a no comer
a no caer
a ser fuerte ante
esa askerosa comida
Q solo me destruye i envenena
i si por cualkiera razon Caigo
Mia seras mi salvadora
con tigo limpiare
mis pecados

maldicioOm! pork cai!!

2009-11-13T19:52:00.000-08:00

toda la semana estubO genial solo 100 cal, al dia wii! baje como 3 kilos i todo feliz! eh caminado mucho mucho esta sem, cada vez el frio es mas fuerte para mii, hace rato saliendo de idiomas senti Q me desmayaba tube Q comprarme dulces TiC-TiC ( muy pocas calorias=)
pero hOy hoy ,,nO me paso algO terrible comi comi como cerdo, me dio un malditO atracon horrible, de dulces i porqueria i media, derrepente fue como si me hubiera desconcectado del mundo, nada me importaba solo comer y comer, para satisfacer mi ansiedad, mal diccion regrese ala realidad, mi estomago de rrepente se infla i parece como si me hubiese tragado una pelota :S sentia Q el corazon se me saldria por toda la comida Q ingeri, en lo unikO Q pense en ese momento fue en ir al baño en donde incada limpie todos mis pecaso, intoduci los dedos ami boca , no importaba si me lastimara o si sangrara, lo importante es purificarme! i pff! por fin salio , senti cansancio, tristesa, odio , no kiero mirarme al espejo soi una vaca.. me dio una crisis emocional Y tome un martillo i rompi la bascula con lagrimas en mis ojos, con un dolor fuerte en el corazon con esoto , esto Q no se Q es...

mañana me ire temprano de viaje con mi fmailia, la vdd nO qiiero ir, me da miedo a comer i no poder vomitar , a comer como cerdo engordare no bno kiero ir maldicion , tenGO k ser fuerte.

otro dia mas!!

2009-11-12T05:38:00.001-08:00

otro dia mas! ayer solo consumi 140 cal. creo Q me pas eun pòco pork devi consumir solo 100.. pff!
siento Q aveces aacercarme mas ana me ara mas fuerte y sin duda feliz pork llegare ami meta pronto i dejare de ser esto Q soii(una vaca) en fin..
anoche tenia hambr epero fui mas fuerte si mas fuerte i logre contenerme no probe ni un solo Vocado..
este fin mi familia Quiere ir a puebla pero, no se me d amiedo ir, siempre Q salGO de viaje es COmer i cOmer y ps no hai oportunidad De vomitar! i waa"! es horrible!!!

en vdd Q cada dia amo mas a ana. amo al sensacion de tener siempre siempre frio, de estar helada wii! es tan genial, esta sensaciond hambre!!

2009-11-11T10:02:00.000-08:00

tercer dia de semiayuno, Q les cuento, ps buu! me eh sentido asi super mal , pork me eh mirado al espejo i pff mas i mas Obesa, fui ala nutriologa i subi un kilo, segun fue pork estoi en mis dias pero aun asi noo no no... y ahora decidi ser ana i dejar amia atras,

si asi es dije basta!! BASTA!! despues d tanto tiempo con mia , mia i mas mia, dije nO ya stop nO puedo mas.
i empese con ana de nuevo antier i amo tener esta sencacion de frio, d hambre, de cansancio, de mareo, debilidad, ayer solo consumi 120 calorias, hoi espero consumir menos.
lei en un blog d una prinsS Q tomar un vaso de leche caliente en la mañana con cafe te kita el hambre todo el dia, i Q creen es vdd! ami me al kito ! i aparte me eh apoyado con sibutramida. espero llegar ami meta 45 seria tan feliz.

mia no kiere salir
mia no kiere ni reir..
sola se encuentra en su habitacion
pensando en lo Q pudo se rsi hubiera;
soportado esa soledad de ayer,
aguantado esa tentacion y no caer,
diciendo k nO alo Q pudo evitar,
siendo fuerte, solo fuerte
y nO tener ese dolor Q ya no puede parar..

otro dia ma sQ aguantar
una nueva meta Q alcanzar
un sueño esperao Q vivir,
jugando estO Q nadie puede parar..

2009-10-23T19:50:00.000-07:00

tiempo sin escribir, esQ eh andado un poco ocupada.
ultimamente aunQ disimulo mas esto, hagO como si ya no me importara si subo o bajo , hago como Q ya estoi feliz i Q nada pasa, al psicologo le diGO k ya voi bn , sin vomitar y sin nada Q ya no me deprimo Q ya no tenGO miedo d everme en el espejo , eTc, a ellos los engaños amis padres, amigos ya todos , pero ala unika Q engaño es ami , ala unika persona Q en vdd le hago daño soi yo, sigO =, solo Q aparentando otra cosa, no me kiero ver en el espejO, no kieor k nadie me vea.
me siento tan frustrada tan triste, siento alGO adentro Q kiere salir y gritar, me siento atrapada, solo soi uan tonta niña.
soy un fracaso en topdo, en la esc, noe stoi dando el 100% voi mui mal, en ingles eh faltado mucho por Q me d apena salir i mieeo aQ me vean lo gorda Q estoi, por eso aveces no voi ala esc.Con mis papa ni se diga me la paso discutiendo con ello y ma scon mi mama no hai dia Q no peliemOs esQ soi una porkeria de persona, fisicamente como centimentalmente, en vdd Q no me aguanto mas, kisiera dormirme i jamas despertar o dormir i despertar i q todo solo fuera un sueño ,o mas bn una horrible pesadilla i Q temrinara prontO.
lO unikO Q kisiera es cambiar.regresar a ser esa niña ña Q reia Q era feliz.aun recuerdo el dia Q entre al mundO de este cuentO irreal Q nunc aterminara o acaso algun dia lo ara? algun dia tendre el valor suficiente para decir no?.
otro dia mas Q soportar en mi mente no hai otra cosa mas Q ana y mia, mis unika amigas . en el amor no soi capas de entregar el corazon, pues tengo miedo a sufrir, a entregarme a alguien Q me traicione, por eso mis princesas ana ymia jamas me avandonaran.
tal vez tu piense sQ solo es un capricho de una niña tonta, pero si entraras en mi te darias cuenta q esto e smas Q eso, es un infierno yo misma me undo mas y me odio cadia dia mas, no soy cenicienta ni caperucita roja ni hansel y gretel, soy un lobo feroz y autodestructivo.
miedo a ver mi outo reflejo, a ver la puta realidad cada mañana, miedo a Q me vean, soy yo i sola muero.

otro dia

2009-09-23T09:08:00.000-07:00

asu ando asi super triste!
esq ia estoi arata siempre es lo mismo bajar , subir bajar subir!
ia no aguanto mas kisiera desaparecer i mandar todo por un maldito tubO,, ia estoi tan frustrada d etodo esto.
mis padres cada dia estan peor antier se dieron cuenta d eun atracpon Q me di i asu fue hoprrible me dijeron tan feO Q por eso estoi asi!!
soi una gorda askerosa en vdd Q ia nO aguanto en vdd!!
avece spienso ok si eh logrado bajar tanto podrellegar ami meta.per derrepente me llega la soledad la aungustia i siento Q no podre mas! no kiero kedarme asi kedrame en el intento de ser perfecta en vdd kiero llorar,, me siento tan tan tan mall...
no puedo superrar la ncohe sola, ultimamente me kdo dormida donde sea no k me pasa, mis uña snO se k pasa peor s eme estan callendo poco a poco , el cabello iani se diga,

la semana pasada estube con ana, contando cada caloria Q entraba en mi pto cuerpo, pero Q pasa ohhh enmpese con mia y imaginan Q significa eSO nO?
mi garganta super lastimada , tengO inflamada toda la cara, parescon un globo, en el colegio jamas Me kito la chamarra del uniforme por miedo a q vean lo obesa, aunQ todos me dicen Q estoi bn i no puedo evrme bonnita, cuandoc amino por la calle, ando con un miedo a pasar junto aun espejo o algun reflejo, cierro los ojos i me digo ami misma lo obesa Q esytoi y una lagrima brota!

seguiire adelante!!!

2009-09-17T10:41:00.000-07:00

ayer nO hubo clases pOr lo mismO d eel desfile De la independencia waa!! odio los dias Q no hai clases! me kdO a comer y a comer ayer me di 3 atracones en un solo dia1!! obvio vomite pero ia saben Q siempre kda alGO, hoy andO con un dolor terrible ya Q tengO inflamadas las glandulas salivale sy el cuello me duele por lo mismo d vomitar!!
hoy olvidare lOd e ayer y seguire con mi dieta!! de 300 o 400 cal diarias!! hoy ya consumi mis 300 cal..!! dos tazas de yogurth en la mañana 100 cal, una barrita de fresa dietetica 95 cal!1 y en la comida dos tazas de yogurt 100 cal!!! ok ia nO comere nada mas! ahorita voi a idiomas es estar 2 horas ocupada!! y depsues ala nutriologa nO sbaen el miiedo Q tengO!!!
ya nO se Q hacer ! me da tantO miiedO salir ala caller siento Q todos se buerlaran d emi por estar obesa! me da miiedo todo hasta acerkarme a hablar con la gente! me da panico Q me vean asiii!!

no descansare hasta alcansar mi meta!!

2009-09-16T09:51:00.000-07:00

hOLa !! asu ayer fui a una noche mexicana a ksa de un tiO!! i si saben Q significA esO?? es comer antojitOs, pura comida mexicana Q esta llena de grasa, comer chatarra etC!! asu tenia tiempo Q no comia esO! pork estaba en semiayunO! pero aus tube Q comer fue horrible me di un atracon enfrente d emi famila comia i comia Waaaa! !horror,, despues fui al baña pero no pude sacar nada pork me estaban vijilando y tenia miiedO a Q me cacharan... comi horrible,, llege ami ksa alas 2 i me dormi]!! hoi q desperte tenia un askO, agruras etc! mi panza estaba enOrme aunQ tome laxantes, entonces comi en la mañana un pequño atracon i vomite al instante y salio hasta lo de anoche!! waaa!! mi panziita regreSO a ser nOrmal!! y tenia q hace rlo posible por nO engordar hoi ya Q tengO una cita cOn un chicO.,,...
eche aperder todo el esfuerxo de la semana !! pero caer esta permitidO,, peRO levantar se es una obligaciOn o nO?!!

mañana un nuevO dia Q vencer, una nueva meta Q alcanzar..

princesita de ana y mia

2009-09-15T08:54:00.000-07:00

hola asu ayer nOooooooooooooooooooooooooooooooooooo!1 iva tan bn sin comer aus ia llevaba 3m dias de semi ayuno! un yogurth en la mañan en la tarde 2 manzanas y en la noche otra manzana o dos!1 aus tan bn! i ayer fui a a acompañar ami hermano a entrenar basket y asu hubieras visto fue cumopelñ de un maestro i waaaaaaaaaaaaaaa comi una rebanad ade pastel fue horrible.. esQ comer algun dulce me proboca atracon! osea horrible i llege ami ksa i vommite pero no saluio todo !1 les cuento k en estos 3 dias eh bajado 1 kilo im medio o 2! estyoi tan feliz , el jueves m,e tok cita con la nutriologa y necesiitO bajar ma sde 2 kilos! waa mañana no comere nada! HOI SOLO TENGçO UN YOGURTH DE 85 CALORIAS ASU si nO lo tomo em muero de gastritis !!!
asu en el amor voi nOs e esq en mi cole hai un nne Q kiere con mgio i asi me dice cosas linda s i me esta empesando a gustar asic añon pero todo el mundo me dice Q es medio zorro i la vdd me da miedo Q me hagan otra vez alGO asi; crEO k si se me declar ale diria Q no o nose esQ si me gusta!!
asu siGO asi como tfraumada con un free Q tube osea paso por su cas atodos los dias aunQ nucn aloveo , ie spero a Q se conecte aunQ nunca me habla i ayer wOow me hablo i m,e dijO Q fuera aun party con el i q keria verme i asu em dijO k porkno le habioa dicho k mi cole esta por suksa ais nos veriamOs:P osea nOse estoi confundida, esQ el amOR waaaaaaaa
!!!
bueno regresando al tema d eana necesito salir :D:

2009-09-14T09:49:00.001-07:00

hOla princesas!! asu Q les cuentO!! pffF!! horrible subi perO ahorita estoi bn! casi nO eh comidO solo pura fruta .bueno solo una manzana en el desayuno i en la comida,, me estan dando unas pastilla sQ me kitan el hambre s genial las mO!!
asu nna! 1ta,bien les cuenTO k em deprimi un poco, esQ mes itnO fatal!! asu me eligiero para porrista pero nos e Q me ven si soi una vaka askerosa!1 waa!! k horror

2009-09-03T08:13:00.000-07:00

hOla asu un pocoO avandOnado este blog!
asu mis princeza qe les cuento. e smucho i nO s por donde empesar!primero entr a un nuevo cole y nuevos amigOs topdo nuevo :P y si me gusta la idea pork aparte slaiendo voi a idiomas y ya llego ami ksa como ala s5 eso esta bn asi emnos tiempo d epensar en comida de esa askerosa comida Q me esta matando..
nnas me siento fatal el sabado me dio un crisis Qria morirme asu esq ia no aguanto ams estar tan obesa subi 2 kilos en las vacadiones OMG! me siento super mal hace unmes pesaba 56 i ahor apeso 58 nOoooooooooooo!
ayer fui con el psicologo i ps todo lo Q me dijo es real ! el uniko problema soi yo devo d edejar a mia ! esQ ia nO aguanto ser mas mia mas atracones ya nO1 kiero escapara d etodoe sto awwwwwwww!! ya nO kieRO masª pork la comida siempre esta ahiiª adojnde kiera k veamos ahi estaª1 llamandonos para k al consumamos;,
el lunes empese semi ayunoªª espero en 1 semana bajar 3 kilos nesecito soi tan vakaª no kiero k nadie me veaª me siento enorme me da pena salirª ala esc voi pork tengo k ir si no no iria ´ª ¨hoi llevo un yogurt ligth 100 cal con un kfe negro con splenda 15 calªª me ard eel estomago por la gastritis ia saben nO+ asu es hoprrible tengO yagas en toda la garganta la kra hinchada de tanto voomitarªª
princesa me siento frustrada kiero arrancarme esta grasa,, agarrar un cuchillo i kitarmelaª soi una vacaªªª
mis papas me dicen k no vomite Q npo haga esto i lo otro, pero esQ enm vdd No entienden Q no es facil salir es un malditO infierno Q yo misma me buskeªªª
cuando salGO oe stoi en el cole siento k todos se burlaran de mi como cuando antes estaba obesa ªª waaaaªª tengo miedo a todo en especual a vivir·
asu es horrible prince en vdd

viCtima de una iluciOn!!

2009-07-25T18:43:00.000-07:00

hOla
asu un pÓco abandOnadO mi blog!
esQ asu eh andaDO un pOco ocupada.. i esQ ahORa entre a baloncestO esta bn pOrk QuemO muchas calorias y aparte en mi casa agO ta bo y unOs videOs de body jam & body combat de lesmills, muy buenO i aparte keman muchas calOrias y ta,bien me voi a correr alas 8 am..
crEO Q ia estoi emnOS deprimida
ultimamente nO eh bajadO nmi uun gramO peRO no eh subiidO.. en fin sigO siendO al misma vaka!!
me esforsare muchO por esta semana nO comer y hacer muchO mucho ejercisio i hacer lo posible por llegar a ser perfecta..
hay vece sen Q detestO als vacaciones sienTO Q engOrdo mas i Q tragO comov aca!! waa odiO esO!1
odiiO Q lkos atracOnes me llegen!!
peRO tengO k ser fuerte i salir a delante

lO lograre lo se :D
aki les dejOe sta fOto askeROsa de como estaba nates i comoe stoi ahOra .. sigOs iendO una vaca de 56 kg wakala

seguir adelante!!

2009-07-14T12:43:00.000-07:00

hOla
buenO hoi es el segundO dia de la carrera.ayer me fue bn i espeRO Q asi siga..
algO extrañO me esta pasandO;toDO el dia me la pasO con sueñO sin ganas d nada.. kisiera dormir todo el dia i no levantarme de mi cama, no entiendO pork :S
hOy tengO cita con la nutriologa i lo peor es Q no baje sigO =.. asu Q mieDO me da ir..
mi mama molestandome todo el tiempo Q slaga Q sea felizz, peRO como rayOs sere feliz si lo lo unikoO Q veO cada dia es una bOla de grasa(osea yo)..

nO comere,,, nOdevOd e comer

mañana empiesO carrera!!

2009-07-12T19:12:00.000-07:00

hola princeziitHas.
buenO Q les puedO contar este find e semana fue el peOr Q eh tenidO; llenO de comida de mia de atracones ia saben hOrror...
mañana empiesO carrera espeRO k me apoyen,necesitO animOs.
hace raTO me diO taticardia fue horrible pense Q me daria un infartO o alGO asi :S
mic abeza nO me deja de doler i me sienTO tan cansada, con muchO sueñO, sin ganas d enada ni de hablar con nadie y muchO menos de reir. nO se Q sucede con migO es extrañO..
ultimamente la sibutramida nO me hace comoa ntes. eh decidido comprarme el orlistat (redustat) nOs esi alguna de ustede slo ha probadO y me den su opiniOn:D
hoy intentare dOrmir un pocO, porQ ultimamente me la eh pasadO si dormir , pensandO en tantas cosas Q cuanDO em doi cuenta ia son las 3 am Q feo:s

nO kieRO
nO devO
no puedO
comer..

deVo de ser fuerte
ia Q los grandes y dOlorosos esfuerzOs Q haga tendran hermOsos resultaDOs :D

otra vez nOoooooooo...!! :(

2009-07-11T06:34:00.001-07:00

nO se Q me pasa.. odio cuandO llegan mis periOdos de mia es horrible.. waaaa...
desperte coOn un ansiedad horrible. comO si tubiera tanta hambre Q seria capas de comerme uNA vaca entera.. i cOmi tantas pOrkerias Q senti horrible,, lO peoOr de tOdo fue Q no lo pude sacar tOdo nO se Qq me pasO:s nO lo pude sakar, y esQ me doOliia tantO la garagnta Q hasta sangre u.u
io se QQ ana regresara y estO se curara, nO me eh pesadO tengO miedO a subirr..
hoOy mi amiga me dijO Q fueramOs al cine perO no se, nO kierO salir, el sOlo echo de pensar Q me vera tan Obesa me hace estremecer y Q la gente me vea tan gOrda y askerOsa..Q feO u.u
mi madre se esta DandO cuenta D qQ estoi callendO otra vez en depresiOn ps ve Q no salgO y dice Qq le llamara a tOdos mis amigOs para Q vengan a sakarme,osea imaginense Q horror..
eL marteS tengO ciita cOn mi nutriOloGa i tenGO tantO miiedO de aver subidO.
anOche me puse a pensar Qq seria mejOR si me tomara un cocktel de pastillas para morir sin Qq nadie se de cuenta,peRO no se me da miieDO a qQ pase lo de antes, esq eso ia lO eh intentaDO 3 veces i las 3 sOlo eh ido a dar al hOspital no mori ¬¬. pff!! aquiien le impOrtaria si vivO o nO?
iguaL otra cOsa Qq me hace estar triste es el nO ser cOrrespondida; hai un chiCO con el Q estube saliendO como amigOs, el veniia ami casa, mi familia ia lO conoce, el caSO es qQ siempre me decia Q le gustaba mucho Q me keria, etc, hasta Q derrepenT desparecioo :S i cuanDO se conecta pOr msn ia nO me habla.. senti horriblE pOrk en vdd Q si lo keria o mas bn lO kieRO, crEO Q alomejOR se diO cuenta d lO gOrda y askeROs aQ soi i mejOR se alejO de mii..

2009-07-09T20:32:00.000-07:00

bueno hoi comi pepinos y gelatina diet e hise ejercisioO,, mesenti un poOco mal porQ me agarro al depresion cañOn ,,el miiedO a salir.
aunQ no eh subidO crEO Q eh bajadO como 1 kg pero no me hace feliz al contrario me siento muy triste.
se Q tengO Q ser lo mas fuerte posible y nO dejarme caer devO d tener control soy mas fuert Q la askerOsa comida, puedo mas Q ella, nO lograra vencerme..
hasta dOdne estoy dispuesta allegar?¿hasta cuandO lo podre soportar? las respuestas son sencillas; llegare hasta la muerte si es posible con tal de ser perfecta soy capas de intentar de todo no importa quien se interponga en mi caminO sere mas habil i esquibare los obstaculos Q traten de evitar Q se cumpla mi mas grande sueño el de ser una princesita perfecta..

seGuir adelanT

2009-07-09T09:41:00.001-07:00

hoY empiesa un diia Para seguir adelante..si ayeR cometi un errOr enOrme hoi lo solucionare, en la mañan desayune un pepino con limon, mi tE verde y mi subutramina y metformina, me siento un poco mareada, temblorina y con asco pero no importa esos sintomas are toOdo lo posible para ser perfecta..
nO quiieRO salir d emi casa, kiero estar todo el dia encerrada en mi cuarto i no ver ni saber de nadie, ayer un chicO me invitO a salir i le tube Q inventar un pretextO.. esQ me sientO tan mal en vdd.....

porq???

2009-07-08T18:45:00.000-07:00

las 2 semanas anteriOres estube tOmando sibutramida ( waa la amO) peRO buuu!! me cacharOn asu en fin me dio un atarcon hoi fue horrible, me keria morir, me fui al baño i no logre sacar toOdo por mas Q lo intente.. despues me pese y senti ganas de morirme cuando vi Q subi un kilo en un isntante... fui coOrriendO , con lagirmas en lOs ojOs poOr laxants i me tome como 20 me puse ahacer ejercisio como loca...
fue un dia fatal

pero mañana tendre Q ser fuerte y sobrevivir

aCerk de mii!!

2009-07-08T10:30:00.000-07:00

hOlaa tOdas laS princeSs....

les empesare a contar un poco sobre mi:
todo empeso cuando tenia 14 años (ahora voi a cumplir pronto los 18 ) era una niña super oBesa , sufri muchO nadie me qUeria, nO teniia amiGOs y nunca tube un novio, tOdo el mundo se burlaba de mi.pesaba 98 kG crEO Q ia cAsi Pesaba lOs 100. un dia Siin sabEr comO nii pOr Q me paSaRon pOr mi cabeZa PeNsamiienTOs de ana y mia , en tonces intente vomitar, aun RecuerdOe se dia nO pude sacar muchO :P asi Q no lo volvi a intentar pOrk me lastime demaciado, y FUe ahi donde empese con ana , hasta Q sind arme cuenta ya habia bajadO a 80 enTOnces segui, me mataba con jercisios no comia etc, hasta Q me di cuenta Q ya habia llegaDO alos 58 wiii tan feliz era..ia tenia amigOs, era aceptaada.
hace un año mas omenos, empese con mia pero horrible, me daba atracones 5 veces al dia asi super feOs y aveces no vomitaba , pOrk mis padres ia saben mi problema i siempRe me estan vigilandO, asi Q me fui para arriba y subi a 68, asu fue horrible mis compañeros me preguntaban Q si estaba embarazada o Q onda :( uasu fue horrible.. asi Q me decidi abajar y baje a 57 de nuevO.. perO mis papas me llevaron cOn psquiatra i me estaban cuidandO, etc, y volvi a subir a 64.. entOnces me encerre en mi casa , soLO lloraba, me cortaba, intente suiicidarme 3 veces, pero solo fuii a pArar al hOspitaL. mis papas se preocuparon i me llevaron un un nutricionista Q me esta ayudandO actualmente, ahora peso 56 i la vdd esQ no sigO al dieta de la nutrioLOga conmo menos y avecesdsnO como.. todOs piensan Q estoi saliendO perO no saben Q caa fdia me hundO mas y mueRO lentO.....

estatura: 1.62
peso inicial: 98kg o mas ( no recuerdo bn xD)
pesO actual: 56 kg
meta:45 kg