miércoles, 16 de diciembre de 2009


aki nueva mente expresandome! esQ no tengO otro sitio para decir lo Q ne vdd siento... hoy expuse en el cole sobre bulimia y anorexia, claro les deje Q son ana y mia, explike todo y claro lo hable en 3ra persona para Q no sospecharan, trate de darles a entender Q mas k una enfermedad esto e sun infierno, nuestro infierno, al terminar todos me aplaudieron osea le agrado, me puse nerviosa y tenia ganas de llorar, pork les lei un fragmento de alGO Q escribi en mi bloG, obvio no les dije Q era mio, mi amiga me dijO Q aldecirlo La voz se me Quebro, esQ en vdd tenia ganas de llorar, pero me aguante..
no se creo Q ala vez Qiiero salir de esto, le dije ami madre Q me internara para salir pork sola yo no puedo, osea nunca pense Q me atreveria a decirle esto,, pero hay otra parte de mi , la parte Q te dice Q sigas Q sigas, hasta alcanzar tu meta, pork si lo dejas tu mundo sera como antes y nadie te aceptara.
hoy lo uniko Q kiero es llorar, esQ en vdd es tan cruel, lo se es alGO Q yo misma me buske, estoi consiente de todas las consecuencias Q ocaciona esto, lo se !! pero aun asi, me da miedo salir, osea kiero salir pero ala vez no kiero dejar a ana & mia!!
si ganas d ela vida , sin ganas de seguir aki, cortare mi cuerpo cada vez Q sienta nostalgia, y esa precion Q mi pecho se encuentra, un nudoO en el corazon Q no me deja vivir, hablar, sonreir, y ser feliz, al estar escribiendo esto siento ganas de llorar, de gritarle al mundo lO Q siento, Q ya no puedo mas Q me hundo en este mar Q no tiene fonda,pork eh llegado a esto? no me di cuenta, fue sin Qerer, entre poko a poko, sin saber como terminaria..tal vez y nunca acabe, tal vez yo sere la Q se termine , la Q se autodestruya i se valla lejos de este lugar, muriendo lentamente.
estoi mui mal un atrocon me di, siento tantas ganas de llorar, de salir corriendo, de gritar, de cortarme mi pta cuerpo, de hacerme daño, en vdd cada dia me odio mas, lo Q mas kisiera es nO tener este cuerpo, no ser esta niña fea Q soi, esta niña abZurdHa Q ya no puede parar. Q le cuesta soportar cada dia, Q le cuesta hasta respirar, le cuesta cada mañana levantarse y mirar la maldita realidad, la maldita realidad Q el espejo le dice, esQ no entiendO Q no devO de tragar como marrano? pork sigO callendo en la bulimia, pork no tengO esa fuersa de voluntad Q solia tener antes y ser anorexica.
estoi consiente Q en algUn momento lo Q pasara con migo, mi muerte puede ser fatal, ya sea por un infarto, por ahogarme con la comida, por ulceras, por demallo, por falta se potacio, por ser la porQueria Q soi, Q mas puedo yo ser?
Qiero Q alguien me entienda , me salve, aunQ se Q la unika Q me puede salvar soi yo.
hpi kisiera tomar una decision , pero miedo es lo Q me agobia, Qiiero suiicidarme,cortame las venas seria muy doloroso, ni el pta valor tengo para cortarme las venas, otra forma seria tomar un coctel de pastillas, es una forma facil y rapida de morir. eso es lO Q mas kiero en este momento, subir 1 o 2 kilos es mi suicidio, ya estoi arta siempre en lo mismo, comer, comer comer, vomitar, vomitar y vomitar, Q pasa? Q me sucede? pork ultimamente me eh odiado mas Q nunca?
algun dia este blog lo are publico, tal vez y en un futuro escriba un libro Q cuente mi asko de vida. si es Q aun vivo, pork soy capas de suicidarme cuando menos me lo espero.
miedo al caminar por la calle, al ver la gente pasar, me miran, bajo la mirada, no soy capas de dar la cara, me escondo , me coibo, no kiero ni hablar con nadie, lloro, griot. muero , tenGO Q soportar esto en silencio.este dolor , sufrimiento , me agobian, muero , muero, nadie se da cuenta, Q me estoy autodestruyendo!!
solo brillo en blanco y negro, yo sola sin nadie ami lado Q me acompañe en esta pesadilla, Q parece nunca acabar, nO se si algun dia despertare, o si morire antes?

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