martes, 27 de mayo de 2014

Mi autobiografia


Mi nombre es ( Anonimo) Nací en ...... . Mi peso al nacer fue 2.500kg considerado dentro de los estándares normales. Al ser la primera niña de mi familia fui muy consentida y querida por todos, tanto que todo lo que pedía se me otorgaba, incluyendo los dulces, lo cual no fue muy benéfico para mi salud teniendo en cuenta que tan solo era una niña pequeña que necesitaba una alimentación de acuerdo a mi edad sin alimentos poco nutritivos, por consecuente comenzaron mis problemas de peso, realmente en esa época no me importaba, lo único que me hacía feliz era jugar, ser querida por todos y claro comer dulces. Al pasar los años ingrese a la escuela primaria donde los niños suelen ser muy crueles cuando ven a otra persona con algún defecto físico, es ahí donde sufrí realmente, no tenía amigos, en el recreo solo era yo y mi pequeño mundo de sueños y fantasías. Solo observaba como mis demás compañeros se divertían, jugaban y reían, mientras yo tenía que soportar el rechazo, la discriminación y las burlas de todos mis compañeros. No diré que durante toda mi estancia en la primaria no tuve algún amigo o amiga, claro que los tuve, pero solo eran pasajeros, falsos e hipócritas, solo estaban conmigo por conveniencia. En 5º año mi familia y yo tuvimos que cambiarnos de residencia a la ciudad de salina cruz, Oaxaca. Debido a un trabajo que le ofrecieron a mi papa en esa ciudad. Al llegar a mi nueva escuela, con nuevos compañeros, fui recibida como la niña nueva de otro estado, realmente me sentía feliz ya que por fin era alguien importante y me trataban bien, pero al pasar las semanas volví a ser la niña gorda que nadie le hacía caso. Sin embargo esa cuestión me seguía teniendo sin cuidado. Mi problema comenzó realmente al ingresar a la secundaria cuando mi atracción por los niños comenzó, era tan cruel e injusto ver como las niñas “bonitas” se hacían novias del niño “Guapo” que me encantaba. Pensaba porque a mí, porque no puedo ser una niña normal con una vida normal. Ese era mi martirio día tras día, sabiendo que tenía que soportar la soledad, el rechazo a diario. Me pasaba días y noches pensando y deseando ser delgada y la forma de conseguirlo. Tan solo tenía 14 años .Fue entonces cuando escuche un comentario de una prima que expresaba muy alegremente su pérdida de peso debido a unos extraños hábitos alimenticios, comía, vomitaba y tomaba pastillas para disminuir de peso, yo me quede pensando si en realidad eso era efectivo, en realidad lo pase por alto y seguí mi vida como anteriormente la había vivido. Dos meses después algo iba a cambiar mii vida totalmente, desde lo familiar hasta lo personal. A mi padre le habían robado su identidad, lo acusaban de un delito que él no había cometido, fue detenido por los agentes de la AFI con una orden de aprehensión y fue trasladado al reclusorio sur de la ciudad de México, le habían robado su identidad, eso fue el inicio de mi infierno. Mi familia se separó totalmente, mi hermano tuvo que irse a Xalapa, Veracruz, y mi madre en México, Df intentando arreglar la injusticia en la que estaba mi padre y yo me quede en Oaxaca con una familia que eran amigos de mis padres, tuve que esperar a terminar el año escolar, todos estábamos separados, por primera vez en mi vida me sentía realmente sola, todas las noches eran de llorar. La familia con la que me quede estaba un poco obsesionados con el peso, siendo yo una niña de 14 años que pesaba casi 100kg era un poco incómodo las indirectas hacia mi complexión. Fue entonces cuando vomite por primera vez, en realidad no sentí nada, fue algo repugnante y mejor opte por comer cada vez menos, y realizar un poco de actividad física, fue cuando mi peso disminuía poco a poco. Al paso de los días notaba como mi cuerpo iba cambiando, a los 6 meses regrese a Xalapa, donde me vine a vivir a mi casa sola con mi abuela y mi hermano, ya que mi padre seguía en el proceso penal y mi madre haciendo todo lo posible para demostrar que él era inocente, mientras tanto yo estaba sola, solo pensaba en no comer, y hacer ejercicio. Pasaron meses y al ingresar a la prepa ya había perdido casi 30kg era en verdad un logro para mí, pero no suficiente, y fue ahí cuando mi vida con la bulimia comenzó, los atracones de comida, los vómitos, el uso de laxantes, la depresión y las inmensas ganas de morirme , era lo que me acompañaba día tras día . A los dos años aproximadamente mi padre fue absuelto de todo delito que se hizo en su contra, finalmente el regreso a casa. Pero yo ya estaba dañada, no culpo a mi familia de mis problemas, sé que la única culpable aquí fui yo, sin embargo muchas situaciones desde lo emocional hasta lo externo del entorno familiar dañaron mi persona. A los 16 años fue la primera vez que intente suicidarme, creo que aun cuesta recordarlo. Comenzó con ingerir pastilla para disminuir el apetito, pero excedí la dosis, y llegue al hospital con convulsiones y contracciones musculares involuntarias, en realidad solo quería morirme, no le encontraba sentido a seguir viviendo, una persona gorda y fea como yo no encajaba en la sociedad. Pero sobreviví a ese incidente. Posteriormente seguí con mi vida, con novios, amigas, creo ya era feliz, había bajado de peso, era aceptada, incluso me sentía bonita, pero no era suficiente, yo quería aun quería más. La preparatoria fue una de las mejores etapas de mi vida, como ya mencione por fin era aceptada, delgada, bonita. Al pasar los meses mi peso disminuía mas continuamente bajaba a 49 kg y regresaba a 60 kg, era como un círculo vicioso de subir y bajar de peso, pero cuando subía era cuando mi infierno, la depresión, el odio y las ganas de morirme regresaban. Recuerdo un día cuando me quede sola en casa con mi hermano que tan solo tenía 8 años de edad, me di un atracón de comida enorme, como mi mama no se encontraba en casa aproveche para vaciar mi estómago en el retrete, yo nunca pude vomitar tan solo con los dedos así que ese día me introduje un objeto para poder sacar todo lo que había ingerido, de repente el objeto se me fue de la mano y me obstruyo la vía respiratoria, mi hermano solo lloraba y no sabía qué hacer, mecánicamente corrí a ver a mi vecina que por suerte se encontraba ahí, cuando llegue me desvanecí, todo mi entorno se tornó negro, solo escuchaba las voces de las personas diciendo que aguantara y pensaba que pasaría si en ese momento moriría, que haría mi madre, y mi demás familia, que pasaría, fue en ese momento cuando de repente el objeto logro salir , rápidamente me trasladaron al hospital donde estuve internada, y pensé “ de nuevo la libre, ¿porque aún sigo viva?” ¿Qué pasaba con mi vida? ¿Era inmortal? Pasaron los años y aún seguía con mi pequeño – grande infierno. Entre a la universidad, había ganado unos kilos de más en las vacaciones de verano, estaba totalmente deprimida por esa cuestión, pero aun así, hice amigas, amigos y claro pretendientes que nunca pude tener algo real con ellos, pues al saber mi situación de salud en vez de ayudarme huían, todo eso me deprimía aún más. Fue cuando decidí que haría todo lo posible por llegar a mi meta de 45kg no importaba si moría en el intento yo tenía que lograrlo, y me lo propuse. Comencé tomando pastillas que disminuían el apetito, solo comía una manzana al día , café y de vez en cuando una coca cola Zero para no sentirme tan mal, después comenzó por los laxante y diuréticos, realmente eso era una bomba para mi cuerpo, al no consumir alimentos y tomar esos medicamentos me estaba matando sola. Pero a mí no me importaba eso, solo quería llegar a mi meta, cuando me di cuenta ya pesaba 48kg ya casi llegaba a los 45kg, fue cuando mi cuerpo ya no aguanto más, y me internaron nuevamente en el hospital, estaba muy descompensada y con sobredosis de medicamentos. Fue cuando mis padres decidieron algo que fue la peor experiencia de mi vida, ya que había pasado por infinidad de médicos y yo no decidía cambiar, la mejor opción fue internarme en un centro de rehabilitación. Me dieron una baja temporal en mi universidad, tres eternos meses estuve internada, una experiencia que a nadie le deseo, me cuesta mucho hablar de esto sin que mis lágrimas broten. Cuando regrese a la universidad logre engañar a todos incluso a mí misma, pero la realidad era que yo seguía siendo la misma, y volví a recaer, realmente yo lo único que quería era morirme, bajar de peso ya no era suficiente, quería llenar ese vació, pero no sabía con que, realmente no se llenaba. Hasta que conocí a alguien que me cambio la vida por completo, el me hiso ver lo hermosa y lo valiosa que soy, me di cuenta lo preciada que es mi vida, y que aún sigo aquí, porque quizás tenga una razón de vivir. Ahora poco a poco logro superar mis fantasmas, pero no lo niego de vez en cuando aún regresan…

viernes, 2 de mayo de 2014

Recuerdos que duelen


Hoy es uno de esos dias en los que mis recuerdos que son mas dolorosos y ala vez los mas hermsosos regresan, es cuando mi musica, mi acciones, mi llanto, mi soledad y mi tristeza estan aqui, pero mi cuerpo no,y esque lo perdi desde hace años que ni cuenta me di, y que gane. quiza si gane muchas cosas, pero igaul perdi. Realmente no me siento bien, puedo engañar a todos que estoy en perfectas condiciones, pero en realidad por dentro estoy gritando ayuda!! pero nadie me escucha, nisiquiera las personas que tengo tan cerca de mi, quiza sea por que no lo digo, pero para que decirlo si no quiero que me ayuden, aveces siento que todo se me sale de las manos, mi vida , mi alma, mi felicidad, soy una esclava del llanto, de la tristeza, de eso que no me deja abandonar mis miedos, tal vez toda mi vida los tendre..

tOdo se pueDe loGrar