Tranquilo triste corazon

Si en verdad, este dia no me siento muy bien. No quiero salir a ningun lado y al parecer mi novio no lo comprende. La noche anterior me dice que cambie estos ultimos dias que me veo mas gordita, y siento que ya no le atraigo sexualmente como antes, quizas este loca, pero que a cada rato me recuerde lo gorda que estoy no es nada agradable. Hoy hay una fiesta con sus amigos, sinceramente no quiero ir, mi ropa no me queda , como voy a salir asi?? el no me comprende, pero claro si a el le pasara algo en su cara y por eso no quisiera salir, ahi estaria yo con el para apoyarlo no para obligarlo a algo que el no quiere. Esque no me puedo permitir salir asi, se que soy muy hermosa, lo se, pero cuando no hay animos no se proyecta esa hermosura. En 10 dias regreso a la universidad, se que regresando me podre controlar mas con la comida pues estando en clases no como y solo llevare el suficiente dinero que es para mi transporte y cuando me lleve mi mama dejare mi dinero y asi ahorrare, ya tendre mi pequeño tesoro para salir con mi novio el fin de semana. Tengo que ser fuerte nada ni nadie podra detenerme, ni yo misma, se que voy a hacer para regresar, no digo que 50 kg, pero 55 mientras estaria perfecto. Hoy estoy sola en casa, tengo muchas ganas de darme un atracon y vomitar, se que es estupido, pero me hace sentir mejor, tiene mucho que no me doy uno y vomito aql instante. pero bueno soy fuerte, se que si lo hago despues me inflamare por la gastritis , mejor respiro profundamente y me calmo . Esta no ha sido mi semana estoy fatal. por cualquier cosa lloro, simplemente estoy deprimida y no quiero salir. No me lo meresco, ni comprarme ropa, nada. Estoy castigada por mi misma, hasta que deje de comer y baje de peso, me recompensare.. Lo que habia bajado ya lo volvi a subir y esque mi adiccion a los laxantes me esta matando, ya basta. ya estoy cansada.

No La abandones o te arrepentiras

Se me hizo muy interesante la entrada de un blog que acabo de leer. "No dejes a Ana y Mia , o si no te arrepentiras" la chica cuenta su historia , habia bajado mucho de peso,pero comenzo a salir con un chico y empezo a comer con el , que cenas, comida chatarra, en fin todo lo que pasa en los momentos que disfrutas con tu pareja. al principio ella decia que no, despues aceptaba y comenzo a comer "normal" en realidad de mas, pues al dejar tus habitos de antes de no comer, viene todo lo contrario, los atracones, al principio podia vomitar, después ya no lo hacia, y asi fue alejandose de su vida pasada, como consecuencia 15 kg de mas y por mas que trata regresar a su vida de antes no puede... No cuenta que paso despues, solo da un ultimo consejo "pase lo que pase no se alejen de Ana y Mia, por que se arrepentirán toda su vida", me identifico tanto con ella, parece que es mi caso. En realidad todo eso que paso tiene una explicacion obvia, cambiar drasticamente tus habitos alimenticion que has llevado durante años trae como consecuencia todo lo contrario a lo que estabas acostumbrado a hacer, al haber dejado de comer, o comer poco tu metabolismo se hiso lento, nuevamente vuelves a comer y tu metbolismo esta lento todo tarda en digerirse y por consecuente engordas, y despues que tu novio coma chatarra, tu no estas acostumbrada a ello con mayor razon subes de peso, tu no puedes comer lo mismo que un hombre, eso es ley, sus hormonas les ayudan a mantener su peso, es ahi por lo que muchos de los suplementos alimenticios para la perdida de peso tiene hormonas masculinas, creo que ya me fui a otro tema, a lo que voy es que lo que nos hace engordar no es tanto haber dejado a ana y mia si no que es mas bien el acoplarnos a la alimentacion de nuestra pareja. Pero practicamente nunca dejas de pensar en como eras antes, en ana y mia, y tienes esa rabia, esas ganas de poseer la fuerza de antes, esa fuerza que te hacia decir "no gracias" ala comida, fuese quien fuese el que te la ofreciera , Quieras o no lo deseas con todas tus fuerzas, lo intentas, no lo logras , te da rabia, lloras, te pones de mal humor, piensas ¿ por que es tan injusto ? por fin encontraste a la persona de tu vida, que te ama y tu lo amas, pero la vida de da un golpe haciendote gorda, ¿Que pasa? y el dia que tu novio busque una excusa para dejarte ( que sera una excusa absurda, que tapara a la verdadera , que es por que estas GORDA ) te daras cuenta de la verdad, que el comer te hace desgraciada, por que pasas de ser un angel hermoso a un cerdo abominable, que tu felicidad se espuma por estar gorda, que tu novio te deja por eso, por que ya no le atraes, y si sucede eso ¿que haras? definitivamente se lo que pasara, jamas desearas volver a enamorarte, nunca, preferiras estar sola como siempre lo has estado, regresarias a tus habitos de antes y dedicar tu vida a eso... ¿ que sera de ti sin sueños y anhelos que cumplir ? El consejo que doy ( en realidad me lo doy a mi misma ) es vivir cada dia como si fuera el ultimo, amar intensamente a la persona que esta a tu lado, ya si el decide dejarte, es por que es un idiota superficial que no se da cuenta de la maravillosa persona que eres dejando afuera el fisico, aunque me contradigo yo misma, simpre he dicho "El fisico lo es todo, el interior no cuenta, lo que se ve es lo de afuera" pero, pensandolo bien ambas son sumamente importantes, claro una mas que otra, pero si aprendes a valorarte, amarte y aceptarte, seras realmente hermosa, pues proyectaras esa seguridad que hay en ti. Pero ¿que es lo que realmente quieres o buscas de la vida? ¿ser perfecta o ser feliz? Ambas no se pueden tener, si decides perfeccion, viviras a diario tratando de serlo, de ser la hija perfecta, la estudiante perfecta, la mejor del trabajo, la mejor entre tu y tu pareja,la mas delgada, la mas bella, la mejor en todo, lucharas dia tras dia por conseguirlo, de no ser asi te atormentaras tu misma y te odiaras despues, en cambio ¿ que te pide la vida a cambio de ser feliz? nada, solo entregate a vivir y disfrutar. Ojala fuera tan facil como escribirlo, en realidad cuesta y yo misma me atormento a diario por que no puedo ser la novia perfecta, la hija perecta, la mujer perfecta, la mayoria del tiempo trato de serlo y cada vez me alejo mas de ello, me entrege a amar, ser amada y feliz, y la vida me dio a cambio este cuerpo, no se puede tener todo al mismo tiempo, por algo debes decidirte,sinembargo yo no podria elegir, ambas cosas van de la mano, si soy delgada soy feliz y con mi novio a mi lado es la mejor convinacion, que el me diga a diario lo hermosa que soy, que cada vez que me ve se le acelera el corazon a mil por hora, que soy la mas hermosa del mundo, que lo vuelvo loco, todas esas cosas que me dicia cuando yo era delgada, incluso siento que ahora me quiere menos que antes y es que todo se basa en el como te vez, si amas a alguien es por su belleza y obviamente sus sentimientos, pero todo va de la mano. Es este mundo tan extraño que aveces no entiendo, que me vuelve loca y aveces ya no se que hacer, si digo lo que realmente siento sere juzgada, simplemente no soy libre de ser quien realmente quiero ser. Son muchos sentimientos entrelazados los que ultimamente me vuelven loca, me entran unos celos intensos de que mi novio pueda ver a otras mujeres, de con quien habla, no se eso me esta volviendo loca, por otra parte estoy en la mas sublime depresion , esta depresion que no externo si no que la guardo, no digo lo que me duele, creo que nadie se ha dado cuenta que me estoy muriendo por dentro, que hago todo por volver a tener la fuerza de antes, quizas todos esten demasiado ciegos como para ver mi situacion o simplemente ya los tengo cansados del mismo cuento todos los dias, prefiero ya no hablar, almenos a qui puedo expresarme libremente sin ser juzgada.